Llorar, hacerse agua.
Verter parte de uno por la tristeza, la alegría, la grandeza, la emoción.
Llorar y deshacerse en moléculas para volver a vivir, para sentir el cuerpo.
Llorar desde el corazón, llorar por los ojos, por la nariz, llorar exhalando. Llorar y no detenerse aunque no queden más lágrimas.
Llorar por la piel, llorar desgarrándose y aun así no tener calma.
Llorar la ausencia, llorar para dejar de extrañarte, llorar para sacarte de adentro.
Llorar para hacerte río, río que fluye y sigue su cauce sin detenerse por nadie (ni siquiera por mí)
Llorar por amor, llorar por el odio de ese amor, llorar por la derrota.
Llorar para evaporarme,volver al cosmos y ser parte del todo.
Llorar para llegar a vos, llorar parte de mí.
Llorarme entera, ser lluvia y gritar en silencio, gritar llorando, gritar lloviendo.
Y desbordar de tanta agua, desbordar y hacerse risa.

Miradas mexicanas

En medio de la humareda, el caos, el tránsito, el estrés y el andar mecánico.

En medio del hastío, la angustia, el aburrimiento, las ansias acumuladas, la tristeza, la resignación. 

En medio de la rutina cronometrada, las charlas programadas, las tareas inevitables y la falta de luz.

En medio del atardecer, del cansancio colectivo, de las tradiciones obsoletas que siguen sin ser cuestionadas.

En medio del sinsentido, del miedo silencioso y continuo.

En medio de la ciudad, -y no es el medio ni el centro, es sólo una parte en algún lado- entre todo el gris, florece el verde. El verde salvador para no perdernos (nosotros, los sonámbulos) de la vida que acontece sin pedir permiso.

Cada vez que escucho Beck,
resuena tu nombre en mi mente.
Y me viene esa certeza
de que siempre vas a ser una presencia-ausencia
en mis días.
Y pienso en tus ojos
(nunca te dije que me parecían hermosos)
y en la forma intensa en que solían atravesarme,
veías lo mejor aunque yo estaba acostumbrada al caos.
No hubo nadie con oraciones más precisas,
deberías saberlo
y también que cada vez que escribo
lo hago pensando que vas a leerlo,
sos mi lector favorito.
Y aunque no sé si alguna vez creí
que podríamos terminar juntos,
sé que fuiste un gran hombre para mí
y que vas a seguir siéndolo,
al menos una década más.

https://www.youtube.com/watch?v=WIVh8Mu1a4Q

El destiempo,
el apuro o el letargo
sólo es demora.
No existe el des-tiempo,
aunque todo parece sugerir lo inoportuno.

Que hay pactos anteriores a tu llegada,
que tenés que contener, comportarte,
y ponerte de rodillas frente al respeto.

Y aunque no sepas cuándo es el momento,
la paciencia no es tu aliada, lo sabes.
Y te mordes sucesivamente el deseo
sólo porque estás a destiempo,
destiempo de qué?

¿Cuándo es el momento perfecto
para saltar?
preguntaste al mismo que te sentenció.
Pero no supo que responder,
sólo estaba ahí para señalarte.

Y seguís caminando, un poco aturdida
pensando qué hacer
con las ganas.

Porque ese encuentro no fue casual,
y cuando alguien te mueve tan intenso
sabes que vino a enseñarte.

Es que nada, nada es inoportuno,
cuando la piel te habla así.

Yo digo que deberíamos estar haciendo el amor por toda la gente que se está odiando ahora mismo. Por la gente ciega de violencia, por la ignorancia con la que se cruzan y deciden vivir.
Deberíamos hacer el amor por las personas que no quieren salvarse, para calmar este frío, para sanar el dolor que soporta el mundo.
Por el bien de todos deberíamos hacer el amor, para ahuyentar la oscuridad que nos rodea.
Deberíamos sí, pero no debamos nada y hagamos el amor para salvarnos de nosotros mismos, de nuestro dolor, nuestra violencia y seamos luz.

Mejor?

