Asesina (víctima eterna de un recuerdo)

Lo maté por placer, por el maldito poder de cerrar sus ojos para siempre.
Su torso desnudo y su panza inmóvil me calmaron, yo le regalaba infinitas caricias y susurraba en sus oídos palabras dulces. Él dormía sobre la alfombra morada de la habitación y yo junto a su cuerpo imaginaba sus sueños, los creaba parte por parte, detallando cada escena.
Esperé largas horas que abriera sus ojos y me diera el beso acostumbrado, pero él no abrió sus ojos ni volvió a darme ese beso frío, sólo quedo ahí, tirado, intensamente pálido.
Estuve bajo la lluvia con la misma ilusión de volver a sentir sus brazos sobre mi cintura o de sus labios posando sobre los míos.
Entré al cuarto y él seguía sobre la alfombra junto a esa cama que había sido nuestra. Me acosté sobre aquel lado suyo, la almohada guardaba la calidez de su perfume, todo se impregnó de recuerdos mientras él yacía a mi espalda congelado en ese cuadro siniestro de mis lágrimas y su rostro dormido.
Cuando apreté su vida no pensé en extrañarlo, yo sólo quería matar esa indiferencia que tanto dolía y olvidé los momentos que me había obsequiado, olvidé su pureza, sus caricias al dormir, sus silencios, el café husmeante que compartíamos en las noches de insomnio, olvidé que lo amaba, lo amaba, con todo lo que eso encierra.
Empapada me senté a su lado, dije en voz baja que sentía haberlo lastimado que si volvía nunca más haría algo así, que el dolor por su manera de ser me llevó a la locura, repetí que lo extrañaba como un millón de veces hasta que su silencio me encontró arriba de él, golpeándolo, pidiendo a gritos que despierte, que despierte. Luego sólo me aferré a su cuello susurrando que lo amaba, lo besé por última vez y dejé la casa.
No pude sepultarlo, no pude suicidarme por miedo de encontrarlo en otro lugar y que su odio a mi manía asesina me obligue a olvidarlo, no pude permitir eso así que me dejé viva y lo dejé vivo, embalsamado por siempre en mi mente.

Cenizas..

De las batallas con demonios solo me queda un escudo de cristal, una ninfa de cerámica y una espada deshecha.
De las batallas con mis demonios me queda una garganta callada y un corazón sepultado.
Y de las otras, solo quedan retazos de lo que alguna vez fué.

Fiction of love.

Escucho que dice que me quiere una y otra vez.
Estoy cansada de que lo repita y lo hace tanto que suena falso.
Quiere succionar cada parte íntegra de mi cuerpo, tomar las riendas de mi mente y destapar intimidades como si fueran trapos viejos que necesitan sol.
Pide en silencio apropiarse de mí por si acaso yo fuera un pájaro herido que necesita enmendar sus alas.
Y sé que me espía por miedo a que escape cuando está dormido.
Intenta verme, finge verme y conocer mis defectos, dice aceptarlos. Aceptarlos?? si vive prendido de ilusiones, prendido de un yo ilusorio.
Cuando se destruya la burbuja y vea el fondo..¿va a quedarse?
Porque me esta agotando jugar a la muda cuando inventa más mentiras sobre mí.
Y no es que yo pretenda, él solo imagina una princesa de arena cuando sólo queda arena esparcida sobre la cama.

25 años.

Él se fué, escapo de mis sueños y de mis sábanas de seda.
Agarró los infinitos besos que quedaban y las miles de canciones que no se escribieron.
Dejo las valijas en la alcoba, se puso una camisa blanca y busco sus lentes en la mesa de luz.
Preguntó si lo amaba tanto cómo él a mí, le dije que sí y más.
Me besó y salió a la calle..corrí trás el y lo abrazé con fuerza. Él sonrío y se alejo gritando no me extrañes demasiado, cuando regrese haremos el amor.
No volvió a la tarde, nunca más hicimos el amor, nunca más volvió a besarme.
Un 8 de diciembre como éste el desapareció de mis brazos.
Jhon, te seguiré soñando como en otras vidas.

Preso de esta saliva...

Hoy te daré la razón al decirme que deje de inventarte, entre mis sábanas, entre mis flores y en algunos sueños perdidos.
Entiendo cuando dices que estás harto de mis idealizaciones, que quisieras que vea que no sos todo lo creo, que eres real y de carne, creéme que te escucho aunque mis pupilas parecieran perdidas.
Mis oídos no son sordos aunque me canse de intentarlo, es que a veces prefiero fingir que no te escucho repetirme con susurros o gritos que eres el de siempre, que no cambió tu forma aunque yo te vea distinto, que soy demasiado cruel al pretender más cuando me sigues dando el corazón después de azotarlo tantas veces, que estás demasiado cansado de enmendar las heridas.
Que se ha vuelto detestable amarme así, cuando solo quieres odiarme y echarme al olvido.
Y una vez más la ignorancia tuya oculta la indiferencia mía.
Sólo sigues adicto consumiendo mi cuerpo.
Y yo sin pena entregándote más sorbos amargos que te saben a dulces.

Una extraña en tu vereda.

Si miras de lejos podrás ver una muchacha común, bonita, a veces simpática otras arrogante. Quizá sientas que no valga la pena ni gastar un suspiro en esta niña de ojos pequeños o quizá si pero no tienes la oportunidad de hacerlo y yo solo caminé a tu lado como una extraña más.
Puedes creerme un ángel, tal vez un demonio. Soy ambos y más, soy humana.
Si miras de cerca, directo a los ojos podrás saber acaso que soy mucho más de lo que ves, que guardo un alma tan frágil que a veces siente que no puede con este mundo.
¿Acaso podrás saberlo? si sólo te quedas con un cuerpo, una mirada y unos gestos al andar.
Podrías definirme y creer que soy lo que tu quieres que sea. Apuesto que si y tienes mi permiso puedes imaginarme como sea, puedes creerme perversa, rara o superficial.
Yo dejo la puerta abierta a tus escrúpulos, los invito a pasar e intento apaciguar los prejuicios que te trajeron hasta acá.

Inspirado por un señor que admiro y valoro mucho. www.pigsinzen.blogspot.com

Recuerdos..

Tirados en el suelo en medio de un montón de pasto, primavera del '86, la recuerdo perfectamente, los Beatles de fondo, tu largo pelo suelto siempre perfecto aunque nunca te peinabas. Siempre descalzos, pensando en estrellas, reencarnaciones y otras cosas. Tu risa, tus besos improvistos, tus frases inconclusas.
Intenté pasar desapercibida cuando llegó el día en que mi mundo utópico se vino abajo, el día en el que decidiste que nuestras guerras eran demasiado y te fuiste al amanecer, luego de una noche eterna. El beso que me robaste dormida, la caricia y la última mirada antes de cerrar la puerta.
Yo esperanzada te esperé hasta el atardecer en la hamaca con el vestido blanco que tanto te gustaba, con tus cigarrillos preferidos en la mano, te esperé aún sabiendo que no regresarías, ni por mis brazos cuando las pesadillas te atormentaban, ni por mis manos sobre tu espalda, ni por el calor de mi cuerpo en las noches de frío.
Tu amor fue puro y profundo, tanto que no soportabas esta simbiosis nuestra.
Soñé miles de noches tu regreso, escribí miles de cartas sin destino, deseé tus dedos caminando sobre mi cintura, besarte una vez más y dormirme a tu lado, sigo extrañándote mi amor.
Y aún después de tantos años creo verte entre la multitud, con una sonrisa y un chocolate en la mano. Ahora notarías arrugas, un cuerpo un poco maltrecho y mi pelo de otro color, pero aún conservo esa mirada que atraviesa tu piel, aún conservo esas manías que te volvían loco.
Apuesto que algunas cosas te invitan a recordarme, serán acaso los jazmines, la lluvia o las estrellas.
Tantos sentimientos caben en este cajón, acá guardo las últimas mariposas que me quedan de vos, una foto descolorida, una canción improvisada y el único te amo que rescaté de un montón de palabras que el viento se llevó.

Campanas en medianoche..

Después de largo rato mirando el cuchillo de forma paranoica, lo tomé con mi mano diestra con tanta fuerza que la piel me tiraba. Corrí por el pasillo y entré a la primera habitación, con la puerta semiabierta lo clavé en el antebrazo izquierdo y comenzé a moverlo hacia arriba, removiendo piel y desgarrando músculos, la sangre corría a borbotones manchando la alfombra que momentos atrás se mostraba amarilla.
No sentía dolor, la ira y la impotencia se apoderaban de mi cuerpo, todo lo que pensé alguna vez de la muerte, de la autoflagelación se esfumó y en una habitación semioscura perdí el juicio.
La vista se nublaba, los párpados pesaban cada vez más, mi cuerpo no era nada o era solo un punto carne dentro de una mancha rojiza.
Mi cabeza cayó hacia la puerta, la luz fluorescente que se colaba me asustaba, siempre detesté esas luces, tan blancas, tan enfermizas. No se porque justo en ese momento tan crítico noté ese odio a unos simples focos.
Escuché voces, mis parpadeos duraban cada vez más. La respiración era tardía y ruidosa.
El dolor fluia punzante sobre los miembros rendidos que a su merced esperaban el momento culminante.
A mi lado unos retazos brillantes en el filo del cuchillo reían ante mis ojos vencidos.
Una figura casi anatómica sujeta mi mano mientras las luces se apagan. Suenan campanas celestiales y entre lágrimas mi corazón comienza a detenerse, liberando todo lo que anidaba.

Primer año.

Un año de este espacio que me ha dado tanto..gracias a ustedes por estar.
Les dejo mi primer post.. enjoy.

Victima.
Ya no me satisface ser victima de tu belleza, solo obtengo una vacía y fría mirada superficial.
No puedo permitirme ser presa de este ficticio y desdichado amor, si eso es lo que es esto.No puedo intentar olvidarte si estoy modificando mi vida solo para cruzarte en mi camino.
Busco mentiras que traigan una razón para no dejarte en mi pasado, pero mi lógica dice que hallarlas no serviría de nada, si de una forma enferma e ignorante me gusta quererte, destruyendo así mis descansos y viviendo un insomnio que hace eternas mis noches, provocando desesperación y demencia.
Busco paz y solo consigo preguntas sin respuestas, nocivo sentimiento que perturba mi sensatez, causando dolor y pérdida de momentos que jamás volverán a traspasar el umbral de las oportunidades.
Únicos en el mundo, sentimientos inimaginables, envueltos en fantasías, en algún perverso minuto la pureza de este sentir se desvaneció al igual que la certeza de que mis pensamientos sean verdaderos. Llego a la dolorosa conclusión de que tarde o temprano la putrefacción de la sociedad golpea las puertas de mi mente, trato de impedirlo pero es muy difícil de lograr, casi imposible y penetra como una espina en mi piel, permaneciendo, pero con la posibilidad de desaparecer.
Por instantes mi mente pierde su decencia, pero la descubro virgen, oculta en algún rincón de mí cabeza, suspiro, regalando mis preocupaciones a la atmósfera, sintiéndome limpia.
Vuelvo a nacer en la luz de la mañana… las sombras que me acompañaron en la noche se desvanecen y me rescato tibia entre las sábanas y el colchón.

