Aún no amanece

Me dijiste adiós y yo no estaba lista para esa palabra.
En realidad eso no importaba si vos estabas preparado para partir.
¿Qué podía hacer yo al respecto?
Si vos sos libre para caminar, si yo amo tu libertad.
Yo te espero acá, mientras observo tus pasos alejándote de mí.
Te espero para que me escuches decirte todavía no, todavía no... no puedo -ni quiero- soltarte.

A veces olvido la diferencia entre lo que soy y lo que deseo ser...

Born to be wild?

Cómo no esperar más si lo vi y me di cuenta
de que aún no estoy lista para los chicos buenos/aburridos?
Cómo no ponerme en espera después de haber sentido
semejante torbellino de deseo en mi cuerpo?
Dime, cómo no dejar los intentos forzados
cuando la cotidianidad no me divierte
y los imposibles me fascinan.
Definitivamente yo no estoy dispuesta a dejar mis manías
felinas por la comodidad de tus brazos.
Tal vez no me excitas lo suficiente,
será cuestión de piel, de búsqueda insalubre
pero ferviente de momentos intensos,
de pasión y guerra contra la razón.
Fiebre en mi interior, fiebre que tu cuerpo
no puede calmar.
Fiebre que no quiero curar,
quiero explotar en éxtasis multicolor...
Nene no espero que entiendas
que sufro de fobia crónica a la domesticidad.
Sólo digo que quiero permanecer salvaje,
encendida, libre y hoy siento
tu presencia como una prisión.
No quiero someterme a una vida pasiva,
aún no renuncio a los imprevistos,
ni a los impulsos emocionales.
Tu look estructurado me aburre,
y soy demasiado joven para eso.

"Leave it to me as I find a way to be
Consider me a satellite, forever orbiting
I knew all the rules, but the rules did not know me
guaranteed" 

En este momento (wish you were here)

A veces siento que respiramos juntos,
en el mismo instante la misma cantidad de aire
y que latimos a la par,
en perfecta sincronía biológica.

Que de alguna extraña manera
estamos juntos en la distancia,
recorriéndonos con la mirada
más sincera y profunda de todas.

Que por fin tu piel se vuelve mi piel,
que me entrego sin miedos,
sin resguardos ni precauciones,
a tu cuerpo y el amor.

Que conozco el placer de no pensar
al encontrarme en tus brazos,
que por vez primera siento
sin necesidad de justificar
(absolutamente nada)

Y es en este a veces que la soledad
parece compartida,
que no sólo es mía
sino nuestra.

Que es ella la que nos une,
que, inexplicablemente,
 es lo único que nos conecta
en este ahora de desconocidos.

Porque a veces creo en el destino
y en que tiene algo preparado para nosotros,
algo que aún no he descubierto
porque no ha llegado el momento.

Es -en este a veces- que te espero
con esta sensación en el pecho
de que estas por llegar
o de que yo estoy yendo a vos.

Nos reconoceremos acaso?
o tendrá el destino otro plan
preparado para nosotros?
Tal vez algo que podamos cambiar.

http://www.youtube.com/watch?v=o8pQLtHTPaI

Mis días -todavía- te hablan

Y volvieron, esas raras formas de recordarte...
Me encontraron en labios ajenos,
con la voz de Thom de fondo,
(juro que si hubiera sabido que ella iba a traerte
habría elegido otro track).
Viniste porque sos un habitante recurrente en mí
presente, aunque a veces invisible a la conciencia.
Estas porque de algún modo te tatuaste en mis días,
porque me llenaste de incertidumbres desde tu
"ni puta idea de quién es"
y porque tu ausencia todavía es tangible.
Presente porque extraño tus palabras,
tu maldito -o bendito- don de organizarlas maravillosamente
y hacerlas eternas, como ecos de algo que todavía,
de algún modo desconocido, persiste.
Es eso, tus oraciones, han sido -y son- atemporales.
Vos y yo existimos en un dimensión que escapa a lo inteligible,
si jamás encontré la forma de describirte y de describirme a mi
cuando se trata de vos.
Esa certeza previa de negarte y negarme nunca estuvo tan difusa
y no imagino un futuro sólo es el pasado que vuelve infinitamente
con un signo de interrogación a martillarme las noches.
No podré cambiar nunca lo que no hice,
no me arrepiento, en ese momento tenía mis razones,
sólo tengo la costumbre de imaginar -y escribir-
como habría sido compartir
un poco de mí con vos.

Mentiría si dijera que intento soltarte,
las palabras me condenan,
me aferro a tu recuerdo
porque es lo único que me dejaste.

De como los hombres me piden que los espere

 Él, como otros que ya habité,
 me pidió tiempo
 y yo pasé otra vez a la lista de espera
 a la maldita sala de incertidumbre
 con la ilusión de un reencuentro
 para conocernos.

 Nunca fui buena esperando,
 así fue que, como otras veces,
 me despedí de él antes de darle la bienvenida,
 simplemente no puedo esperar la oportunidad
 de tener una oportunidad.

