Persiguiendo luces.

El tiempo pasa volando sobre mí.
La luz que irradiaba se extinguía en cada tropiezo, dejando solo restos de oscuridad en el día.
Vivir pero solo en pequeños fragmentos que al instante se volvían en nuevas pesadillas azotándome.
¿Acaso mi error fue haberme exiliado tras estas cuatro paredes, buscando respuestas y obteniendo tan solo reproches de mi fisonomía y mi ideología? Se escucha silencio y ninguna respuesta…no quiero oír palabras, solo dulces sonidos que serenen el sonido del teclado al golpear con mis dedos. No música, no voces, solo sonidos fusionándose con el ambiente.
A lo lejos veo el camino, me apresuro, temiendo que la luz vuelva a apagarse, casi lo alcanzo.
Y en mi afán de recoger destellos de sol, me olvide de esos asuntos pendientes que estorbaban mi camino hacia la calma que acecha en mí.

Madrugada del 25...

Sentía mucho dolor físico, simple reflejo de mi alma. Mis manos y piernas temblaban como una delicada hoja sacudida por el viento…no encontraba una razón que me dejara satisfecha, pero me conforme con una simple respuesta, soledad.
Abrí la ducha, prendí una vela y me senté en el piso, bajo la lluvia.
Intenté una y otra vez estar en armonía, creo que mientras más me esforzaba más lejos estaba de lograrlo, pero aún así no podía dejar de desearlo…
Las gotas caían sobre mi espalda, respiraba despacio, una por vez…
Quería evadir los pensamientos, pero ellos no se dejaban y permanecían, interrumpiendo la reconciliación entre mi alma y la agobiante soledad.
Entre las penumbras dibuje tu rostro, aunque no recuerdo sus formas. Estuve en un lugar desconocido pero aún así reconocía cierto aroma familiar. El tiempo se acabó y descendí al mismo lugar húmedo.
Decidí finalizar con mi baño…cerré las canillas, me sequé y cuando me disponía a extinguir la llama de la vela, algo me propuso verter la cera caliente sobre mi mano, el dolor se vuelve manejable, yo solo me concentraba en su manera rápida de secarse, pensé que era algo fantástico.
Mi cama me invitó a danzar en sueños y yo accedí demasiado cansada para seguir cuestionando mi cordura...

( Lo escrito fue alterado en pequeñas partes por mi imaginación)

Desatando nudos...

Hoy descubrí que me gusta planear todo, aunque nunca me sale todo a la perfección…
Entiendo que ser sincera no siempre es conveniente, el problema no es ser sincera, el problema es decir todo lo que pienso y siento sin pensar en las consecuencias.
Demasiadas veces hable de más, demasiadas veces me callé. Ya no busco más arrepentimientos, la vida es muy corta para desperdiciarla en momentos ya vividos…
Confieso que he sido superficial pero ya no, no quiero más de esa basura social. Prefiero ver más allá que carne y huesos, prefiero ver miradas, sonrisas y manos, esas son las pequeñas cosas que revelan el alma.
No más búsquedas desesperadas esas solo me alejan más de mi objetivo…

Mi cabeza no para de dar vueltas…no entiendo, no puedo entender que sucede conmigo, porque esas ganas locas de conocerte como nadie…estas loco y te gusta ser así…
Algo corre más allá de mi entendimiento…y no puedo atraparlo, déjame en paz, suplico…
Las ideas revolotean y no alcanzo a meterlas en la hoja…déjenme en paz…grito, lloro y vuelvo a gritar…
No comprendo…duele tanto ser versátil… ¿por qué no te mueres y me dejas como estaba?..
Deliro de una forma estúpida, me rechazo una y otra vez, mi autoestima esta por el piso y las lágrimas recorren mi rostro, insuficientes para mi desahogo…
Todo se vuelve insignificante, superfluo…me quedo en este lugar y lloro…

Imaginación no me juegues sucio…duérmete una siesta.

Sentir el filo...