Tributo III

Gracias Héroes...por tanta inspiración, por tanta belleza.

Tributo II

Ángel del desierto

Te sumerges en la soledad. Eres hijo de ella, eres su sangre y como sangre corres por sus venas.
Eres cada grano de arena, eres duna que mece el desierto.
Eres ojos que ven las fisuras del alma.
Eres el niño que sufre la inocencia robada, eres el adolescente incomprendido y el adulto aislado.
Aún llevas marcas de tus vidas pasadas. Llevas vida, llevas muerte, acarreas experiencia y dolor.
Cargas con miles de besos fríos y una docena de corazones ajenos en los bolsillos.
Guardas mi tiempo en la memoria olvidada.
Eres ladrón de mis suspiros y rehén de mis deseos.
Eres turista que me deja como último recuerdo su espalda.
Eres el rostro dormido que pido en silencio a los dioses...

I. Tributo a él

Cuánto durará la excitación que me regalan tus manos.
Cuánto más sonará tu voz en mis recovecos perversos.
Cuántas noches más tendré que apaciguar el deseo con retazos de tu cuerpo.
Cuántos incendios en mi cama tendré que apagar con baldes de realidad.
Cuántas veces tendré que tatuarme tu nombre para dejar en claro que eres el único dueño de mi piel.
Cuánta paciencia debo comprar para soportarte rondando por la habitación en plena madrugada.
Cuántos besos para sentir tus labios como míos.
Cuántas lágrimas para amarte.
Cuántas alas rotas antes de llegar al precipicio donde me esperas.
Cuántos suicidios para encontrarte en la esquina con otro cuerpo y otra voz.
Ya dime, cuántas muertes para tenerte.


(No me jodas con la misma mierda usual, déjame a voluntad del deseo. Quiero paz, quiero que te calles de una puta vez. Quiero que me dejes sola, que me dejes volar sin límites, fronteras o cuerpo. Nunca vas a entender el fuego que puede haber en una canción, un gesto, no vas a sentir como la sangre quema las venas, como el corazón se agita, como vas a entender si estas allá arriba analizando todo, buscándole absurdos a los sentimientos. Criticándome. ¿Acaso podrás entender este capricho carnal? supongo que no, así que puedes callarte o suicidarte y sino me veré obligada a asesinarte)

Ciudad mojada.

Los charcos de agua en las calles desiertas, la humedad renaciente que pesa hasta en el respirar. Los niños amarrados a los brazos de su madre y que en una mirada de sus ojos agigantados parecieran ver lo más recóndito de mi alma, siempre les regalo una sonrisa y al quedar atrás me acoge esa melancolía vagabunda que siempre ronda por la ciudad pisando mis talones.
La soledad que me sigue como sombra, que me embriaga, que juega a las escondidas en el
murmullo de voces ajenas, que a veces finge una despedida pero solo se pierde en algún rostro extranjero. Y aunque me aqueja es mi compañera y en ocasiones mi preferencia.
Lo trivial desaparece en las tardes de lluvia mientras yo camino de la mano con los inquilinos de mi mente.

Encuentro..

- Disculpe, William?
-Si, y usted debe ser Anne.
-Así es, la misma impuntual de siempre, sepa usted disculparme.
-Oh, no debe preocuparse por eso, acabo de llegar.
-Por fin tengo el gusto de conocerlo.
-Si, lo mismo digo. Usted es tal cual la imaginaba, las mismas manos artistas de esos renglones tan maravillosos.
-Muchas gracias. Usted ha sido mi compañia en las largas noches de insomnio, conservo cada una de sus cartas en el cajón de mi mesa de luz.
-Oh es un placer velar sus noches, madame.
Sonrío. -Le molesta si fumo?
- No, para nada. Es más me gustaría que me convide con uno, es una ocasión muy particular y sería un placer compartir un cigarrillo junto a usted.
- Sirvase. (mientras lo toma observo sus manos blancas, sus dedos perfectamente soñados, hasta deseé que alcanzen a rozarme)
-Me temo que tampoco tengo encendedor.
-Por supuesto.( la llama iluminó su rostro, pestañeaba lentamente como si los párpados le pesaran demasiado)
- Ahora cuenteme de sus días, leyó el libro que le recomendé?
- Claro. Me agradó muchisimo sobre todo el segundo capítulo.
-Ah si, es uno de mis preferidos.
-Y usted, sigue trabajando demasiadas horas puedo notarlo por sus ojeras.
-Si, pero usted bien sabe que esta temporada es la que más me mantiene ocupado en el año.
-Lo sé, pero debería dormir bien por la noche y trabajar más durante el día.
-Querida Anne, las noches son mi musa, usted sabe que las palabras surgen mágicamente cuando no hay mucha luz y ruido. Dígame, qué escritor duerme toda la noche?
- Tiene razón, suele pasarme lo mismo.
- Son circunstancias que no pueden ser ignoradas simplemente, mi mente es conversadora y no le importa si mis ojos están cerrados o abiertos.
-Entiendo.
- Le agrada el lugar que elegí?
-Si, es perfecto. Hasta suena buena música.
-Si, suelo venir a tomar café las tardes lluviosas y mirar por la ventana que está a su lado las gotas caer, las parejas corriendo y las madres preocupadas. Las mejores cosas que escribo nacen de esas tardes.
-A mi me gusta sentarme junto a la ventana y oler cuando la tierra comienza a mojarse y desde ahí levitar. Es lindo, muy lindo.
-A mi me pasa parecido. Es un olor muy particular.
- Qué me diría si lo invito a que me lleve a dar un paseo?
-Le diría que lo pensé y no me atreví.
-Ok. Vamos?
- Si, permitame dejar una propina. Ya sé por donde llevarla.
Caminamos por largo rato por calles empinadas con la luna curiosa que nos observaba minuciosamente. Hablamos de los detalles de nuestras almas viajeras, de cosas tan nuestras.
-He soñado varias veces con esto y la mayoría han sido despierto y debo decirle que ninguna de mis versiones se compara con esta, ni exageradamente.
- Eso es bueno, cierto?
-Claro.
Luego solo un intervalo de silencio. Llegamos a una esquina y nos detuvimos.
-Debo irme, usted ha sido una gran compañía en esta noche, espero seguir recibiendo sus preciadas cartas y volver a encontrarla por el mismo barrio.
-Seguramente William.
Me abrazó y nos dimos una última mirada, luego se alejó lentamente por una calle oscura.
Supuse que se fué antes de que la charla se volviera monótona y se pierda toda la perfección del momento.
La próxima carta que recibí decía:
Querida Anne: me fuí antes de que me vencieran los impulsos hacia sus labios. Espero no lo haya notado.
A lo que respondí:
-Lamentablemente no lo noté.

Esencia de luz...

Rasguños gritando en la fría lluvia...
Voces que se consumen en el viento desesperado, la furia destruyendo los objetos que ahora se han vuelto inanimados con el recuerdo doliente de su creador.
Lágrimas insuficientes que caen al suelo sin ser notadas.
Sangre brotando de las heridas, escurriéndose rápidamente con el golpeteo constante de las gotas, sangre que se derrama libremente, ignorada por el sufrimiento esencial.
Tanta magia convertida en veneno, quema mis venas.
Reproches que se atascan en mi garganta y gritos sin voz.
Mi pecho se ahoga y las convulsiones me arrojan al suelo, percibo a mi lado ninfas y mariposas taciturnas que solo ven mis últimos instantes, se sonrojan y miran fijo mis pupilas, la expresión de sus rostros demuestra la gravedad de mis heridas, lentamente se alejan de mi rostro y comienzan a recoger los pedazos de alas que el viento separó de mi cuerpo... tratan de enmendarlas, yo suspiro y las miro dulcemente repitiendo un adiós en silencio, cierro mis ojos y siento caer sus frágiles cuerpos desesperanzados a mi alrededor.

"...Comprendí que las criaturas de luz no viven del recuerdo..."

Un Te Amo eterno..

Sabrá ella que la extraño aún estando a mi lado...
Que extraño que sus sonrisas sean para mí, que sus pasos la dirijan a mi puerta, que extraño sus dedos bailando sobre el monitor describiendo algún jardín imaginado.
Que extraño sus aterciopeladas cartas sobre la mesa, su pelo despeinado acostado sobre su espalda.
Que extraño hasta la frialdad de sus miradas, sus inusuales caricias y hasta esos gestos suyos que detesto.
Sabrá ella que mi orgullo no tiene nada que ver con mi silencio, que no le pido perdón por miedo a lastimarla otra vez, que sus alas son tan frágiles que temo apretarlas demasiado fuerte y quebrarlas y no soportaría eso.
Sabrá ella que extraño su dulce magia colmando mis días...?

Noches como éstas..

Noches como éstas me recuerdan tantas cosas.
Me recuerdan que puedo dejar mi alma al desnudo, dejando que la soledad penetre cada hebra, volviéndome su esclava.
Que duele que esta noche para dos sea solo para mí.
Que mi oídos se consuelen con canciones de amor.
Que el perfume que huelo sea de mujer, que mi pelo sea un desastre y mi ropa de cama.
Que las manos solo busquen un lugar calentito en los bolsillos.
Que mi pies estén guardados y no descalzos.
Que las probabilidades son muchas y las convicciones pocas.
Que no se puede vivir sin sueños.
Que me equivoco más veces de las que reconozco y que mi orgullo es detestable.
Que te extraño y no me animo a decirlo en voz alta.
Noches como éstas me recuerdan que no puedo ni quiero dejar de besar tu recuerdo...

Desde la veranda..

Desde la veranda pude verla.
Hipnotizada caminé a su encuentro.
La busqué entre pajonales, con el peso de mis dedos embarrados.
Escuché los ecos de sus pasos.
Una laguna me detuvo, frente a mí el espejo del cielo, miles de estelas regalaban retazos de estrellas, juncos que bailaban a compás del viento y luciérnagas que irradiaban luz junto a la luna, todo perfectamente imitado, hasta mi reflejo se dibujaba en la orilla, junto a mi otro yo veo su silueta blanca que, arrodillada sobre el agua juega con luciérnagas. Me ignora, maravillada con esas cosas luminosas como ella, yo solo la observo minuciosamente.
Mi cualidad de humana estanca mi cuerpo a la orilla, mientras ella camina libre de penas, con sonrisas eternas y manos frágiles, el agua como piso suaviza sus pies mientras mariposas nocturnas escoltan sus pasos..

