De mis mambos cotidianos en tu honor

Me equivoqué otra vez,
esperaba que con el paso de los días,
mi ansiedad de vos desaparecería.
Pero no,
te descubro en todos los malditos rincones,
estás en los cuentos de Julio,
en realidad, sos el fantasma que los interrumpe.
Vivo soñándote y cuando me doy cuenta de eso,
no decido si sonreír o putearte entre dientes.
Mierda! me encanta encontrar tu figura en el sillón de al lado,
pero me harta lo que viene después de ser consciente
de que estoy imaginándote de nuevo
con la soledad de testigo.
Y me persigo con la posibilidad
de que seas un idiota,
de que estés hueco,
o simplemente de que me digas no
y yo tenga que seguir pintando chances de fantasía
hasta olvidarte.
Ya sé que estoy acostumbrada a tragarme las ganas,
pero eso no hace que cada intento duela menos,
de hecho se vuelve más amargo el sabor en los labios.
Es que ya no me conformo -si es que alguna vez lo hice-
con el juego de seducción,
ahora pretendo más
y más y más...

II
Es que ya no me conformo -si es que alguna vez lo hice-
con el juego de seducción de una noche,
que, en general, me muestra tímida y frígida
ahora pretendo más
y más y más...
Quiero sentirte entero,
no sólo tu cuerpo, sentir tu mente,
tu energía, sentir tu ser
en verdadera conexión.
Coger sin miedo,
con un auténtico vínculo,
con una entrega absoluta
que no sepa de minutos y espacios.
En síntesis, quiero hacerte el amor
como nunca te lo hicieron, como nunca lo hice.
Quiero inventar una manera de besarte que vuelva mío tu aliento,
quiero marcar tu piel con mis formas,
quiero que repitas mi nombre hasta que las letras pierdan sentido,
quiero que me mires encendido y te muerdas
y que en lo efímero seas mío
para luego devolverte a vos mismo,
y dejar de ser uno y volvernos dos

y así, sucesivamente...

Pienso y siento que, definitivamente, todas las personas que cruzan mi vida lo hacen para dejarme -o/y dejarse a si mismos- algún aprendizaje (independientemente del tiempo que lleve darse cuenta).
Que tengo que vivir el aquí-ahora porque otros encuentros son improbables y que lo que no haga o deje de hacer en el presente fue (no hay chance en el futuro). 
Que cuando dejo de querer satisfacer mi ego me libero y soy.
Que las cosas que me molestan de terceros son cosas no resueltas conmigo misma. Que las ganas no son, necesariamente, compartidas y que de eso se trata ser libre.
Que hay situaciones en que el control no pasa por la racional y que simplemente se trata de dejar fluir...
Si, ya me di cuenta así que, por favor, universo deja de mandarme seres señales, ya lo sé, es sólo que a veces soy lenta para aprender.

Para serte sincera,
puedo vivir sin vos.
Puedo respirar, sonreír y todas las cosas que me hacen humana.
Pero me gustas y me gusta desearte así,
imaginarte desnudo por mi casa.
Tener conversaciones mentales con vos,
leerte y compartir canciones,
de eso se trata el placer (al menos para mí).
Entonces sí, no muero de amor
pero creo que podría derretirme entera,
es una posibilidad
como también lo es que después de un tiempo
te conviertas en un envase vacío, sin nada para dar
y yo me canse de regalar y sienta que me estas chupando la energía.
Eso es probable, desaparecer ha sido lo constante en mi vida.
Pero me decido por el optimismo y la diversión
y vuelvo a imaginarte hecho piel,
a escribirte y sentirte casi como si fueras real.

Te extraño

Te extraño,
cuando arrojas desesperación...
Porque siempre que llega tu forma
en mis noches de odio
dejo de pertenecerme.
Tanto amor
no debe andar insoportable.
Será mejor hundir en aguas
tus violencias
y que estalle esta cabeza de hombre.
Espero de angustia en angustia
el viaje de mis horas cautivas.
Te pienso involuntaria,
con dolores de clausura
y caminos desiertos.
Avanzan por tus faldas
tempestades de redención
y camina por el viento
tu hermosa crueldad desenfrenada.
Voy a tapar tu imagen en la tierra
hasta dejar sin fondo
el espacio y el olvido.
Te extraño
con siglos de numerosas muertes;
por eso, este dolor acostumbrado
y nuestro afán indeclinable
de recordar lo eterno.