A veces quisiera sentir el frío del metal introduciéndose por mis venas…me pregunto ¿Qué me detiene? Acaso serán las cosas por vivir, mi lógica, personas…no se.
Creo que solo es demencia pasajera a la que prefiero ignorar, pero ese dolor parecía tan real. ¿Como puede ser que se desvanezca tan rápido? eso me hace suponer que en realidad no fue tan real y que solo lo exageré.
La vida no se acaba en este cuerpo y mi alma no se quedará bajo tierra…

Entre aromas y sonidos...

Iluminado por suaves y tenues luces reposabas en el suelo de ese cuarto apagado. Tu voz se mezclaba con increíbles sonidos y yo solo me conformaba con ver tu rostro…
Resplandecías de una forma mágica, irradiabas paz, absoluta y pura paz, me colgué en vos y en esa mirada inocente que dirigías al piso.
Intentaba comprender que sentimientos nacidos sin razón alguna no tienen más que un trágico desenlace en donde siempre pierdo, pero ante tu belleza, sucumbí y me perdí en ese paraíso.
Quisiera ver tu alma desnuda, ver tu fragilidad, saber de tus más recónditos secretos, pero estas muy lejos de la realidad que me aprisiona…
Solo busco paz, esa paz que regalabas en cada suspiro, envuélveme en ella te presto mi alma…

Destino

Lo real esta a tan solo un paso de convertirse irreal, quizás de alguna increíble forma lo real no sea tan real como pensábamos, me gusta pensar que puedo hacer lo que quiera con mi vida, que soy dueña de hacer mi destino y no que ya este escrito como dicen, pienso que esa es una simple forma de evadir el miedo a las decisiones equivocadas que elegimos en nuestra travesía por este mundo, pero eso no significa que no crea en el, no tengo el valor suficiente como para afrontar que los acontecimientos ocurridos son creados por mi decisión y que cada una de ellas traiga una consecuencia.
El margen del error nunca se termina…

Egocéntricos..

No puedo apreciar esta maravillosa noche, solo puedo bajar la mirada y ver el suelo, intento esconder la tristeza reflejada en mis ojos…ya no quiero consumirme en este estado depresivo…alguna compleja razón debe esconderse bajo mi piel, algo que me explique esta desesperación por salirme del camino, por extraviarme de esta retorcida ciudad, quizás no solo de esta ciudad sino del mundo entero…
Vivimos bajo las leyes del egocentrismo y supongo que es la única forma de vivir nuestra vida vinculada a la comunidad…

Mundo egoísta..

Mi alma se convierte en prisionera de un cuerpo lleno de limitaciones...
No quiero verme en un espejo, no soy solo carne y huesos...y al verme solo veo imperfecciones en mi creación...
A medida que crezco y aprendo la vida se torna más difícil. El mundo se vuelve egoísta y destructor.
Mi sensibilidad se agiganta con cada paso que doy.
Me destroza saber que en la sociedad en la que vivo, inocencias son corrompidas por seres miserables que intentan destrozar la pureza de sus almas.
Tantas personas a las que no puedo cambiar, el mundo gira sin importar a quien aplasta…egoísmo puro rebalsando la esencia de la humanidad ¿Dónde se acaba?...solo veo eternidad en ella…
Las fuerzas se me agotan rápidamente y solo me refugio en sueños con ángeles dorados que me acunan en sus gloriosas alas, convidándome con su dulce paz…

Tan cerca.

En algún minuto supe que mi alma se estremecía al sentirte cerca, tan cerca…

Cuando la distancia se hace densa solo queda el recuerdo de tu sonrisa y tus ojos mostrando algo divino, etéreo, pero presente.

Ciertas palabras quedaron pendientes, atrapadas entre las líneas de alguna conversación carecida de importancia…

No me pregunto nada, no existe la duda y si existiera tu mirada la borraría por completo dejando solo cenizas…

Viento a favor..

“Cuando ya no puede ir peor, haz un ultimo esfuerzo y espera que sople el viento a favor…”
Esta frase escrita y cantada por los Héroes del Silencio, precisamente por Enrique Bunbury me impulso varias veces a seguir esperando una brisa que me lleve a un lugar mejor…hice mi esfuerzo y hoy por fin puedo ver como la balanza se inclina a mi favor, regalándome todo lo que buscaba hace tiempo…
¡Gracias Héroes por enseñarme lo que es la buena música...!