Gift..

Este es un regalo que me dio Guille(un angelito extra vestido de amigo), lo posteo porque es hermoso y porque a él le gustaría que lo haga(siempre me recuerda que debería escribir sobre mí en tercera persona). Gracias W! sos mi luz! :-)

Hace unos años atrás, un día, de un mes que no me acuerdo, conocí una de esas personas que son especiales desde la primera palabra, "ese hola quién sos?" fue mágico, como si los planetas se alinearon para ponerme en mi vida a ese alguien, cada segundo que paso desde ese momento fue especial.
Es que mi Luchita, aunque suene egoísta, mi Luchita es la luz de mis ojos, es la guía cuando estoy perdido, es la que me hace mejor persona cuando pierdo el rumbo. Quizá ella no cae en lo especial que es por que esta acostumbrada a ser ella, pero la verdad es que es la persona mas impresionante del universo. Tiene el balance perfecto entre hermosura física e interior, todo en su cara es perfecto, sus ojos de ángel y demonio, pueden despertar la más profunda ternura con solo una mirada, pero también puede derretirte con el calor que emanan sus mas íntimas fantasías, su boca podría amanzar hasta la fiera mas peligrosa con solo una sonrisa y con un beso hechizar hasta el mas negro de los corazones.
Luchita además posee una personalidad guerrera y pacífica, que simplemente puede bajarme de mi nube y hacerme caminar por donde ella quiera. La verdad es que estuve buscando en el diccionario una palabra que la describa, pero no existe así que en la primera página escribí:
Luchita: Simplemente lo mas lindo e importante que tengo a pesar de que nos separen unos kilómetros.
TE KIERO nena.

Visión...

Una visión reiterativa, yo cayendo por un pozo. Esta oscuro, el frío maltrata mis dedos.
Mientras caigo miro para arriba y veo rostros conocidos, ángeles que solo me observan caer.
Yo pregunto que sera de mí, descubriré lo que me espera al final de la caída o mis angeles me rescatarán antes de eso.
Tengo miedo de suponer que, quizá, ellos solo vienen a buscar mi alma, cuando mi cuerpo permanezca muerto en el fondo.

Retrato...

Un retrato de mi mundo en silencio.
Muestra de soledad y mi propio aislamiento ante algunas cosas que no puedo manejar.
Algo así.
Solo arte, libre a su interpretación.

Utopias..

Recuerdas esas tardes en las que el sol no permitía que nos quedaramos en casa.
Sentados sobre el cesped de una plaza, mientras que Valentino descubría esas cosas coloridas que posaban sobre las flores, y aunque se esforzaba por atraparlas se le escapaban entre los dedos, recuerdo su carita de frustración, el solo quería tocarlas aunque eso costara algunas alas. Nosotros lo observabamos como nuestro más preciado tesoro, la cosa más pura que hemos creado decías.
Al mirarte a los ojos veo a ese hippie adolescente que soñaba despierto, ese que se colgaba y me dejaba hablando sola y aún al verte recuerdo la primera vez que nos besamos o que hicimos el amor, en tu cama, ¿ te acordás?.
Todavía siento lo mismo cuando me besas, todavía sigo enamorada de tus defectos, de tus ataques de melancolía, de tus frases inconclusas y de tus silencios.
Hoy no estás a mi lado y yo a decir verdad trato de acostumbrarme a dormir por toda la cama y no solo del lado derecho. Se que esto es pasajero porque no podemos estar mucho tiempo separados, sabes que nuestras almas ya perdieron demasiado tiempo en vidas pasadas y que esta nos ha beneficiado, así que volvé que las sábanas te extrañan y yo no se como atrapar las mariposas.

Mi jazmín...

Mi patio, fuente de belleza tantas veces ignorada.
Hoy el sol me invitó a salir, y me encontró deshaciendo hojas secas, llorando la vida que alguna vez existió en los pedazos cadavéricos que se escapaban entre los dedos.
Entre tanta nostalgia hallé un jazmín a mi lado y con manos esperanzadas lo rozé. Prometí cuidarlo, pero cuando iba a regarlo descubrí que sus raíces no estaban, mi jazmín era solo una rama atrevida que cruzó el muro.
Por segunda vez me topé con cadáveres y desconcertada vagué buscando algún retoño, algo que aún permaneciera vivo.
Miré a mi costado y ahí estaba entre plantas enfermas de invierno, ahí estaba, radiante, dotado de flores blanquecinas, lo examiné hasta llegar a sus pies, si estaban, el era mío.
Acaricié su esencia, sus flores y sentí una irrefutable ganas de absorber su sangre, es decir su perfume, mientras me contenía una flor se dejó caer en la palma de mi mano como voluntaria a mi deseo. Ella se desangró en mis labios, sangre dulce derramándose por mi garganta.
A modo de agradecimiento por tan dulce elixir veneraré a su progenitora, siendo así la ninfa de mi jazmín.

Deseando...

Deseando imposibles científicos.
Deseando prohibidos.
Deseando no desear lo indebido, cansada de pagar las multas del deber mental.
Deseando desear lo palpable y no tanto lo volátil.
Deseando libertad moral.
Deseando algún amor real.
Deseando.
Vehemente.

Un atardecer en el hotel Paradise..

Salón reformado que aún conservaba detalles de su época, cortinas blancas, techo de madera y ventanales a los cuales la vista les pintaba los vidrios azules y amarillos, casi naranjas.
Desconocidos que a pesar de los números se hacían multitud para mi cualidad de extraña. Candelas que permanecían apagadas, el ambiente solo contaba con los rayos lumínicos que se filtraban por las ventanas, la luz tenue le daba un estilo agradable al lugar.
Le eché una mirada, detallista por cierto, a mi entorno y ví un extraño no tan extraño, el notó que lo observaba con detenimiento y con amabilidad me regalo una mirada de un hola, tal vez, yo pensé que al seguir mirándolo causaría su incomodidad así que esquivé por unos instantes su rostro. Pero algo me atraía a él, como si tuviera un imán para mis ojos, mi mente creaba situaciones, imaginaba su intimidad, su nombre, el olor de su piel.
Indudablemente volví a mirarlo, ya no escuchaba más las voces ajenas, ni los susurros del mar traspasando las paredes, solo él ocupando mi todo. A la segunda mirada percibí el color de sus ojos, marrones claros, su tez blanca, su pelo castaño, sus manos jugando entre sí y la expresión de sus ojos, como perdidos.
Se mantenía parado escuchando una conversación poco interesante por lo visto, mientras yo me mantenía a un costado de la habitación, observando cada gesto de su cuerpo, emanaba pureza y complejidad.
Luego de un rato me fuí a una ventana a ver el atardecer de ese día de septiembre, lo recuerdo muy bien. Un reflejo me dibujó una silueta acercándose, y con nervios supuse que era él, se paró a mi lado y trás varios segundos de mirar el paisaje comento acerca de lo agradable que es alejarse de las personas y sus palabras. Se presentó y me invito a caminar por la playa, el era lo que yo imaginé instantes atrás, disfrutaba la lectura y amaba las tormentas, como yo.
No podía dejar de desear sus labios, ni de mirarlo. Por un atardecer ese vacío constante se esfumó... después de tres horas, aproximadamente, nos dirigimos a mi departamento, al llegar a la puerta, nos besamos tan dulcemente y lo invité a pasar a tomar un café o un té, después de una charla intensa en el living, pasamos a mi cuarto.
La forma en la que su boca encajaba con la mía y ante cada gesto de mi rostro el me regalaba una sonrisa, me estremecía de tal manera que todavía hay vestigios de el en mis manos. Al amanecer, completamente exhausta, cerré mis ojos, con su cuerpo a mi lado, al abrirlos el mismo vacío en mi cama, enredada entre las sábanas con mi piyama blanco y en la mesita de luz un papel. Nuestro encuentro terminado en la puerta con un beso y el intercambio de teléfonos.

Sentada sobre una banca observo el reloj, más bien la pequeña aguja movediza. El jugaba con el celular, mientras la vista se me nublaba y solo era capaz de ver al chico de ojos castaños, el personaje de algo que escribí ayer y todavía no me he animado a postear. Solo sonreí y me sentí contenta de haberlo visto otra vez.

Libidos...

Tus botones violentamente arrancados desparramados por la habitación, tu camisa a un costado de la cama, mis dedos entre tu pelo y el fuego encendido por doquier.
Abruptos movimientos esparciendo las ondas de tu perfume, si aún recuerdo tus labios recorriendo mi cintura, tus manos llegando lejos, muy lejos.
Las sábanas entrometidas cayendo al suelo, la respiración agitada, dejando intervalos de suspiros.
No son solo cuerpos atrapados en un ataque pasional, sino más bien dos almas uniéndose por un rato, es difícil decir que la piel se vuelve innecesaria en casos como este.
Luego todo se funde en calma, tendidos de espaldas sobre el colchón, acaricio tus manos y te sumerjo conmigo en éxtasis.

Tus alas..

John siempre fué un alma libre.
Cuando quebró sus alas idealizadas, estas se volvieron de carne, se corporizaron. El no lloró, solo se quedó mirando el infinito.
Una hora después golpeó tres veces su cabeza contra la pared, me clavó su mirada psicótica y me gritó que la vida es una mierda. Traté de consolarlo, lo acaricié mientras su cara se deformaba ante tantos pensamientos agobiantes. Luego se tiró al piso y me estrecho la mano, arrastrándome junto a él, apoyo su cabeza sobre mi hombro y mientras olía mi cuello me explico que hay noches como estas en las que debería dejarlo solo, que el insomnio le sirve para recapacitar lo que no debe olvidar. Lo mire dulcemente y lo besé, el sonrío y me dijo que no tenía que malacostumbrarlo a que en cada crisis estaría yo.
El pretendía no necesitarme, solo se notaba que me extrañaba.
Nos acostamos en su cama y en silencio mientras le acariciaba la mano se quedo dormido, pacíficamente dormido.

Perdón...