                           Felipe Rojas

Whatever (el pudor al carajo)

[María no debería ser condenada, debería ser absolutamente redimida]
Y mientras estoy acá, tratando de manejar mis manos... (sólo quieren estar sobre mí)
Pienso en vos, y en que acabo de flashear sobre eso.
Eso que sos y mi imagen de vos.
En poder sentir tu respiración,
tu boca entreabierta y tu vapor.
Vos y tu mano, te imagino, te siento, jadeando lento y tus dedos sobre mi cuerpo,
recorriendo mi forma. Estas en mi Venus ahora, suave y exquisito... yo me agito.
Digo tu nombre, exhalo y gimo. Dios, estoy vibrando entera,
mordiéndome en tu honor.
Shhh, no te detengas, todavía lato rápido.
Besame, mostrame tu lengua, quiero tu ph sobre mis labios.
Te respiro, y pienso en todo lo que quiero ahora mismo, te quiero en mí,
bien adentro y entre gemidos.
Pienso: cógeme. Pero me quedo callada.
Seré muy sucia? Vamos de nuevo?
Me sonríe, lo miro, me toco.
Y él se da la vuelta, yo vuelvo a morderme y mojarme..
Se viene sobre mi y yo -ahora mismo- no tengo fuerzas para planear la
resistencia, él me enciende.
Qué hago? sobrevivo o me lanzo?
Lo vuelvo a mirar, me muerdo y salivo...

Blanca

Por amor estamos vos y yo acá.

No hay otro motivo, tu llegada y mi llegada

vienen de la fuerza creadora del universo.

Vos y yo nos encontramos por amor,

porque el amor nos trajo, nos nació, nos moldeó.

Y yo te digo, y te repito, mientras vos miras para otro lado

y te tapas los oídos, que es por amor que estamos acá.

Y a vos te da tanto miedo ese sonido,

te aterra tanto escuchar esa palabra de mi boca,

que te alejas y me alejas o viceversa.

Y si, yo podría decir que fue el azar, la suerte,

pero seguiría siendo lo mismo, se sentiría igual...

Hasta podría borrar la conexión de esas cuatro letras

para evitar tu distancia,

pero estoy cansada de fingir, harta de vivir con miedo.

Y me libero y te libero diciendo que esto es amor,

aunque no haya miles de estrellas brillando ahí afuera.

Esto es amor,

porque es como escuchar a Spinetta y no entender bien -cómo ni por qué-

se tiene la certeza de que así se siente amar.

Después de los lunes (rain makes everything better)

¿Podremos alguna vez escribirle al amor y no al desamor?
¿Por qué será que la musa que entra por la ventana siempre viene anunciando la tristeza, eh?
Yo digo que el amor no es eso, el amor es otra cosa... es una experiencia de armonía con todo lo que es, es un ahora inmanente que nos envuelve enteros y enteras. No es este espacio vacío en el pecho, ni las ganas acumuladas en las manos y en los labios.
Yo digo que el amor es otra cosa y esa cosa no se parece para nada a esto que cargamos hace años.
Porque a veces -como en este preciso instante revelador- decido desacostumbrarme a la nostalgia y la melancolía, abandonar la espera y regalarme la chance de ser, de vivir, sin tantos preámbulos ni versos.

Aún no amanece

Me dijiste adiós y yo no estaba lista para esa palabra.
En realidad eso no importaba si vos estabas preparado para partir.
¿Qué podía hacer yo al respecto?
Si vos sos libre para caminar, si yo amo tu libertad.
Yo te espero acá, mientras observo tus pasos alejándote de mí.
Te espero para que me escuches decirte todavía no, todavía no... no puedo -ni quiero- soltarte.

A veces olvido la diferencia entre lo que soy y lo que deseo ser...

Born to be wild?

Cómo no esperar más si lo vi y me di cuenta
de que aún no estoy lista para los chicos buenos/aburridos?
Cómo no ponerme en espera después de haber sentido
semejante torbellino de deseo en mi cuerpo?
Dime, cómo no dejar los intentos forzados
cuando la cotidianidad no me divierte
y los imposibles me fascinan.
Definitivamente yo no estoy dispuesta a dejar mis manías
felinas por la comodidad de tus brazos.
Tal vez no me excitas lo suficiente,
será cuestión de piel, de búsqueda insalubre
pero ferviente de momentos intensos,
de pasión y guerra contra la razón.
Fiebre en mi interior, fiebre que tu cuerpo
no puede calmar.
Fiebre que no quiero curar,
quiero explotar en éxtasis multicolor...
Nene no espero que entiendas
que sufro de fobia crónica a la domesticidad.
Sólo digo que quiero permanecer salvaje,
encendida, libre y hoy siento
tu presencia como una prisión.
No quiero someterme a una vida pasiva,
aún no renuncio a los imprevistos,
ni a los impulsos emocionales.
Tu look estructurado me aburre,
y soy demasiado joven para eso.