Discúlpame si me olvidé de vos estos días,
estoy decidiendo qué hacer de mi vida
y me encontré enredada conmigo y sorprendida
de no haber estado nombrándote todo el maldito tiempo,
de no encontrarte atravesando mi sien
como mi última hermosa pero jodida compulsión.
Estoy acá ocupándome de mí,
volviendo a darme amor
todo ese amor que vos no pudiste...

La culpa es mía...
Por haberte dejado entrar tan adentro o empujarte hacía mí.
La culpa es mía,
de extrañarte tanto que ya ni siquiera tiene sentido
(aunque nunca necesité que las causas y los efectos fueran correspondidos)
La culpa es mía,
de estas ganas de mirarte y perderme en tus ojos
porque es ahí donde puedo sumergirme tranquila.
La culpa es mía,
de querer darte este amor
cuando estás tan lejos.
La culpa es mía,
de pegar mi deseo a vos
y de pretender que hagas lo mismo
o de que, por lo menos,  lo sepas recibir.
La culpa es mía,
de estas pseudo-intenciones de soltarte
aunque me quemen las ilusiones de que me abraces intenso.
La culpa es mía,
tan mía, que no puedo echarte al carajo
porque no sepas -o no quieras- hacerme bien.

Y te espero aunque confiese que la culpa es mía...

De mis mambos cotidianos en tu honor

Me equivoqué otra vez,
esperaba que con el paso de los días,
mi ansiedad de vos desaparecería.
Pero no,
te descubro en todos los malditos rincones,
estás en los cuentos de Julio,
en realidad, sos el fantasma que los interrumpe.
Vivo soñándote y cuando me doy cuenta de eso,
no decido si sonreír o putearte entre dientes.
Mierda! me encanta encontrar tu figura en el sillón de al lado,
pero me harta lo que viene después de ser consciente
de que estoy imaginándote de nuevo
con la soledad de testigo.
Y me persigo con la posibilidad
de que seas un idiota,
de que estés hueco,
o simplemente de que me digas no
y yo tenga que seguir pintando chances de fantasía
hasta olvidarte.
Ya sé que estoy acostumbrada a tragarme las ganas,
pero eso no hace que cada intento duela menos,
de hecho se vuelve más amargo el sabor en los labios.
Es que ya no me conformo -si es que alguna vez lo hice-
con el juego de seducción,
ahora pretendo más
y más y más...

II
Es que ya no me conformo -si es que alguna vez lo hice-
con el juego de seducción de una noche,
que, en general, me muestra tímida y frígida
ahora pretendo más
y más y más...
Quiero sentirte entero,
no sólo tu cuerpo, sentir tu mente,
tu energía, sentir tu ser
en verdadera conexión.
Coger sin miedo,
con un auténtico vínculo,
con una entrega absoluta
que no sepa de minutos y espacios.
En síntesis, quiero hacerte el amor
como nunca te lo hicieron, como nunca lo hice.
Quiero inventar una manera de besarte que vuelva mío tu aliento,
quiero marcar tu piel con mis formas,
quiero que repitas mi nombre hasta que las letras pierdan sentido,
quiero que me mires encendido y te muerdas
y que en lo efímero seas mío
para luego devolverte a vos mismo,
y dejar de ser uno y volvernos dos

y así, sucesivamente...

Pienso y siento que, definitivamente, todas las personas que cruzan mi vida lo hacen para dejarme -o/y dejarse a si mismos- algún aprendizaje (independientemente del tiempo que lleve darse cuenta).
Que tengo que vivir el aquí-ahora porque otros encuentros son improbables y que lo que no haga o deje de hacer en el presente fue (no hay chance en el futuro). 
Que cuando dejo de querer satisfacer mi ego me libero y soy.
Que las cosas que me molestan de terceros son cosas no resueltas conmigo misma. Que las ganas no son, necesariamente, compartidas y que de eso se trata ser libre.
Que hay situaciones en que el control no pasa por la racional y que simplemente se trata de dejar fluir...
Si, ya me di cuenta así que, por favor, universo deja de mandarme seres señales, ya lo sé, es sólo que a veces soy lenta para aprender.