Empezaré pidiéndole perdón a mi cabeza, mi alma se siente culpable por sentirte de esta manera.
Dueles hasta convertirte en el temblor de mis dedos, en la expresión de mi rostro cuando me encuentro bajo luces parpadeantes que me invitan a soñar y a pensarte. Ay, deseo ser tan solo uno de tus pensamientos, sé que alguna vez lo soy, pero no de la forma que anhelo.
Quisiera poder olvidarte después de tantos meses, pero sigues siendo el cuerpo, la esencia de cada uno de mis renglones. Lamento tener que llenar el hueco de mi pecho con fantasías, con vanas esperanzas y con palabras que nunca dijiste. Intentaré mil noches más hasta sosegar todo esto, te doy mi palabra. Y para terminar intentaré complacerte diciendo que eres solo un capricho, que tienes razón, que soy solo una niña aspirando a más. Pero, ¿cómo darle razón a mi alma si para eso está mi cabeza?

Ahí...

Cuando el crepúsculo llegue, te esperaré esperanzada, en silencio, en calma.
Rezaré porque esta vez llegues a tiempo, así no te pierdes de los tonos que nos regala el cielo.
Mientras el sol se pierde, buscaré tus verdades arcanas, esas que están trás tus miradas.
Me darás los detalles de tu día, mientras acaricias mis manos y me quitas tu beso.
Sabes que te espero, ahí, en nuestro banco al sol.

Recobrando..

No te atrevas a pasar por esa puerta.
Intento recobrar el silencio que me arrebataste a gritos. Intento caminar por el pasillo sin escuchar los ecos del ayer.
Tu cerraste las ventanas, mis paredes están tan húmedas, mis jardínes tan descoloridos, hasta mataste las larvas que cosechaba. Quiero mariposas.
Me cansé de sostenerte, de soportar tu estados psicodelicos, aunque amé algunos, al fin de cuentas no quiero más muertes.
Lo que te digo es que mientras golpeas la puerta, yo atrapo las esquirlas de paz que conservó mi armario.

*

Imagina que el cielo a veces se vuelve difícil de soportar, mientras la belleza te mece, tu lloras a la soledad que no te abandona.
La luna resplandeciente ya te agobia, la depresión siempre al alcance.
Quizá solo necesitas miles de lunas más, para comprender que todo esta ahí, en vos.

Psicosis y cigarrillos..

Ella descansaba en la cama, mientras el cigarrillo se consumía en el cenicero.
Su brazo izquierdo colgaba mientras dibujaba garabatos sobre la alfombra roja.
Ni siquiera notó mi presencia, solo divagaba sobre las estrellas que no querían sonreirle, hay veces que no salen porque no quieren verme decía.
Sentada en el piso, tomé el cigarrillo, le dí una seca y lo apagué. Ella siguió hablando. Anoche como todos los martes la esperé en el balcón, pero ella no apareció,me dejó, me dejó, repetía mientras sus ojos se inundaban. Y entre sollozos agregó, ella sabe cuanto la necesito, ella sabe.
La mire fríamente y ella ignoró que cada palabra me desgarraba.
Suspiró y se sentó, estiró el brazo y tomó la caja de puchos que estaba sobre la mesa de luz, también el encendedor. Saco un lucky y me pasó la caja, convidándome, quedaban cinco, dos Lucky, un phillips, un Marlboro y un mentolado, tomé el mentolado. Recuerdo que ella compraba siempre diferentes para no acostumbrarse a un solo sabor, no le gustaba la monotonía.
Ella fumaba lentamente, dando bocanadas ahogantes. Aún tenía el rostro empapado.
Ella era así, una mezcla de alegría y psicosis. Siempre pensé que era algo suicida, la forma en la que se sentaba justo en el borde del balcón o la manera en la que miraba el filo del cuchillo. Era bastante más rara de lo común.
Después de haberme ignorado por largos 45 minutos, ella dijo me siento mucho mejor, que bueno que estuvieras acá. Se levantó, caminó hacia el baño, se escucho la canilla, el agua al golpear contra la pileta,la cadena y luego los pasos al entrar de nuevo a la habitación. Se puso su vestido blanco, peinó su largo pelo castaño, se hizo una trenza, y se fué.
Yo terminé mi cigarrillo y salí del departamento.

"De tus alas despedazadas y mi infinita autoflagelación.."

No se como sostenerte más, los brazos se me debilitan, la impotencia desangra mis ojos. Vuelves a temblar y gritas tan fuerte, la piel se endurece. Como si esos espasmos de angustia se volvieran contra mí, azotándome miles de veces. No resisto tu sufrimiento y el piso no se queda quieto, resbalo casi dejándote caer. Mi cuerpo, ya sin fuerzas, se derrumba por todo el piso, tu cabeza apoyada sobre mis piernas intento en vano volverte en si, ya estás tan lejos de esto. Perdoname por todo, pero por favor despertate, por favor... te lo suplico.
No, no vuelvas a cerrar los ojos que me dejas ciega. Quién sino tu va a ser la ninfa que me rescata de las penumbras...quién me va a enseñar a respirar cuando el aire me sobre... no, no me hago la idea de un amanecer sin vos a mi lado.
Por favor...hablame! decime que vas a estar bien como siempre lo haces. No, no me basto sin vos, te necesito. Dame solo unos años más hasta que mis alas estén listas para despegar.
Pero no te vallas sin despedirte, sin haberme dicho que aprendería a vivir sin tu fisonomía.

Cuadro de una noche como esta...

Veo el celeste del cielo escurriéndose entre nubes oscuras que se disfrazan de noche.
Un azul azabache interrumpido por pequeños puntitos brillantes que a lo lejos me sonríen con pequeños destellos titilantes.
Astros que mis ojos dibujan como si alguna vez fueron vistos y guardados por la pupila.
Rostros conocidos y otros dudosos de ser reales o de haber sido solo soñados…
Tantas ansias de verte sentado a mi lado, quizás tomados de las manos, me encantaría tenerte solo por una noche, sé que tu perfume perduraría más que las palabras y gestos, es que tengo más memoria para eso.
No pediría más que ver la comisura de tus labios mientras me hablas o quizás solo quedarte callado, mientras despego. Ver tus manos moviéndose y algo más…
Es simplemente un cuadro que me gustaría pintar en una noche como esta.

Y...¿qué más da?

¿Qué hay de malo si le llevo la contra a mis pensamientos más lógicos? Si prefiero seguir mis impulsos hasta tirarme prendida de solo una hilacha de cariño que ni siquiera parece tan fuerte como para soportarme.
¿Qué más da si pierdo en un intento de vencer?
Al final vivimos del momento, siendo por siempre prisioneros de ese tiempo…
Lo nuestro fue hermoso e inconstante, como esa mariposa que vimos brillar inmersa en su belleza y que, aunque su entorno no ayudaba a la vista, el cuadro prendía de ella y no de lo demás.
Detalles mínimos que importan y hacen la diferencia. Y yo sigo esperando que todo se me cumpla, al final me quejo de ser una soñadora ya delirante y sigo sin querer aprender cuando ser realista y cuando ser una completa ilusa.
Y la felicidad me sabe tan efímera que tengo miedo de pestañear y que ya se haya ido, pero eso no me preocupa tanto, porque mientras dure soy feliz y más feliz de que estés a mi lado…
Y tengo tantas sonrisas para regalarte que podría repugnarte...pero te las doy de todas maneras.

La fiebre..

La misma imagen repetida, como una pelicula vieja atascada en el proyector, esas que el tiempo fue deteriorando. Esquirlas de un ayer efímero, casi inmejorable.
Preso de este virus maldito, tu rostro pálido busca la salida, alucinas ese oasis y cuando llegas descubres que la fiebre te jugó una mala pasada.
Las drogas parecen no causar ningún efecto. Sientes ligeros pinchazos en la piel, el frío de la aguja penetrando tu piel, pero nada te trae de vuelta, sigues perdido...
Despiertas en una cama que no es tuya, escuchas voces pero no entiendes que dicen, a tu costado una ventana que da a un patio, de hospital. Ves la lluvia cayendo a través del vidrio, piensas en los días que han transcurrido desde ese fuerte dolor de cabeza y ese mareo terminado con un golpe en la cabeza. No tienes noción del tiempo. Buscas un rostro conocido en el pasillo, solo ves a esa enfermera sonriente que te acerca el vaso de agua y ese agua que sabe tan dulce o es tu sed lo que hace tan exquisita.
Las sabanas huelen a suavizante y el ambiente a desodorante frutal. Solo pasaron unas horas desde que despertaste y ya extrañas las paredes de tu habitación, el aroma a incienso, el silencio tan particular y hasta el maldito ruido de los autos por la calle.
El peso de tus párpados es demasiado y no tienes opción, débilmente te sumerges en un nuevo sueño, y cuando abres los ojos ves a tu familia que te recibe con una cálida sonrisa, que te acuna y te devuelve al hogar.

Hoy fue un día de estos, en los que el sol interno parecía brillar con tanta fuerza. Luego perdí la razón jugando. Ahora solo llueve y aunque ame cada increíble gota y cada relámpago, las tormentas solo me recuerdan a vos. Hoy prefiero el sol...

***

Criaturas encantadas. Seres dotados de belleza. Pureza.
Solo girando en torno a las agujas del reloj, siguiendo el tic tac.
Flores por doquier, más bien jazmines y las otras. Mariposas multicolores deleitándose con sus perfumes.
Pisadas en el verde pasto. Risas.
Solo atinaba a esconder las lágrimas con mis manos, tantas sensaciones incontenibles, apuesto a que es solo una psicodélica fantasía, eso nada más.
A lo lejos percibo ruidos, se acercan, ya casi distingo lo que escucho. Camiones que me rozan, el cinturón molestando mi cuello. Los ojos entreabiertos ven a mi padre manejando, más bien la parte trasera del asiento.
Y solo renace una pregunta… ¿Papá cuanto falta?

Cierto hogar...

Leyendo esas palabras en el monitor, entendiéndolas lentamente hasta lograr sentir la misma esencia del autor. Tanta energía fluyendo, el ambiente se vuelve mágico, permanezco quieta, inmersa en el. Huelo ese aroma tan particular, ese a familia reunida, a voces conocidas, me siento tan cómoda que me quedo como dormida por unos momentos.
Cierro mis ojos y veo rostros desconocidos, que me miran como si me conocieran, como si supieran quien soy realmente, más allá de la piel. Tanta calidez en sus miradas y ni siquiera sé sus nombres, ¿Quiénes son? Necesito saberlo y ahí están brillando en la oscuridad, esperando con una sonrisa. Un mar de pensamientos azotan en las paredes de mi conciencia, una idea brillante…
Ustedes saben quienes son esos desconocidos con alas invisibles…solo díganme nombres, solo nombres.

Noche..

Ojalá le encuentren su propio significado, así como yo el mío.

A un costado tu figura imperfecta al otro el vacío o la nada. A la derecha vos, paciencia, comprensión, apoyo, compañía y al otro la sencilla soledad. Miré ambos lados, cansada de pretender ser lo que esperas, me rendí a la soledad, hoy no tengo ganas de tu sonrisa.