Gotas..

La lluvia penetraba por mi piel, dejando huellas de algo irreconocible, mis pies conectados al húmedo suelo revelaban emociones que me eran indiferentes hasta este momento.
Tal vez un espontáneo anhelo de libertad me impulsó a correr por cada charco de agua, jugando como si fuera un poco más niña de lo que soy, pensé en no crecer y permanecer en esta etapa de mi vida por lo que me queda por encima del suelo, fue una de las pocas veces que me olvide de toda la ridiculez existente en mí, me sentí contenta de poder sentir las gotas cayendo sobre mí, estremeciéndome suavemente. Cualquier suplemento sería en vano para tocarme de esa manera…
Luego la lluvia se hizo llovizna y en un instante todo se detuvo, dejando solo vestigios de humedad esparcidos por la atmósfera.

La belleza esta en las cosas más simples de nuestro mundo...hoy puedo verlo.

Rindiéndome...

La putrefacción ya no golpea mi mente, ya esta aquí, consumiéndome lentamente, torciéndome, volviéndome cada vez más débil, convirtiéndome en su presa…rodeándome de oscuros pensamientos, revelando los vicios antes desconocidos para mi ser…
Maldita demencia que me convierte en su esclava, no puedo creer lo que esta sucediendo…las cosas intocables se convierten en palpables y yo sigo mirando como el piso toma diferentes formas…las curvas se hacen rectas y lo real es irreal… estoy delirando y no encuentro razón a mi descontrol, supongo que me canse de ser lo que esperaban y así me desquito pero me estoy destruyendo a mi misma, es caro el precio de mi rebeldía.
Necesito de alguien que de nuevo me devuelva la luz que perdí en ese desierto oscuro…

PLEASE SOMEBODY HELP ME...!

Perspectiva

Abrí mis ojos y ahí estaba ese azul disperso por el cielo de una forma uniforme y concisa, recuerdo estar hamacándome en el aire, divagando con mis pensamientos, volando más allá de lo normal. En ese momento todos los sonidos fueron míos y ese aire que inhalaba padecía de una pureza jamás pensada que hacia que todo se viera más perfecto.
Me preguntaba cuanto tiempo podría quedarme es ese lugar antes de ser interrumpida, si hasta el cielo es interrumpido por esas nubes pasajeras...
Me hubiera gustado quedarme así hasta que el sueño me venciera pero ese ser maravilloso volvió y las palabras volvieron a escucharse, pero de una forma más tranquila esta vez.
Se que la apariencia no es todo y que a veces resulta mentirosa pero cuantas veces logra convencerme de su belleza, dejándome hipnotizada..

Poner en juego..

Esperando la tormenta en esta ciudad desconocida...esperando volver a la cancha para demostrar de lo que soy capaz e intentar olvidar ese partido en el que me perdí.
Entiendo que hay cosas que se hacen en equipo y que uno solo puede aportar pero ganar se gana jugando conjuntamente y apoyandose más alla de los errores cometidos..
Hay que aceptar cada derrota y festejar cada victoria como si fuera única, también hay que saber conformarse con el resultado obtenido,de nada sirve seguir reprochándose las oportunidades perdidas...quisiera poner en juego todas las cosas escritas, pero mi temperamento se entromete y no me deja estar en calma en los momentos criticos...

A mis amigos...

Para ustedes...mis amigos.

Aprecio cada sonrisa regalada, cada gesto sincero, pero sobre todo aprecio el tener personas a mi alrededor que me apoyan en los momentos buenos, en donde vuelo muy alto y necesito ser devuelta a tierra y en los momentos bajos en los que necesito volver a volar. Admito que sin ellas no seria ni la mitad de lo que soy, también admito que muchas veces me sacan de las sombras y me cubren con ese manto de luz..
Quisiera devolver todo el cariño que me dan y ser capaz de olvidarme de las diferencias...
Hoy solo puedo decirles GRACIAS!!..por sacar lo mejor de mí y olvidar lo malo.
Los kiero...
Lucía

Solo soy esto..

