A veces olvido la diferencia entre lo que soy y lo que deseo ser...

Born to be wild?

Cómo no esperar más si lo vi y me di cuenta
de que aún no estoy lista para los chicos buenos/aburridos?
Cómo no ponerme en espera después de haber sentido
semejante torbellino de deseo en mi cuerpo?
Dime, cómo no dejar los intentos forzados
cuando la cotidianidad no me divierte
y los imposibles me fascinan.
Definitivamente yo no estoy dispuesta a dejar mis manías
felinas por la comodidad de tus brazos.
Tal vez no me excitas lo suficiente,
será cuestión de piel, de búsqueda insalubre
pero ferviente de momentos intensos,
de pasión y guerra contra la razón.
Fiebre en mi interior, fiebre que tu cuerpo
no puede calmar.
Fiebre que no quiero curar,
quiero explotar en éxtasis multicolor...
Nene no espero que entiendas
que sufro de fobia crónica a la domesticidad.
Sólo digo que quiero permanecer salvaje,
encendida, libre y hoy siento
tu presencia como una prisión.
No quiero someterme a una vida pasiva,
aún no renuncio a los imprevistos,
ni a los impulsos emocionales.
Tu look estructurado me aburre,
y soy demasiado joven para eso.

"Leave it to me as I find a way to be
Consider me a satellite, forever orbiting
I knew all the rules, but the rules did not know me
guaranteed" 

En este momento (wish you were here)

A veces siento que respiramos juntos,
en el mismo instante la misma cantidad de aire
y que latimos a la par,
en perfecta sincronía biológica.

Que de alguna extraña manera
estamos juntos en la distancia,
recorriéndonos con la mirada
más sincera y profunda de todas.

Que por fin tu piel se vuelve mi piel,
que me entrego sin miedos,
sin resguardos ni precauciones,
a tu cuerpo y el amor.

Que conozco el placer de no pensar
al encontrarme en tus brazos,
que por vez primera siento
sin necesidad de justificar
(absolutamente nada)

Y es en este a veces que la soledad
parece compartida,
que no sólo es mía
sino nuestra.

Que es ella la que nos une,
que, inexplicablemente,
 es lo único que nos conecta
en este ahora de desconocidos.

Porque a veces creo en el destino
y en que tiene algo preparado para nosotros,
algo que aún no he descubierto
porque no ha llegado el momento.

Es -en este a veces- que te espero
con esta sensación en el pecho
de que estas por llegar
o de que yo estoy yendo a vos.

Nos reconoceremos acaso?
o tendrá el destino otro plan
preparado para nosotros?
Tal vez algo que podamos cambiar.

http://www.youtube.com/watch?v=o8pQLtHTPaI

Mis días -todavía- te hablan

Y volvieron, esas raras formas de recordarte...
Me encontraron en labios ajenos,
con la voz de Thom de fondo,
(juro que si hubiera sabido que ella iba a traerte
habría elegido otro track).
Viniste porque sos un habitante recurrente en mí
presente, aunque a veces invisible a la conciencia.
Estas porque de algún modo te tatuaste en mis días,
porque me llenaste de incertidumbres desde tu
"ni puta idea de quién es"
y porque tu ausencia todavía es tangible.
Presente porque extraño tus palabras,
tu maldito -o bendito- don de organizarlas maravillosamente
y hacerlas eternas, como ecos de algo que todavía,
de algún modo desconocido, persiste.
Es eso, tus oraciones, han sido -y son- atemporales.
Vos y yo existimos en un dimensión que escapa a lo inteligible,
si jamás encontré la forma de describirte y de describirme a mi
cuando se trata de vos.
Esa certeza previa de negarte y negarme nunca estuvo tan difusa
y no imagino un futuro sólo es el pasado que vuelve infinitamente
con un signo de interrogación a martillarme las noches.
No podré cambiar nunca lo que no hice,
no me arrepiento, en ese momento tenía mis razones,
sólo tengo la costumbre de imaginar -y escribir-
como habría sido compartir
un poco de mí con vos.

Mentiría si dijera que intento soltarte,
las palabras me condenan,
me aferro a tu recuerdo
porque es lo único que me dejaste.

De como los hombres me piden que los espere

 Él, como otros que ya habité,
 me pidió tiempo
 y yo pasé otra vez a la lista de espera
 a la maldita sala de incertidumbre
 con la ilusión de un reencuentro
 para conocernos.

 Nunca fui buena esperando,
 así fue que, como otras veces,
 me despedí de él antes de darle la bienvenida,
 simplemente no puedo esperar la oportunidad
 de tener una oportunidad.

 Me parece absurdo fingir interés
 cuando estas buscando desentenderte
 cuando en realidad las cosas son más sencillas
 de las que las hacemos vos y yo (así, sin chance de un nosotros)
 siento haberte hablado de mis ganas de vos.

 Siento haber dejado a mis impulsos ser,
 maldita sea cuándo aprenderé.
 Lo sé... 
"Probablemente nunca"

Ella quiere cambiar el mundo, pero el mundo la está cambiando a ella.