Boletos sin destino final...

No depender, tan difícil, tan utópico…imposible.
No depender tanto, complicado pero alcanzable.
La vida suele parecerme un colectivo que no llega a mi destino final, tengo que bajar en cada parada y decidir a que otro quiero subir, las personas son pasajeras y al final solo quedo yo.
Quisiera entender porque me convenzo de ser lo que quiero ser, eso es una de las mayores mentiras que he pensado, aunque hablando entre mí lo he pensado pero no creído.
Cada día me esmero por aceptarme y a partir de ahí mejorar pero, ciertamente hay un camino tan difícil de transitar, tantas veces me tropiezo y la mayoría de esas veces es por apresurarme en cada paso. Creo que el verdadero logro solo se produce si hay un sincero deseo y esperanzas para sobrellevar cada desliz con la mayor convicción posible...
No sirve arrepentirse de lo hecho, solo se construye a partir de la propia experiencia y esta se gana con errores y triunfos.
Paz...

Vidas soñadas..

Tardes invernales dando paseos, tu mano tomada de la mía, sentados sobre el césped de algún parque hablando de cosas tan triviales, refugiándonos bajo el sol cálido.
Vestigios de tu perfume en mi ropa, aún puedo olerlo, tan exquisito, tan tuyo, tan mío.
Te gustaba la naturalidad de las cosas, no planificabas solo vivías de los momentos.
Despertarme viendo tu dulce rostro dormido, amo verte dormir, transmites tanta paz a cada suspiro, quisiera estar con vos aún cuando sueñas…
Noches estrelladas asomados al balcón, jugando a miradas, solía quedar encandilada por el brillo de tus ojos. Tormentas entre tus brazos…siempre emanando seguridad y produciendo en mí un mundo de emociones estremecedoras…
Alguna discusión estúpida, celos sin sentido por algún desconocido que cruzamos en la calle… tantas cosas que demostraron cuanto nos quisimos...
Despierto abruptamente, veo imágenes tan confusas, escucho tu risa aturdiéndome. Cuánto faltará para que esa vida llegue, cuantos sueños antes de encontrarte esperando por mí… ¿?

Algo alegre...please!!

Pienso que es costumbre la de escribir o leer cosas tristes, estoy cansada de eso. Triste es saber que la gente a veces guarda más los momentos malos que los buenos... me encantaría transmitir un poco, solo un poco de alegría y no tanta confusión o esa tristeza efímera. Aunque no lo parezca soy una persona positiva, optimista y llena de esperanzas, estas “virtudes” por momentos se vuelven la razón por la cual no siempre tengo una sonrisa en la cara, a veces son tan solo ilusiones que dan un poco de luz, y yo, quiero que sea real, ya no quiero perseguir más sueños, solo quiero alcanzarlos pero no puedo sin un poco de paciencia.
Es reconfortante escuchar una risa prolongada o ver una simple sonrisa, esas que parecen poseer una sutil magia que cautiva tus pupilas, o es a veces su vulgar sonido lo que las hace tan particulares y encantadoras.
Sean felices y recuerden que la gente se ve más linda cuando sonríe…:)

Locura..

-Vos estas loca, nena??!! -No se, definime locura..- Y no se...- Entonces si vos no sabes, yo no se lo que es estar loca y menos se si soy o no una loca. ..................................................................*........................................................................................... - Seba...definime locura...¿queres?- Estemmm...lokura es un sentimiento que solo los lokos conocen..pero yo lo describiria komo algo ke sirve para conocerse uno mismo....asi komo una estapa ke sirve para solo el loko..- Ok.................................................................................**........................................................................... -Nuria...qué es locura?? definime..-Lokura viene de lokos, yo opino q todos estamos lokos, no hay persona cuerda, lo q pasa es q es muy relevante ese concepto, es decir, no existe nadie ajeno a la lokura, lo q nos indica q ahy diversos tipos, y es mas distintos grados de lokura, es mas, la lokura es tomada como una enfermedad hereditaria, pero eso seria como decir q todos estamos enfermos... para poder definir lokura yo considero q es necesario definir lo q es ser cuerdo, todo tiene su antitesis, si tomamos a la lokura como patologica, tenemos q saber q es la salud, o mejor dicho el bienestar, puesto q cuando uno esta enfermo no esta sano no? pero conq nos encontramos? con la salud, o el bienestar no se pueden definir, las definiciones de estas son acercamientos, ninguna es 100% acertada.....................................................................***..................................................................-Pri..definime locura.. -Es un estado psiquico de la persona en determinado momento, bue para mí son trastornos mentales, o algo así .................................................................****.................................................................... Según el diccionario; locura es: (De loco).1. Privación del juicio o del uso de la razón. 2.Acción inconsiderada o gran desacierto. 3.Acción que, por su carácter anómalo, causa sorpresa. 4. Exaltación del ánimo o de los ánimos, producida por algún afecto u otro incentivo. con ~. loc. adv. Muchísimo, extremadamente. Loc. adj. Extraordinario, fuera de lo común.
Ok, de vez en cuando soy una loca como todos ustedes. Tomen lo que quieren y hagan su propio concepto, yo creo que nadie es ajeno a la locura y que a veces esta puede ser liberadora.
Gracias a los colaboradores!...

Recuerdos..

Y ver que trás ese sueño, la realidad te espera...
Las palabras vuelven ilusa el alma, los ojos no ven más allá de la superficie y los oídos solo escuchan lo que desean escuchar...
La voz dulce palpita en las entrañas, visitando los más recónditos lugares de tu cuerpo.
La magia que derrochabas, acaso se agotó? si ayer parecía infinita y hoy parece extinguirse...
Vamos hazme sonreír una vez más y luego quitame todo el encanto que me diste
en un arrebato de furia y dolor, total ya solo queda el recuerdo.

Caminantes solitarios..

La mujer corre sintiéndose desnuda en la multitud, su ropa no la abriga, su piel no cubre su alma, se siente ultrajada, perdida, sola en el mundo.
El mira a la muchacha desconocida con aire de soñador, imaginando su voz, su intimidad, su ficticia realidad solo lo deja divagar en mundos no tan lejanos.
Los dos están solos en la misma ciudad, sintiendo la mismo…caminando por las calles y viendo en ellas la misma ausencia interminable, la tristeza tiende a hacer el día gris, se ahogan en el silencio de la tarde.
¿Sabrá la ciudad que se buscan, que deambulan por sus veredas con la misma plegaria?
Tanta gente sola, tanta gente bajo el cielo azul y no descubren con quien compartir este sol de otoño…

Días de otoño..

Hay cosas que tocan en lo más profundo de uno, y son cosas tan simples, como una canción, una sonrisa…
¿Cuánta belleza hay detrás de la sencillez? Creo que hay tanta como uno quiere ver…
Me pregunto qué será de las mariposas en días como estos, en donde solo quisiera atinar el sol tras ese inmenso océano gris que se ve por cielo.
Parece increíble que entre tanta gente sintiendo, buscando en esta vida no encuentre a alguien con quien compartir mi mundo de sensaciones…
Mira por doquier tantas cosas mundanas, no te dan ganas de despegar de este suelo al nirvana, quizás tomado de la mano de un ángel, quizá prefieras ir solo en un desenfrenado o pacifico vuelo… no se, solo desaparecer por un rato, ver que las horas solo pasen, sin relojes, ni obligaciones…solo respirar en un nuevo lugar…

Frágil...

Todo es frágil, tan frágil que duele.
Esta noche estas, mañana quizás no y eso me aterra tanto, tanto que prefiero no pensar en la ausencia de las horas por venir...tu cuerpo puede desaparecer en un abrir y cerrar de ojos, tu amor puede ser tan efímero como ese beso que guardo en un lugar seguro…
Es difícil saber que pensas y sentís cuando guardas silencio, por favor dime algo te suplico con miradas perdidas en el mar de tus ojos, diría que tus pestañas fueron perfectamente diseñadas para hacerme sucumbir.
Estos irracionales temores aprietan los sentimientos que intentan latir y yo pretendo ser un poco más dura con mi corazón.
Que lástima que los sueños se acaban, que la noche muere en el día, que el recordarte no permite escuchar palabras que nunca dijiste. Hoy, igual que ayer tengo miedo de elegir mal, de escuchar demasiado mis ganas y olvidar mi conciencia.
No quiero perder más de lo que gano, no quiero pensar más de lo que debería...
No siempre encuentro una razón para conservar la memoria, a veces no siempre alcanzan y otras prefiero ignorar...
Supongo que la cama es el mejor lugar para refugiarme de las quimeras que me persiguen...así que a dormir, a dormir en calma, Lucía.

Fucking Wish...

Deseos malditos, perversos. Soy mucho para esto, denme todo gratis, trátenme como una reina, arrodíllense frente a mí.
No merecen más que vivir, no merecen mirarme, no no. Púdranse en su calor hogareño, esta noche soy solo una llama más en el infierno.
Amor traicionero, tu apariencia es falsa, ¿cuantas lágrimas trae detrás esa sonrisa?...
Debo correr, esconderme en un jodido oscuro lugar, beber tu sangre sin piedad y dejarte caer sin romper mi corazón...
No me toques más, no soporto tu falsedad, puedes contagiarme de sociedad... ¡Apártate de mi!
No necesito tu misericordia si después esperas que te devuelva tu favor...todo es interesado, yo, vos, ¡el mundo!
Paz...Paz...Paz...locura...locura....intento de paz...paz....y volver a enloquecer…

Triunfador de día, fracasado de noche...

Dejar las sabanas para salir al frío, un nuevo día por comenzar, te escuchas una vez más repitiendo las mismas plegarias solo para quedarte un ratito más calentito.
Cumples las obligaciones y la mañana por fin parece terminar. Deseas haraganear, no hacer nada, solo una vez, pero el mundo tiene que notarte. Tienes que escalar la montaña más alta del mundo y clavar una bandera con tu nombre, tienes que dejar tu huella en un alma ingenua, tienes que vencer las adversidades y ser el sueño de alguien… Debes ser mejor que ayer y sobrepasarte, mostrar que eres noble y que mereces el calor de unos brazos.
Intentas ser el héroe del día y descubres que olvidaste como escuchar la suave voz de tu alma, olvidaste acariciar el gato, olvidaste recordar cuanto aprecias a la gente que tienes a tu alrededor, pero ya estas demasiado cansado para hacer esas cosas, así que duermes en tu confortable cama y dejas de lado todo lo demás.
No ves que estas perdiendo más de lo que crees ganar y solo por alimentar tu maldito ego…sé que escondes ese sabor a vacío al final del día, te convences de haberlo suplantado con los aplausos, pero no puedes mentirte, no a ti…

Todo puede desaparecer..