Anoche mientras intentaba dormir...supe que lo que busco a cada momento, es salir de una vez de lo común, de la vulgaridad...me cuesta tanto pensar que soy un ser más de este planeta, que voy a pasar por el mundo sin ser notada, que voy a morir y quedar en el recuerdo.
Quisiera ser inmortal, pero soy solo esto...me duele pensar así, pero es la verdad, no puedo hacer nada, no puedo cambiar los pensamientos idiotas que tengo, no puedo desaparecer y por momentos lo deseo tanto...
Morir...ese deseo a veces nace de mi locura.....esperar....tiempo.....es la única opción...¿?

Hoy

Hoy no tengo ganas de salir al mundo para cruzarme nuevamente con las mismas cosas, los mismos rostros, no quiero seguir con la rutina...
Es como si la vida a veces se convirtiera en una rueda que gira pisando una y otra vez los mismos caminos...por momentos la emosión de girar se vuelve tormentosa e intento descansar bajandome un ratito a lo estable, a lo quieto.
Quisiera saber como se vive en la paz del día, supongo que a veces tendría que callarme y dejar que el silencio se apodere de todo mi entorno, eso es conseguir un poquito de paz, pero esta no consiste solo en el silencio, tambien es el bienestar de uno mismo, es estar en calma con los pensamientos y los sentimientos nacidos en cada momento, si todos estuvieramos seguros de nuestra forma de pensar, quizás no habria tantos enfrentamientos...

Telarañas...

El miedo se apodera de todo lo que tengo, dejándome vacía, temblando sobre la línea de mi sensibilidad y mi complejidad…
Cuantos silencios me lograron vencer, cuantas lágrimas gaste atrapada en las telarañas que de alguna forma me tejí.
El miedo se alimenta de la inseguridad que creamos huyendo de lo desconocido, refugiándonos en lo estable, ignorando nuestra propia curiosidad y viviendo de lo cotidiano, eso que muchas veces resulta ordinario.
El valor de la vida depende del coraje con que decidimos vivirla...

Cansada

Esta sensación ya degustada tantas veces, me dice que en realidad el cambio que buscaba y creía hallado nunca existió, sigue estando ahí, de la misma forma y doliendo quizás un poquito mas…
Cansada de suplicar cosas difíciles con miradas que solo terminan chocando contra un cuerpo rígido que solo devuelve pedazos de caridad, me pregunto hasta cuando este sentimiento va a manipular mi mente…
No comprendo porque me enceguezco de esta forma, si lo único que gano es mas dolor, quisiera que por una vez esas tontas ilusiones que obtengo de ti desaparezcan, dejando ese espacio vacío para soñar cosas que puedan hacerse realidad y por las que valga la pena luchar…
Las metas que forme parecen esfumarse y solo quedan tristes recuerdos de ese algo que no pudo ser…

Dolorosas revelaciones

Este organismo egoísta me hace pensar cosas que quisiera que no formaran parte de mi cabeza…no puedo creer la persona en que me convertí por gente extraña, destruyo corazones cercanos, sin importar las consecuencias.
A veces pienso que me gusta verte caído, revolcándote por los rincones, pidiendo un poco de cariño hipócrita, no entiendo mi deprecio a tu inocente corazón. Quisiera pedirte perdón, pero solo puedo pedirte perdón por no sentir como te destrozo en miles de pedazos celestiales.
Supongo que me estoy sincerando al decir que no soy la persona que piensas conocer, me canso de dar explicaciones yo solo quiero hacer lo que se me antoja sin fingir remordimientos.
Me siento culpable por no ser el espécimen perfecto del que tanto te aferrabas.
Duele escuchar los lamentos de mi ángel, se que desilusiona conocer esta dolorosa realidad pero no puedo negarla, es parte de mí.
Le pido perdón a la parte pulcra de mi alma, a veces parece ganar mi parte oscura…

Tiempo

El tiempo parece estar corriendo más rapido que lo usual...y yo sigo sentada mirando como pasa por al lado mio..
Entiendo que la vida es más que tiempo...no importa cuanto tiempo vivamos sino como lo vivimos.
Por momentos el tiempo parece tan corto e injusto, nunca se detiene por mas que los relojes ya no funcionen...