"Leave it to me as I find a way to be
Consider me a satellite, forever orbiting
I knew all the rules, but the rules did not know me
guaranteed" 

En este momento (wish you were here)

A veces siento que respiramos juntos,
en el mismo instante la misma cantidad de aire
y que latimos a la par,
en perfecta sincronía biológica.

Que de alguna extraña manera
estamos juntos en la distancia,
recorriéndonos con la mirada
más sincera y profunda de todas.

Que por fin tu piel se vuelve mi piel,
que me entrego sin miedos,
sin resguardos ni precauciones,
a tu cuerpo y el amor.

Que conozco el placer de no pensar
al encontrarme en tus brazos,
que por vez primera siento
sin necesidad de justificar
(absolutamente nada)

Y es en este a veces que la soledad
parece compartida,
que no sólo es mía
sino nuestra.

Que es ella la que nos une,
que, inexplicablemente,
 es lo único que nos conecta
en este ahora de desconocidos.

Porque a veces creo en el destino
y en que tiene algo preparado para nosotros,
algo que aún no he descubierto
porque no ha llegado el momento.

Es -en este a veces- que te espero
con esta sensación en el pecho
de que estas por llegar
o de que yo estoy yendo a vos.

Nos reconoceremos acaso?
o tendrá el destino otro plan
preparado para nosotros?
Tal vez algo que podamos cambiar.

http://www.youtube.com/watch?v=o8pQLtHTPaI

Mis días -todavía- te hablan

Y volvieron, esas raras formas de recordarte...
Me encontraron en labios ajenos,
con la voz de Thom de fondo,
(juro que si hubiera sabido que ella iba a traerte
habría elegido otro track).
Viniste porque sos un habitante recurrente en mí
presente, aunque a veces invisible a la conciencia.
Estas porque de algún modo te tatuaste en mis días,
porque me llenaste de incertidumbres desde tu
"ni puta idea de quién es"
y porque tu ausencia todavía es tangible.
Presente porque extraño tus palabras,
tu maldito -o bendito- don de organizarlas maravillosamente
y hacerlas eternas, como ecos de algo que todavía,
de algún modo desconocido, persiste.
Es eso, tus oraciones, han sido -y son- atemporales.
Vos y yo existimos en un dimensión que escapa a lo inteligible,
si jamás encontré la forma de describirte y de describirme a mi
cuando se trata de vos.
Esa certeza previa de negarte y negarme nunca estuvo tan difusa
y no imagino un futuro sólo es el pasado que vuelve infinitamente
con un signo de interrogación a martillarme las noches.
No podré cambiar nunca lo que no hice,
no me arrepiento, en ese momento tenía mis razones,
sólo tengo la costumbre de imaginar -y escribir-
como habría sido compartir
un poco de mí con vos.

Mentiría si dijera que intento soltarte,
las palabras me condenan,
me aferro a tu recuerdo
porque es lo único que me dejaste.

De como los hombres me piden que los espere

 Él, como otros que ya habité,
 me pidió tiempo
 y yo pasé otra vez a la lista de espera
 a la maldita sala de incertidumbre
 con la ilusión de un reencuentro
 para conocernos.

 Nunca fui buena esperando,
 así fue que, como otras veces,
 me despedí de él antes de darle la bienvenida,
 simplemente no puedo esperar la oportunidad
 de tener una oportunidad.

 Me parece absurdo fingir interés
 cuando estas buscando desentenderte
 cuando en realidad las cosas son más sencillas
 de las que las hacemos vos y yo (así, sin chance de un nosotros)
 siento haberte hablado de mis ganas de vos.

 Siento haber dejado a mis impulsos ser,
 maldita sea cuándo aprenderé.
 Lo sé... 
"Probablemente nunca"

Ella quiere cambiar el mundo, pero el mundo la está cambiando a ella.

Otra (pseudo) despedida

Casi podría jurar que te olvido,
así por meses,
hasta que tu rostro me vuelve a encontrar
y yo lo recibo con los brazos abiertos, con la puta resistencia vencida.
Debería encerrarte hasta que decidas quererme,
o hasta que no recuerde que te dejé bajo llave.
Olvidarme por siempre de tu cara y de mis ganas de romper los átomos que nos separan.
Que bronca, contener el deseo apretando la mandíbula.
El odio de sentirme así es tan grande como mis ganas de poseerte.
Harta del hartazgo de tu ignorancia, harta de jugar a la idiota.
No me queda bien arrodillarme por un poco de atención, claro que lo haría de otra manera, si fuera posible.
Con tu cuerpo podría olvidar mis manías obsesivas a los gérmenes, bacterias y enfermedades...
No podría negarme al placer de lamerte la piel... si sos tan hermoso, tan pequeño y tímido.
Es triste, mierda, que lo único que te provoque es hastío.
Es triste que, aún ignorándome, sigas movilizándome.