Mi rostro se dibujaba en el espejo,lágrimas se escapaban de mis ojos.¿Alguna vez te sentiste incomprendido,un raro en el mundo?apuesto que si y no me digas que es por la edad, no me recuerdes que no puedo dar marcha atrás y ver el mundo con otros ojos, no me hables del presente, silencio por favor ya no digas más, dejame olvidar a la niña que se transformó y ya no puedo encontrar.
Ya no soporto esas voces que no logro callar, no aguanto el peso de este cuerpo.
Y esas ganas de destruir el mundo y luego arrancarme el corazón y ver como se lo devoran las fieras, calmar su hambre y apagar el fuego que solía emanar.
Es irónico como resultan las cosas, ayer pensaba que los "oprimidos" inventaban su propia cárcel y hoy siento que el mundo es un opresor...jaja,ok! mi locura aumenta cada día.
Las calles se vuelven dunas, la gente tan solo en objetos...¿podría tal vez desaparecer en tu fantasía? ser tu musa, la razón de tus mariposas. Quisiera que veas más allá de mi piel,¿puedes intentar?...te espero ahí donde no sabemos.

...Viajes...

Cerrar los ojos y ver la oscuridad rojiza, la tormenta se aproxima y la habitación se achica...ojos castaños renacen en mi mente, son infinitos, profundos y me tocan bien adentro, ¿serán reales? ¿acaso será esa mirada la que llene los huecos de mi alma?.
Yo casi puedo imaginar el rostro puro que acompaña tus inmesos ojos.
Truenos que penetran las paredes, los vidrios y la piel , no me compadezco del sol que intenta salir, no tengo ganas de ver luz, la penumbra me sienta bien en un día como hoy y esta bien…
Quizá te bese en mis sueños, quizá prefiera jugar a entender a los niños que aún no existen más allá de mi imaginación, que son concebidos para mí, quizá sienta ganas de llorar al ver tanta dulzura creada…pero se siente bien la soledad en este viaje.

Bello abril..

Sahumerio de sándalo, ¿puedes olerlo? Huele tan bien, lo aspiras lentamente, una y otra vez, impregnando tu cuerpo con su delicioso aroma. Te recuestas en el suelo, pones una manta para matar el frío y te estiras suavemente. La melodía que escuchas se sumerge en tu cabeza, lluvia resonando en el fondo. No pensar en nada, dejar tu mente en blanco, siguen revoloteando algunos pensamientos pero los evades, concentrándote en la respiración.
Te relajas suavemente, el piso parece desaparecer, te elevas a una nube de algodón, no sientes el peso de tu cuerpo, te agrada esa sensación.
El tiempo sigue corriendo y ocupa tu mente ese maldito tic tac, perdiste tu instante e intentas recuperarlo.
Puedes sentir como olvidas el mundo, el universo está en tu cabeza, sigues respirando delicadamente, tus pulmones se llenan y se vacían…cierta calma te acoge, tus plegarias hechas realidad.
Volar- flotar- sentir-volar….flotar, olvidar…sentir…a esa paz me refiero.

x

Ana piensa que su alma se oculta bajo esa capa de piel, siente que se esconde, se pierde, a veces cree que ya no esta, pero sabe que no es así que por ahí se muestra en algún gesto, algún sentimiento...
De cierta manera vaga todavía tiene fe, ella quiere recuperar al Dios que mató en una desilusión.
La ignorancia poseída intenta comprar felicidad, ella pretende sonreír pero no siempre esta contenta.
Camina a ciegas por un camino confuso, desea abrir sus ojos y ver el mundo con claridad pero las piedras con las que tropieza detienen sus ganas, ella no piensa rendirse y sigue en busca de algo mejor.

Silencio para mi cabeza...

Reiteradas ideas, todo da vuelta, mi cabeza quiere dejar de funcionar, mi corazón quiere dejar de sentir y en esa irrevocable manera de ser, tan débil y fuerte, ya me marea…no puedo ser estable, sigo cambiante.
Siempre utilicé a ciertas personas como un escape de la realidad, un pasaje a la fantasía por así decirlo, en cierta forma no me interesa arrepentirme de haber inventado falsas expectativas…lo hice y qué? Me da pena que pienses que soy la mejor persona del mundo, no lo soy y es así, siento no ser lo que pretendo…
Intento borrar cosas que hice y descubro que cada jodido día me vuelvo más insensible e indiferente, le resto importancia a todo, es asqueroso ver como desprecio sueños, los pierdo de a poco, no tengo una razón para explicar todo esto…
Necesito ayuda pero no la quiero, no quiero compasión…ni siquiera autocompasión, mañana volveré a ser la misma Lucía tierna, pero esta noche me siento terriblemente inhumana y así permanezco, incrustada en este cementerio de cadavéricas ilusiones.
I wish silence for my head...

Marca...

Si al verte alguna mariposa resucita, apuesto intentar mantener alejada mi mirada de tu rostro, tu cuerpo, tu pelo… intentando no avivar las cenizas de este sentimiento sosegado.
Todavía te observo con ese cariño tan especial, buscando tus defectos para creer etéreamente que no eres tan hermoso, aunque mi alma piense lo contrario.
Adoro tu sonrisa, desearía grabarla en mi mente y verla cada día, brillando para mí... aún te respiro en algunos sueños, aunque me esfuerze por evadirlos siguen ahí, clavados en mi inconsciente.
Te espero, aún sabiendo que mis sentimientos ya no son los mismos.

Señora Sociedad

Es loco como se define a una persona como enferma, rara, idiota o popular.
Esta todo calculado las cosas son así te gusten o no.
Usa ropa que combine, vestite, no podes andar desnuda ¿no ves que hay gente? Si, esta bien.
Ves ese chico es medio rarito, ¿viste como camina, como habla? No se, no se, no me fijé.
Y esa chica es media rapidita el otro día la vi con uno y anoche con otro, ah no se, capaz.
Ese no trabaja, es un haragán, pobre los hijos y la esposa…
Luego, ya cansada, suspiro y me alejo despacio por la calle, Sociedad me mira desentendida pero al ver la expresión de pena en mi rostro, se vuelve indiferente y se aleja casi corriendo, mis ojos se llenan de lluvia y ella de reojo me ve pero no detiene su marcha.
Mi alma se deshace, mi piel se oxida y el brillo de mis ojos se opaca, de a poco la vida se me pierde, el dolor se la lleva lejos y muero.
Sociedad vuelve a pasar por el vecindario y me ve ahí, tirada, fría, pálida, la atormentan los remordimientos e intenta consolarme pero ya es tarde y lo sabe, solo ahí Sociedad llora y desea cambiar… solo cuando un alma se perdió o se acumulan muchas en el cementerio…

Con el peso de crecer..

Esa chica ayer tan tímida y manejada, hoy es la mujer que ves sentada tan indiferente…
Siempre ignoraste sus reacciones, ella había superado su triste pasado, pero esta noche te sientes tan estúpido al ver sus lágrimas caer mientras revelaba sus angustias, no puedes verla como antes, ella realmente es fuerte no débil como creías, la admiras y ves que ella es mucho más valiosa, mucho más de lo que admitías. ¿Cómo pudiste derrochar tanto tiempo precioso a su lado? Hoy esta tan lejos del ayer y esa maravillosa beldad te da una lección de vida, hoy creces gracias a ella…
Añoro tanto esos días en que solo reíamos, extraño esas tardes de mate, en donde solo estábamos nosotras tres y me llena de nostalgia saber que hoy ya no soy una niña…
Hoy me toca crecer, me toca perder, pero esta vez no agacho la cabeza resignada, esta vez espero una segunda oportunidad, la necesito para demostrarme que puedo ser mejor de lo que fui y soy…

Esperado diciembre...

Este va para mi negrito..

Caminaba por la peatonal de Paraná chocándome con los extraños ocupados, esos que siempre están apurados por llegar a algún lugar…
Las 19:00hs pasadas me encontraron nerviosa y ansiosa, quería verte, pero tenía miedo de que la magia que existía entre nosotros se desvaneciera…
OK, la hora llegó dije, te buscaba pero a la vez me dieron tantas ganas de irme… y ahí entre la gente te vi parado con aspecto despreocupado y preocupado a la vez, esperabas a alguien, me esperabas…
Caminé hacia vos no se que te dije o vos a mí…solo se que recibí uno de los abrazos más calidos de mi vida y si era de Guille…mi Guille y yo… su Luchita.
Tantas charlas a distancia y ahí estaba enfrente mío, esa personita que brillaba y quería tanto aunque nunca le había visto la cara…
Tu sensibilidad es hermosa, ojala pudiera encontrar miles de personas como vos, pero se que no, no caen tantos ángeles traviesos…
Vos sabes lo que pienso y siento hacia vos…no necesitas de mis palabras para describirte…
te amo y vos sabes la manera…

Te llevo conmigo...

Tan jodidamente volada, no puedo escribir sobre el abismo en el que estoy, maldito miedo, siento que caigo en esa fuente de lava y me espera..el infierno. Conducida por mi decadencia me hundo y te llevo conmigo maldito dolor..no tengo nada que perder, nada que ganar, solo muero. No hay paz para mí, no hay palabras para describir este estado, ganas de vomitar toda la nada, vacío y me hundo... Juegas en mi mente, maldito principe... No puedo llorar siquiera...y me hundo, llevandote dolor...Lo sincero parece fingido, solo parecen actores jugando a la vida, jugando a sentir, apostando tan poco en la odiosa rutina...la humanidad muere día tras día y me incluyo, no soy la excepción, nunca lo fuí, pero es más fácil hablar como sino perteneciera, de hecho creo que no pertenezco a este lugar, así que soy un fenómeno, bienvenido a mi decadente mundo...

¿Adultos?

El paso del tiempo deja huellas en lo más profundo, los años parecen llevarse la inocencia, la bondad y esas pequeñas grandes cosas que nos hacían sonreír.
Las estrellas amarillas vibran a lo lejos, pero las preocupaciones no te dejan apreciar que, ahí, a nuestra disposición esta toda esa belleza efímera a la que renuncias por esas estúpidas cosas materialistas.
Y la niñez ya olvidada te sabe a nada, solo pasado.
Que espero crecer y seguir siendo esto, no perder esta sensibilidad, aprender a ver más allá del envoltorio, que como dicen lo esencial es invisible a los ojos…

Y esa niña tierna que vez hoy, mañana olvidará como sentir el mundo…

De rosa...