Extraña figura

Imaginando algo distinto...vi un cuerpo en el aire, no tenia limites, solo flotaba como una suave y esponjosa nube..
Por momentos se desvanecía para volver a renacer, dándole vida a figuras increíbles...recuerdo ese aroma a lluvia cayendo sobre la tierra, volviéndola fresca, exquisita...
Los placeres deben estar guardados en un sitio sagrado, bañado en ilusiones y en elementos impalpables. Y yo todavía recuerdo ese aroma a lluvia, impregnándose por mi piel...
Quisiera encontrar la llave de lo irreal e introducirme en ese mundo, para olvidar que no todo lo deseado puede hacerse real...


En algún lugar el sol siempre brilla..

Euforia

Viviendo la euforia del recital, supe que hay miles de sensaciones que hasta ayer desconocía.

Disfrutando la buena música pensé en las cosas por venir y decidí no pensar más, solo disfrutar.

Los momentos no se repiten y ya desperdicie demasiados por mi inmadurez…

Unidos por las ganas de pasar un buen momento la multitud se entendió y se unió en una masa fiestera que saltaba y cantaba a coro…

Yo me pregunto ¿acaso la vida no es una fiesta por momentos mala y por otros demasiada buena?

Aprendiendo

Hoy me di cuenta de lo que es en realidad ser discapacitado, es el no poder realizar ciertas cosas, es ser diferente, especial.
Muchas veces nos distanciamos de estas personas maravillosas que solo brindan lo que pueden, nos regalan ese amor tan espontáneo que no conoce prejuicios ni limites. Son seres generosos, alejados de toda la maldad de este mundo.
Ellos sienten el rechazo por parte de la sociedad pero eso nos los frena a la hora de levantarse de cada caída, superando sus dificultades con todo el valor del mundo y entregándose en cada abrazo, dejando al desnudo su maravillosa esencia.
Llego a la conclusión de que las personas discapacitadas al fin somos nosotros, los “normales”, discapacitadas al no ser capaz de dar amor a personas desconocidas, al no sincerarnos con nosotros mismos y con la gente que nos rodea, al discriminar y sobre todo al no enfrentar nuestros miedos como lo hacen ellos, aun sabiendo que pueden ser vencidos por las dificultades a medio camino, se arriesgan y es ahí cuando ganan.

Secretos..

Cuantos secretos puedes ocultar detras de esa mirada perdida, tan solo me gustaria saber cuanto dolor sientes al darte cuenta de las palabras que usaste cuando no debias o de esas miradas que inconcientemente lastiman a tu entorno...seguro tu mente no te deja analizar esta situación y prefieres esconderte en tu ignorancia,pero te sientes peor al elegir esa opción y no la correcta.Te cierras en tu orgullo y permaneces en ese estado, hasta que vuelves a nacer para despues volver a caer en esos momentos indeseados que tanto te lastiman.
Los problemas se enfrentan,lamentablemente no los podemos dejar atrás ni tampoco podemos pensar que no existen.

¿Conformista?

Desperdiciando vida por gente inadecuada, podrida de esperar a alguien que valga la pena, decidí cambiar mi suerte, estoy intentando ser lo que me devuelven, demostrarles lo que se siente ser defraudada una y otra vez…sentir lo que es salir de un pozo y volver a caer en uno más profundo y así sucesivamente, pero ya no quiero esto para mí.
He repetido tantas veces estas palabras, quisiera poder encontrar la solución adecuada, pero solo se buscar en lugares errados.Hartada de vagar por mundos insuficientes, me conforme con tus palabras y tu sonrisa esparciendo inocencia…no estoy segura de que sea la mejor solución o si sea la que merezco...pero mi razón ya eligió probar estos senderos.