Otra (pseudo) despedida

Casi podría jurar que te olvido,
así por meses,
hasta que tu rostro me vuelve a encontrar
y yo lo recibo con los brazos abiertos, con la puta resistencia vencida.
Debería encerrarte hasta que decidas quererme,
o hasta que no recuerde que te dejé bajo llave.
Olvidarme por siempre de tu cara y de mis ganas de romper los átomos que nos separan.
Que bronca, contener el deseo apretando la mandíbula.
El odio de sentirme así es tan grande como mis ganas de poseerte.
Harta del hartazgo de tu ignorancia, harta de jugar a la idiota.
No me queda bien arrodillarme por un poco de atención, claro que lo haría de otra manera, si fuera posible.
Con tu cuerpo podría olvidar mis manías obsesivas a los gérmenes, bacterias y enfermedades...
No podría negarme al placer de lamerte la piel... si sos tan hermoso, tan pequeño y tímido.
Es triste, mierda, que lo único que te provoque es hastío.
Es triste que, aún ignorándome, sigas movilizándome.

Te dejo a vos también, porque ni siquiera mis tristeza te corresponde...

Del jazz y mujeres

Debí ser hombre en otra vida.

Mis manías no pueden deberse sólo a la cultura machista.

Debí ser hombre, un hombre apasionado por las mujeres.

Dios, las mujeres!

Amo sus curvas, su piel, el perfume de sus cabellos.

Sus senos... por qué serán los senos el objeto más deseado de todos?

Sí que debí ser hombre, si no puedo evitar pensar en mujeres.

Creo que no soy lesbiana, es sólo que mi sexo es demasiado sensual, demasiado atractivo como para ignorarlo.

Debí ser hombre en los 40, un músico negro de jazz. Un bohemio, una criatura de noche.

¿De qué otra manera podría explicar mi atracción por esa música, por Coltrane, Hodges, Miles, Ray, Parker?

Un músico o un escritor tal vez.

Un fulano de la mala vida, tal vez una fulana, una groupie.

De la mala vida, de antros y humo.
Una vida de humo...

Mala para el cuerpo, buena para las emociones.

Esto es lo que llaman una mirada melancólica del ayer, pensar que épocas pasadas fueron mejores que la actual, pero sinceramente, eso me importa un carajo. Disfruto el arte de hoy, mierda si existen blogs como este www.loslunesquetedebo.blogspot.com  cómo podría decir que mis tiempos no saben de belleza.

Además, no se puede vivir de suposiciones ni fantasías (aunque tampoco sin ellas).

Vuelvo, debí ser hombre... porque tengo esa sensación de que los gemidos  femeninos de placer deben ser los mejores sonidos del mundo o por aquella otra de que las piernas y los labios de una mujer deben ser el paraíso.

Reitero, a mí me gustan los hombres pero las mujeres... ¡Dios, qué tienen las mujeres!

Y hay veces, como hoy, en que me gustaría ser hombre solo por llevar a alguna a la cama.

 Si fui hombre alguna vez debí ser apasionado, un Don Juan, ese tipo de hombre que hace que las mujeres suspiren sin entender bien porqué. Tal vez un saxofonista. Un hombre con sex appeal, encantador, aficionado a los moteles y a las caderas.

No necesariamente apuesto, pero si intrigante. Como un personaje de Cortázar, o uno de esos en donde el protagonista es un músico que vive en una dimensión aparte, un inframundo, no sé, rodeado de escenarios viejos y callecitas de adoquines.  

Vino, whisky y cigarros debieron ser mis mejores amigos. Debí tener un tocadiscos también.

Sí, definitivamente, disfrutaría ser hombre sólo para tenerme a mí, mujer.

Puse ese cd tan gastado de Beck que me gusta tanto...

Y me acosté. Cerré los ojos, no sé porque esas canciones me recuerdan a vos.
No creo haberte dicho alguna vez que lo escuchaba y no creo haberte escuchado decir que lo conocías.
No sé porque esa voz tan terriblemente triste te trae a mi cabeza.
Te pienso, que ganas de estar acostada al lado tuyo, te juro que no es nada sexual. Simplemente quisiera escuchar el latido de tu corazón...
En ese instante raro recordé los chistes acerca de tu barba y me reí sola, en plena oscuridad.

Siempre son extrañas mis maneras de recordarte.

Dios, extraño hablar con vos! ¿Tomamos algo D?
Sólo para conversar de nuestros días, sueños y pesadillas.
Nada de complicaciones.
Sólo vos, yo y algún buen cd.

Mar adentro

Tirarme rendida al mar.
Hundirme y que las olas me golpeen una y otra vez, sin piedad. Que me arrastren mar adentro, que tiren de mis extremidades con la rabia más poderosa de todas.
Que la furia insolente del mar cese en mi piel, que intente con toda sus fuerzas terminar conmigo, que me arrastre a la profundidad más oscura, que la presión detenga el tiempo y mi capacidad de pensar, que sólo me quede esperar la calma.
Me entrego entera, soy su esclava.
Y si por una extraña razón sobrevivo a sus abrazos de agua, que me devuelva a la orilla donde me esperas...