Y ese olor a nada en el ambiente realmente me desagrada, quisiera que por lo menos haya olor a desodorante de ambiente, esos florales o de bebé, que me gustan.
El monitor es frío, tan jodidamente frío que duele…las palabras tan solo irradian un poco de calor a la distancia.
Se que tendría que estar haciendo otra cosa en este momento pero los pensamientos solo duran unos minutos y se van.
Los segundos que sobran los guardo para una pequeña siesta, los sentimientos los guardo para ese beso y así, ahorrando, preparo mi vuelo por las estrellas…
Saboreando la suave música y dejando ese sahumerio para después conservo aún la paz del ayer.

La belleza del momento nació de la música de esa fuerte tormenta que aturdía la habitación, adoraba ver la luz iluminar todo el cielo por un segundo y esperar ese trueno que sacudía las ventanas y luego sentir la lluvia golpeando el techo, mientras el viento que entraba por la ventana acariciaba mi pelo…
Se respiraba tanta nostalgia, tanta, que parecía inundar la habitación de su sabor rasposo, recordaba tus palabras en silencio o con la voz de la conciencia, si es que tiene. Me sentí tan cómoda que me quede dormida en los brazos de tu recuerdo…
Paz…paz…paz. ¿Cuando vendrás para quedarte?

Autenticidad... al diablo.

Y en mi utópico suicidio reconocí la falta de originalidad de esta página, reconocí la falta de originalidad en mí, reconocí que hasta las palabras me suenan tan copiadas y me dio asco pensar que solo soy un montón de ideas ajenas. Tuve ganas de dejar el blog si al parecer ya nadie lo lee, no hay comentarios, ni siquiera una maldita crítica, pensé en lo que significa para mí escribir y porque empecé con esto, adoro escribir, se lo maravilloso que es vivir fantasías solo leyendo, también se que las palabras nos dibujan infinitos paisajes, revelan, dan vida… ¿pero para qué expresarlas de esta manera si soy la única espectadora?...
No quiero, ni creo tener el valor necesario para decir hoy que no voy a escribir más acá, pero escribo esto para confesar lo que siento estos días con respecto al blog. Si llegara a volverse algo monótono y careciera de importancia, se que puedo renunciar, como esas páginas en blanco que escribo con lápiz para borrar los errores, o algo así.
Quiero cambios, quiero encontrar mi verdadero estilo, ser fiel a lo que soy...solo eso.

Perdurable maldición.

Todo sigue ahí, clavado en mis entrañas, viviendo del débil recuerdo del ayer… intentar resignarse no es lo mismo que el olvido total, solo son instantes de calma, solo son instantes de locura.
Pedazos de sentimientos quedaron encallados en alguna parte de mí, esperando desvanecer o nacer.
Equilibrar la razón y los sentimientos, el es solo atracción física, nada más…

El dibujaba sonrisas en silencio, ella danzaba descalza en el desierto completamente empapada, se esperaban sin saberlo mientras llovía…
Ella casi mujer, el casi hombre, miradas que nunca se encontraron, desperdiciadas. La noche se torno blanca por un momento y sus corazones volvieron a latir al instante en el que todo pareció detenerse, el mundo dejo de vivir por un segundo, solo para ellos…
Ambos se buscan en sueños mágicos, buscan amor, buscan pasión…
Parece improbable que lleven toda la vida esperándose, intentando hallarse en ciertos ojos…
Caminando por la calle el vio una morena, pensó que sus ojos eran los más hermosos que había visto, ella le obsequio una mirada, el no se detuvo a pesar de quedar encantado con su rostro solo siguió caminando en la llovizna, pensando en ella.

Sabes tocar las nubes?

La niña más hermosa que había visto de cerca, o por lo menos que recuerde. Ojos miel, que reflejaban dulzura, intensamente hermosa. Ella parecía una flor en primavera, parecía un angelito puro, esos que han visto la desnudez de mi alma en dos minutos.
Ella dijo que iba a tocar el cielo, saltando alto, muy alto, amé sus palabras llenas de esperanzas. Hablamos de cosas que no suelen interesarme, pero ella las contaba eufóricamente captando toda mi atención, ella resplandecía en todo lo que hacía.
Me colmo con su ternura y su madurez, mientras nos hamacábamos me miro y dijo dulcemente que me parecía a un ángel, fue lo más hermoso y sincero que me han dicho, me pregunto a que se parecía ella y yo entre lágrimas trate de explicarle que parecía una supermodelo y ella se hecho a reír, sin percatarse de la emoción en mi voz.
Me dijo que cuando volviera iba a ir a mi casa, yo asentí con la cabeza y le pregunte que quería que fuéramos, ella me pregunto lo mismo y respondió quisieras que fueras mi hermana, mis ojos volvieron a mojarse, dije si, hermanas de mentirita.
Catalina se despidió con un abrazo y yo respondí con lágrimas…ojala tus cuatro añitos te hayan dejado ver que te ganaste mi corazón en un día, pequeña porteñita.

Chupetines, sabor naranja.

Me vi sentada entremedio de dos extraños, de exquisitos perfumes. Me vi sentada en esa plaza, donde la gente acostumbra a verse las caras, en ese monótono y trivial lugar. Recordé que esto no es una ciudad, es un pueblo en donde todos conocen la vida del otro y en donde, además, inventan una vida paralela a la real.
Miraba como el jugaba a mirarla y ella solo sonreía, sonrojada, creando alguna sutil ilusión, pensé en ese humo a cigarrillo que me rozaba y seguí con el tema de conversación, sin prestar más atención a ese juego visual.
Mi mente no estaba concentrada en la charla, sino en esos ojos traviesos y hermosos que me hacían delirar, fingí respuestas.
Yo quería alejarme de ese banco, pero algo me retenía. En mi fantasía me alejaba sin decir palabra pero…

Misericordia....

La luz traspasa tus ojos, llenando de calor tus párpados. Pides misericordia a los dioses de tu miseria, deseas eso que no tienes, abres los ojos pero la luz no te deja ver, así que pestañeas rápido, una y otra vez.
Olvidaste apreciar lo que tienes, las ambiciones te ahogan de dolor, te hundes y nadie va a rescatarte, depende de vos ser el héroe o el perdedor.
La vida puede ser como ese sueño en donde no querías despertar o puede ser ese sueño en donde solo querías despertar, las circunstancias deciden, vos decidís.

The Gift of the Gods

En la espera de un momento fugaz, la niña se mantiene firme con la mirada en alto...
ella cree, siente
e imagina que el Universo girará,
solo por esta noche, en torno a ella... solo por ella.
Sin embargo, en el cielo parece no existir nada más que una pequeña luz titilante y fria.
Pero el producto de la imaginación siempre es más fuerte
y el poder de los sueños... inconmensurablemente divino. *
Al escuchar sus claras peticiones y deseos, * *
el cielo le concede una estrella... * *
tan brillante y luminosa como fugaz. * * Solo el instante con el cuál quedará maravillada. * * * * * * * * * *
Solo ella, * * la estrella * *
y el cielo, majestuoso e inalcanzable. * *
En el profundo silencio mientras la noche meditaba... * * * a la niña.. * * * * se la pudo escuchar decir * * * *
en susurros.. * * * *
- Podria morir feliz en una noche como esta... * * Les agradezco por escucharme...
...Dioses.

Priscy.

El gran teatro...

Ella se pierde entre la gente, se siente distinta, piensa que no pertenece al circulo donde esta parada, quiere correr y perderse. Quiere ser ella, dejar de fingir ser alguien más, quiere ser libre y sentirse como tal.
Olvidar las obligaciones y apegarse al gusto de lo prohibido, sin pesares.
Quiere sentirse querida, pero no puede dejarse querer, ella tiene miedo de perder, ya no quiere llorar, ya no quiere sufrir, así que prefiere seguir en el gran teatro, jugando a la actriz…

Caminando por las nubes...

Las nubes se corporizaban para que camine sobre ellas, las derrotas que cargaba caían y golpeaban fuerte contra el piso.
Quería abrazarte y decirte tantas cosas, esas que nunca me animé a contarte, esas que siempre recordaba al verte, pero no estabas ahí, no podía tocarte, solo te veía en mi cabeza. Deseaba bajarme, sabiendo así, que me desilusionaría al no tener la respuesta que buscaba pero a mi manera tendría algo de paz.
Cuantas veces intente dejar mis sueños por perder alguna batalla insignificante, cuantas veces maté una parte mía por ahogar los sentimientos que anhelaba decir…
Desperdicie tantos momentos y al fin de cuentas solo por miedo, miedo a la gente.

Una extraña conversación...

La habitación se llenó de ruidos y el ambiente se colmó de esa persistente humedad, solo quedaba esperar que todo se calmara y que el silencio llegara.
Luego me imagino en un largo camino en donde las hojas caen, ya sin vida, de los viejos árboles, el viento las lleva suavemente como si hubiesen estado muertas desde siempre.
Mi mente contrapone ideas…de alguna manera una parte siente autocompasión de mi misma, la otra se siente repugnada por esa idea y piensa en todos los soles que nacieron y fueron desperdiciados por mi ignorancia. Algo me dice que la segunda es la que busco y me siento satisfecha, pero ella no, ella sigue con su discurso de buena fe, diciéndome que ya no busque, ni persiga algo etéreo, que la belleza se encuentra en las cosas más simples. Intento explicarle que entiendo lo que dice pero que existe una naturaleza en mí, que me impulsa a buscar algo desconocido, pero es demasiado obstinada y no comprende, dice una y otra vez que me gusta decepcionarme y que soy demasiado sensible. Trato de continuar con la pequeña discusión, pero no puedo ya que parece vencerme, así que le doy la razón y me quedo colgada en una mariposa prendida a una suave flor…

Tears...

Te has sentido completamente solo y no importa cuanta gente tengas a tu alrededor o cuantas voces escuches, solo sientes un vacío y sabes que al final nadie puede llenarlo, en ese momento consideras la manera en la que vos mismo te ayudas, que más allá del apoyo exterior que puedas tener, lo que cuenta es tu bienestar interior.
Cierta persona dijo que el amor es aceptar dolor, o algo así, en ese momento pensé que era una idea absurda y deprimente pero más de una vez supe entender que por más que no me guste tal vez esa frase es acertada, que el amor duele, aun teniéndolo cerca…
Hoy como varios días pisados siento ganas de tirar todo a la mierda, de arrancarme el corazón y olvidar…
Oh, yesterday all my troubles sims so far away…

A ellas...