Condena

No permanezcas aquí, olvídate de los buenos recuerdos, de las posibilidades, nada te traerá consuelo cuando estés tirado, pudriéndote en el áspero suelo…ya no creas en la gente hipócrita, suelen abrigarte con mentiras y de ellas solo obtendrás un refugio que al despertar te traerá mas dolor del que tenias. Tus infantiles sueños no servirán para pagar las cuentas del alma, tus arrepentimientos no van a cambiar las palabras que dijiste. Si buscas redención te estas equivocando al pensar que esos pensamientos hartados en odio te llevaran a un lugar mejor, piensa claramente no quieres lastimar a nadie, menos a las personas inocentes que involucras en tu miserable locura.
Pide clemencia, no te ciegues en tu inútil orgullo, si continuas por ese camino vas a condenarte a vagar eternamente, sin rumbo alguno.
Nunca es tarde para cambiar tu destino…pero el pasado permanecerá hasta el fin de tus días.

Asumiendo..

Colgada en tu dolor asumí que mis sentimientos hacia vos estaban cambiando, pensé que no iba a sentir esto, pero lo siento…me duele no poder estar ahí brindándote mi apoyo, diciéndote que todo va a estar bien…prestarte mi mas profundo ser en un abraso.
No existen personas perfectas…son tus defectos los que te caracterizan y me encanta pensar que te gustan mis defectos y que es verdad todo lo que decís pero me temo que no sabes el significado de esas palabras que tanto pronuncias. Tu voz tan suave y frágil me recuerda lo débil que puedo ser.
Estos sentimientos crecen demasiado rápido, quiero evitarlo pero ya es tarde…hoy desperté en un lugar nuevo con tu imagen en mi cabeza y tus palabras merodeándome.

Necedad

Mi orgullo se pierde entre la neblina que oculta lo que aun perdura en los frescos suelos…reconozco que cada decisión que tomo tiene una consecuencia, me gusta que sea así, pagar lo que debo. Es una ley, no?
Mi forma de ser me lleva a deambular por caminos empinados, me gusta lo difícil…perseguir lo imposible hasta que en un momento cualquiera la razón se apiada de mi y me obliga a rendirme…mi necedad quiere tomar la iniciativa pero lo prohíbo y así por una buena y definitiva vez me libero de esta carga imposible de llevar.
Todavía me gusta soñarte, sabiendo que estas más lejos de lo que puedo imaginar pero aun así tú presencia persiste en la ausencia y en mi locas utopías me adueño de ti…
Seguiré caminando por este sendero hasta encontrar lo buscado aunque no estoy segura de que exista.

Malos recuerdos

Me arrepiento de las decisiones equivocadas que elegí en algún momento de mi vida, se que muchas de esas lastimaron a personas inocentes. Pero no puedo volver hacia atrás, no me pidas que te suplique perdón, esa no soy yo…
La realidad es así, no puedo darte un mundo irreal…olvídate de los malos recuerdos, son pésimos compañeros.

Existencia en soledad

Todos estamos solos desde el momento en que nacemos hasta el día en que morimos, toda nuestra existencia estamos destinados a vivirla en soledad. Por más que quisiera con todas mis fuerzas no podrías ser testigo de mis pensamientos, somos seres independientes unidos por un sentimiento pero me temo que eso no alcanza para dejar de ser almas solitarias. No puedo anidarte en mi pecho, ni curar tus heridas, no puedo vivir del aire que exhalas, no puedo tantas cosas y esto me produce nuevamente una sensación de vacío irremediable. Me gusta pensar que puedes navegar en mí, como si fuera el único mar sobreviviente de tu sed incansable. Se que no puedo ser la piel que separa tu esencia del exterior...pero estoy segura de que puedo acompañarte en tus momentos de extrema soledad, puedo compartir el silencio que perdura en tus oídos. Puedo arrebatarte un poco de dolor para que no soportes sus consecuencias, regálame un poco de tiempo para reconciliarme con mi mente y así ser libre por unos instantes de esta prisión envuelta de preguntas sin respuestas y de noches sin sueños…

Maldita Presión

Los nervios me consumen lentamente, convirtiéndome en una persona tensa, si continuo por este sendero voy directo a quebrarme en mil pedazos. No resisto la presión, quiero gritar pero no alcanzo a elevar la voz, quiero llorar pero no soportaría verme bañada en estúpidas lágrimas que solo me cansarían un poco más.
Deseo simplemente descansar por un momento antes de seguir con estas preocupaciones que consiguen intimidarme cada vez más.
Las personas que me rodean no entienden porque la ansiedad y la locura me transforman de esta manera, no comprenden el miedo que oculto detrás de este cuerpo, el temor de ser vencida por las adversidades que me sobrepone la vida, el ser derrotada por pequeñas cosas, y es ahí cuando me pregunto si todo esto vale la pena…no tengo una respuesta concreta, pero me gusta suponer que si.