Te dejo a vos también, porque ni siquiera mis tristeza te corresponde...

Del jazz y mujeres

Debí ser hombre en otra vida.

Mis manías no pueden deberse sólo a la cultura machista.

Debí ser hombre, un hombre apasionado por las mujeres.

Dios, las mujeres!

Amo sus curvas, su piel, el perfume de sus cabellos.

Sus senos... por qué serán los senos el objeto más deseado de todos?

Sí que debí ser hombre, si no puedo evitar pensar en mujeres.

Creo que no soy lesbiana, es sólo que mi sexo es demasiado sensual, demasiado atractivo como para ignorarlo.

Debí ser hombre en los 40, un músico negro de jazz. Un bohemio, una criatura de noche.

¿De qué otra manera podría explicar mi atracción por esa música, por Coltrane, Hodges, Miles, Ray, Parker?

Un músico o un escritor tal vez.

Un fulano de la mala vida, tal vez una fulana, una groupie.

De la mala vida, de antros y humo.
Una vida de humo...

Mala para el cuerpo, buena para las emociones.

Esto es lo que llaman una mirada melancólica del ayer, pensar que épocas pasadas fueron mejores que la actual, pero sinceramente, eso me importa un carajo. Disfruto el arte de hoy, mierda si existen blogs como este www.loslunesquetedebo.blogspot.com  cómo podría decir que mis tiempos no saben de belleza.

Además, no se puede vivir de suposiciones ni fantasías (aunque tampoco sin ellas).

Vuelvo, debí ser hombre... porque tengo esa sensación de que los gemidos  femeninos de placer deben ser los mejores sonidos del mundo o por aquella otra de que las piernas y los labios de una mujer deben ser el paraíso.

Reitero, a mí me gustan los hombres pero las mujeres... ¡Dios, qué tienen las mujeres!

Y hay veces, como hoy, en que me gustaría ser hombre solo por llevar a alguna a la cama.

 Si fui hombre alguna vez debí ser apasionado, un Don Juan, ese tipo de hombre que hace que las mujeres suspiren sin entender bien porqué. Tal vez un saxofonista. Un hombre con sex appeal, encantador, aficionado a los moteles y a las caderas.

No necesariamente apuesto, pero si intrigante. Como un personaje de Cortázar, o uno de esos en donde el protagonista es un músico que vive en una dimensión aparte, un inframundo, no sé, rodeado de escenarios viejos y callecitas de adoquines.  

Vino, whisky y cigarros debieron ser mis mejores amigos. Debí tener un tocadiscos también.

Sí, definitivamente, disfrutaría ser hombre sólo para tenerme a mí, mujer.

Puse ese cd tan gastado de Beck que me gusta tanto...

Y me acosté. Cerré los ojos, no sé porque esas canciones me recuerdan a vos.
No creo haberte dicho alguna vez que lo escuchaba y no creo haberte escuchado decir que lo conocías.
No sé porque esa voz tan terriblemente triste te trae a mi cabeza.
Te pienso, que ganas de estar acostada al lado tuyo, te juro que no es nada sexual. Simplemente quisiera escuchar el latido de tu corazón...
En ese instante raro recordé los chistes acerca de tu barba y me reí sola, en plena oscuridad.

Siempre son extrañas mis maneras de recordarte.

Dios, extraño hablar con vos! ¿Tomamos algo D?
Sólo para conversar de nuestros días, sueños y pesadillas.
Nada de complicaciones.
Sólo vos, yo y algún buen cd.

Mar adentro

Tirarme rendida al mar.
Hundirme y que las olas me golpeen una y otra vez, sin piedad. Que me arrastren mar adentro, que tiren de mis extremidades con la rabia más poderosa de todas.
Que la furia insolente del mar cese en mi piel, que intente con toda sus fuerzas terminar conmigo, que me arrastre a la profundidad más oscura, que la presión detenga el tiempo y mi capacidad de pensar, que sólo me quede esperar la calma.
Me entrego entera, soy su esclava.
Y si por una extraña razón sobrevivo a sus abrazos de agua, que me devuelva a la orilla donde me esperas...