Soy la clase de persona que prefiere arreglar las cosas hablando, que, aunque no me gusten los reproches y las criticas,elijo comerme la mierda que dicen antes que ser ignorada, odio eso. No me gustan las cosas que van por atrás, no me gustan las mentiras y a veces tampoco las verdades,tampoco me gustan las personas que frente a diferencias se borran, olvidando que son las diferencias las que nos caracterizan.
Tantas veces pensé en seres extraños como amigos y hoy más que nunca revelan la triste verdad, que las apariencias no siempre son sinceras, que las palabras pueden confundirse al igual que los sentimientos,que es pequeña la linea que divide lo que es una simple compañía con cosas más profundas.
Duele que hayan elegido caminos erróneos, que solo se alejan más de mí, creo que intente saber que pensaban pero solo se ocultaban con miradas cómplices, llenas de falsedad. Hoy llegue al limite, ya no estoy dispuesta a seguir en este juego lleno de hipocresía. Pierdo tantas cosas, pero no más de las que gano.
Púdranse, cuando decidan volver a ser lo que eran ya saben donde golpear, yo hasta acá llego.
Sinceramente las quiero…

Una rompecorazones en la ciudad...

Si la ves por la calle, solo cierra los ojos y sal corriendo porque…
Ella con una mirada te roba la razón,
te quita el aire,
la calma, el corazón.
Ella prefiere recibir antes que dar,
prefiere querer antes que amar,
prefiere callar antes que gritar.
No te fíes de su belleza,
podría hundirte sin saberlo,
mejor no te enamores,
casi no puedes tenerla.
Esa morocha no es lo que parece,
simplemente nació rompecorazones.

Dulce compañia..

Solía sentirte cuando me perdía entre las lágrimas o el vacío de alguna noche, cuando el mundo se olvidaba de abrigarme, tú estabas ahí, siempre. Pero olvide creer, toda la magia de tus alas se perdió en las sombras que me envolvieron y hoy ya no recuerdo como sentirte.
Se que hay cosas que van más allá de los sentidos, cosas que los ojos no ven y las manos no tocan, cosas que solo el alma conoce. Una de esas cosas especiales son vos, Gabriel o Dalmiro. Tantos pensamientos, palabras y sentimientos apegados a lo alcanzable, lo palpable, me olvide como creer y aunque quiera sin fe no hay nada.
¿Donde quedaron mis sueños, mis ganas, donde quedaron mis ilusiones y mis años?…hoy ya no se, tal vez mañana vuelva a recuperar eso que tanto me gustaba…
Deseo tanto volver a escucharte aunque no tengas voz…
Esa idea tan acogedora de tu existencia calmaba mis pesadillas, esas que tengo con los ojos abiertos…
Esperanzas renazcan, regálenme un poco de magia para volver a creer en ese resguardo de mis miedos...

Un paseo por mis defectos...

Se que tengo que olvidar querer…. Y acordarme de ser paciente.
Tengo que recordarme a cada instante que soy lo que soy y pienso lo que pienso. Que pregunto mucho y responden poco, que tengo obsesión por los elogios y detesto las críticas, que me gusta imaginar cosas que no siempre puedo contar.
Que me gustan mis manos y que ellas compensan lo detestables que me son mis pies, que no me gustan los imposibles, pero me atraen demasiado, esto quiere decir que adoro lo difícil.
Me gusta experimentar un poco el dolor. Que de vez en cuando me gusta ser una perra con las personas, pero que algunos remordimientos siempre surgen.
. Que como dijo la morocha, busco algo que desconozco, totalmente en vano.
Soy egocéntrica y amo tener la razón. No me gustan las personas que desaprovechan las oportunidades y malgastan su vida. Planeo exageradamente y después me decepciono al no salir todo como esperaba. No soy espontánea, aunque intente serlo.
Me gusta resaltar de las demás personas, soy obstinada y analizo demasiado. No miento, pero finjo (detesto hacer eso, pero lo hago).
No tengo tanta personalidad como quisiera. Soy un poco pesimista, muchas veces creo por miedo. Sueño exageradamente y no soy tan decisiva y segura como creo.
Quedaron algunos defectos por contar, pero no siempre me acuerdo de todos.
Love...

Solo por las noches...

Soñé que corrías de mi mano por un inmenso bosque vestido de verde. Soñé que tus labios, portales del placer, me rozaban suavemente. Te escuche cantar melodías creadas solo para mí, te miraba una y otra vez, como si quisiera recordar por siempre tu rostro. Pensé que te quedarías conmigo hasta que olvides la forma de quererme pero al despertar ya no estabas, y yo recordé haberme acostado hace un par de horas.

De algún lado.

Se habla de que la reencarnación es algo de lo cuál uno puede estar aferrado por el temor a morir.

Uno muere, fisicamente hablando...o sea, lo irreal, dijo alguien alguna vez.

Es el alma, la que se instala en otro cuerpo para vivir nuevamente!!!.. (que vida esa!! ehh)

Pero es asi como busca perfeccionarse y luego componer la inexplicable.

Es así??

O cuando le preguntaba a mamá me decia eso para que no empezara a llorar y a colmar su paciencia nuevamente en las noches???(...poobree mumm)

Mami, gracias de verdad, gracias por dejarme creer... y por inculcarme esa fe en mi y en lo que és...y en lo que no és también.

Para los que creen en otras cosas, en que no existe nada más que el cuerpo, que no hay más alma después de la muerte, que soy una chiquilina.

"Sobre creencias no hay nada escrito"


Priscy.

Apreciando belleza...

Esta noche es tan hermosa, las estrellas resplandecen en el oscuro cielo y el aire se vuelve limpio fuera de la ciudad.
Se respira naturaleza en su estado más natural, suave aroma a pasto. Podría morir en una noche como esta pero no antes de sentirme dueña de tu alma, pero te imagino ahí y estas conmigo, acá dentro mío, y por una vez me siento llena, no hay vacío. Ruego sentirme así por más tiempo y permanece mi fugaz alegría, corriendo descalza por la suave y húmeda hierba, me gusta estar descalza, sintiendo el piso, es como si entraran más sensaciones.
Se sienten mariposas revoloteando en mi estomago, se puede ser feliz por tan poco, solo con estrellas e imaginación.
Sentada bajo este cielo, mirando a mí alrededor descubro tanta belleza y recuerdo lo despreciada que es por nuestra raza, los humanos nos hemos vuelto autodestructores, ambiciosos y desconfiados. Tanta belleza creada para ver como nos destruimos a nosotros mismos, nos matamos y nos ignoramos, yo me pregunto ¿esa es la manera por la cual conseguimos felicidad? yo solo se que pensando así no me mantengo contenta, pero de todas formas sigo interrogándome con que fin hacemos lo que hacemos, el dinero no nos hace mejores personas, ni nos brinda felicidad.
Soy parte de esta sociedad destructiva y al final, al igual que todos, voy a sufrir las consecuencias de nuestras acciones, creo que ya las sufrimos.
Matar desesperanzas y continuar, queda mucho por vivir. Si recién estoy aprendiendo a ver las cosas, no solo a mirarlas.

El mundo en una rutina..

A veces pienso que es más fácil aferrarse a lo material, olvidar que existen cosas etéreas, intentar ser "normal" y vivir en una eterna rutina.
Se vuelve totalmente superfluo intentar ser comprendida por personas que no tienen importancia es mi crecimiento espiritual.
Paz encontrada en el silencio de alguna noche, deseos callados por mi razón, pensamientos volátiles, todo en soledad. Entiendo que en mi total existencia estoy sola, nadie puede espiar mis pensamientos ni sentir de la misma manera que yo, las personas solo están en mi exterior, acompañándome, pero no siempre alcanza para llenar el vacío.
Personas compran felicidad con ignorancia, yo solo busco encontrarla en alguna sonrisa...

Cayendo..

Solo quiero conformarme, pero no puedo, no puedo. No quiero una vida normal, no quiero ser una de las pendejas que solo se preocupan por la ropa y por todo lo superficial. No quiero ser una más en alguna lista, no quiero ser juzgada.
Solo tengo ganas de escuchar repetidamente Karma Police y de hablar con vos, que me aclares.
Olvidar los sentimientos que solo me lastiman, tengo ganas de verte pero no por la calle, verte en algún lugar nuestro.
No recuerdo que me hacía feliz, ya ni recuerdo porque luchar.
Quiero llorar y quiero saber porque siento, si solo me lastima. No se querer, no se como olvidarte. Y estas ganas de exiliarme del mundo me hacen pensar que soy una maniática obsesiva de cierta cosa desconocida.
Tengo ganas de lastimar, creo que es una de las cosas que mejor me sale, lastimar sin sentido.
Y amor, si, eso que al fin de cuentas es lo que busco, pienso que ni para eso soy buena. Mejor me pudro acá, intentando ser lo que escribo, pero tristemente solo sueño ser…
La vida es ordinaria y solo rescato momentos fugaces que me regalan algo mágico…vos sos mi magia porque sabes volar tan alto como yo, solo por algunas noches más, luego intentare olvidarte y seguir buscando algo correspondido, pero se que solo me gusta lo difícil…

Creencias..

Y una vez más me sentí como hormiga entre elefantes, insignificante, pero no por sus presencias, sino por la mía que se apagaba al sentirse tan alejada de sus almas.
Siento ganas de matarte o solo de alejarte de mi lado, hoy solo siento que me quitas amor y devuelves lo sobrante. Todavía doy y espero algo a cambio.
No estoy segura de mis creencias y al no estar segura estas no son creencias, sino otra cosa totalmente diferente. La fe parece algo difícil de conseguir…

Un nuevo comienzo..

Empieza un nuevo año, quizás en este logre cumplir las ambiciones frustradas que quedaron el año pasado.
El tiempo paso desapercibido, casi volando. Muchas cosas quedaron pendientes, otras simplemente conformes pero quedaron presentes de alguna manera.
Esta fue una despedida llena de dolor, inmenso dolor rebozando el alma de diferentes familias a las que el sufrimiento unió. No quiero sumergirme en ese océano de tristeza, tengo que ser egoísta y vivir mi vida, con esto no quiero decir que no me importe porque no es así, quisiera que se tomen medidas para que esto no vuelva a suceder y desearía que las familias afectadas encuentren paz para sobrellevar este horrible episodio, simplemente eso, de lo demás se hará cargo la justicia,supongo.
Decidí firmemente abandonar esa etapa depresiva (por llamarla de alguna manera) y comenzar mi vida de una forma diferente, una forma mejor o que, por lo menos intente serlo.
Espero que la vida se vuelva algo más fácil de comprender y que las personas aprendan a vivirla como si fueran mariposas que solo viven un día, pero lo disfrutan a pleno, desplegando sus alas, confiadas de su belleza. Ojala la inseguridad de nosotros mismos se desvanezca, gracias a nuestro sol interno, ese que brilla en cada sonrisa y se esconde en cada lágrima.
Y ahora les pregunto… ¿año nuevo, vida nueva? Eso depende de cada uno.
De mi parte espero que sus nuevas expectativas se cumplan y que encuentren lo buscado…
Un abraso…
Lucía