Rozando tu piel

Mis ojos se posaron en ti, como las mariposas posan en las dulces y provocadoras flores. Me quede disfrutando el placer de tu piel a la distancia, pero sintiéndote cerca, casi alcanzándote. Sentía la suavidad de tu aterciopelada y exquisita piel. Creí tocarte, pero ¿realmente logre rozarte? o simplemente fue tan deseado que mi cabeza lo hizo real, palpable.
Desde esa mirada te sueño cada noche, consiguiéndote por un rato, pero al despertar la realidad me colma de tristeza y frustración, ya que solo soy capaz de tenerte en mi imaginación, triste verdad, pero aun así verdadera.
Ya no puedo borrarte de mí, tú perduras en el tiempo y en lo imposible.
Puedo dibujarte en mis desiertos, como si fueras el agua que calma mi sed y me salva de la muerte, se que podría ser feliz por ese momento, pero se que al abrir mis ojos solo tendré tu infinita ausencia y no quiero seguir llorando lágrimas que solo traen mas angustia.Te admiro en secreto, pero solo hasta que estos sentimientos se desvanezcan en el recuerdo y solo formes parte de mi pasado.

Decisiones

La vida nos colma de expectativas, de sueños, de oportunidades, también de dolor y pesadillas. Nos brinda momentos y lugares pero no decide por nosotros, simplemente nos impulsa a tomar decisiones acertadas o incorrectas, estas se vuelven indispensables para nuestro crecimiento como personas independientes del pensamiento exterior.

Describiendo a la felicidad

Intento aferrarme a los momentos de felicidad que recorren mi cuerpo, subiendo y bajando por la espina dorsal.
Amo esa sensación de bienestar que me regalan esas alegrías fugaces. Me invaden las ganas de saltar y correr, mariposas vuelan por mi garganta casi impidiendo a las palabras salir, quiero desaparecer en este momento, flotar por este estado.
Es tan preciada la felicidad que no hay nada que pueda comprarla, por eso la valoramos tanto y deseamos conservarla eternamente.

Victima

Ya no me satisface ser victima de tu belleza, solo obtengo una vacía y fría mirada superficial. No puedo permitirme ser presa de este ficticio y desdichado amor, si eso es lo que es esto.
No puedo intentar olvidarte si estoy modificando mi vida solo para cruzarte en mi camino.
Busco mentiras que traigan una razón para no dejarte en mi pasado, pero mi lógica dice que hallarlas no serviría de nada, si de una forma enferma e ignorante me gusta quererte, destruyendo así mis descansos y viviendo un insomnio que hace eternas mis noches, provocando desesperación y demencia.
Busco paz y solo consigo preguntas sin respuestas, nocivo sentimiento que perturba mi sensatez, causando dolor y pérdida de momentos que jamás volverán a traspasar el umbral de las oportunidades.
Únicos en el mundo, sentimientos inimaginables, envueltos en fantasías, en algún perverso minuto la pureza de este sentir se desvaneció al igual que la certeza de que mis pensamientos sean verdaderos. Llego a la dolorosa conclusión de que tarde o temprano la putrefacción de la sociedad golpea las puertas de mi mente, trato de impedirlo pero es muy difícil de lograr, casi imposible y penetra como una espina en mi piel, permaneciendo, pero con la posibilidad de desaparecer.
Por instantes mi mente pierde su decencia, pero la descubro virgen, oculta en algún rincón de mí cabeza, suspiro, regalando mis preocupaciones a la atmósfera, sintiéndome limpia.
Vuelvo a nacer en la luz de la mañana… las sombras que me acompañaron en la noche se desvanecen y me rescato tibia entre las sábanas y el colchón.