 Me parece absurdo fingir interés
 cuando estas buscando desentenderte
 cuando en realidad las cosas son más sencillas
 de las que las hacemos vos y yo (así, sin chance de un nosotros)
 siento haberte hablado de mis ganas de vos.

 Siento haber dejado a mis impulsos ser,
 maldita sea cuándo aprenderé.
 Lo sé... 
"Probablemente nunca"

Ella quiere cambiar el mundo, pero el mundo la está cambiando a ella.

Otra (pseudo) despedida

Casi podría jurar que te olvido,
así por meses,
hasta que tu rostro me vuelve a encontrar
y yo lo recibo con los brazos abiertos, con la puta resistencia vencida.
Debería encerrarte hasta que decidas quererme,
o hasta que no recuerde que te dejé bajo llave.
Olvidarme por siempre de tu cara y de mis ganas de romper los átomos que nos separan.
Que bronca, contener el deseo apretando la mandíbula.
El odio de sentirme así es tan grande como mis ganas de poseerte.
Harta del hartazgo de tu ignorancia, harta de jugar a la idiota.
No me queda bien arrodillarme por un poco de atención, claro que lo haría de otra manera, si fuera posible.
Con tu cuerpo podría olvidar mis manías obsesivas a los gérmenes, bacterias y enfermedades...
No podría negarme al placer de lamerte la piel... si sos tan hermoso, tan pequeño y tímido.
Es triste, mierda, que lo único que te provoque es hastío.
Es triste que, aún ignorándome, sigas movilizándome.

Te dejo a vos también, porque ni siquiera mis tristeza te corresponde...

Del jazz y mujeres

Debí ser hombre en otra vida.

Mis manías no pueden deberse sólo a la cultura machista.

Debí ser hombre, un hombre apasionado por las mujeres.

Dios, las mujeres!

Amo sus curvas, su piel, el perfume de sus cabellos.

Sus senos... por qué serán los senos el objeto más deseado de todos?

Sí que debí ser hombre, si no puedo evitar pensar en mujeres.

Creo que no soy lesbiana, es sólo que mi sexo es demasiado sensual, demasiado atractivo como para ignorarlo.

Debí ser hombre en los 40, un músico negro de jazz. Un bohemio, una criatura de noche.

¿De qué otra manera podría explicar mi atracción por esa música, por Coltrane, Hodges, Miles, Ray, Parker?

Un músico o un escritor tal vez.

Un fulano de la mala vida, tal vez una fulana, una groupie.

De la mala vida, de antros y humo.
Una vida de humo...

Mala para el cuerpo, buena para las emociones.

Esto es lo que llaman una mirada melancólica del ayer, pensar que épocas pasadas fueron mejores que la actual, pero sinceramente, eso me importa un carajo. Disfruto el arte de hoy, mierda si existen blogs como este www.loslunesquetedebo.blogspot.com  cómo podría decir que mis tiempos no saben de belleza.

Además, no se puede vivir de suposiciones ni fantasías (aunque tampoco sin ellas).

Vuelvo, debí ser hombre... porque tengo esa sensación de que los gemidos  femeninos de placer deben ser los mejores sonidos del mundo o por aquella otra de que las piernas y los labios de una mujer deben ser el paraíso.

Reitero, a mí me gustan los hombres pero las mujeres... ¡Dios, qué tienen las mujeres!

Y hay veces, como hoy, en que me gustaría ser hombre solo por llevar a alguna a la cama.

 Si fui hombre alguna vez debí ser apasionado, un Don Juan, ese tipo de hombre que hace que las mujeres suspiren sin entender bien porqué. Tal vez un saxofonista. Un hombre con sex appeal, encantador, aficionado a los moteles y a las caderas.

No necesariamente apuesto, pero si intrigante. Como un personaje de Cortázar, o uno de esos en donde el protagonista es un músico que vive en una dimensión aparte, un inframundo, no sé, rodeado de escenarios viejos y callecitas de adoquines.  

Vino, whisky y cigarros debieron ser mis mejores amigos. Debí tener un tocadiscos también.

Sí, definitivamente, disfrutaría ser hombre sólo para tenerme a mí, mujer.

Puse ese cd tan gastado de Beck que me gusta tanto...

Y me acosté. Cerré los ojos, no sé porque esas canciones me recuerdan a vos.
No creo haberte dicho alguna vez que lo escuchaba y no creo haberte escuchado decir que lo conocías.
No sé porque esa voz tan terriblemente triste te trae a mi cabeza.
Te pienso, que ganas de estar acostada al lado tuyo, te juro que no es nada sexual. Simplemente quisiera escuchar el latido de tu corazón...
En ese instante raro recordé los chistes acerca de tu barba y me reí sola, en plena oscuridad.

Siempre son extrañas mis maneras de recordarte.

Dios, extraño hablar con vos! ¿Tomamos algo D?
Sólo para conversar de nuestros días, sueños y pesadillas.
Nada de complicaciones.
Sólo vos, yo y algún buen cd.

Mar adentro

Tirarme rendida al mar.
Hundirme y que las olas me golpeen una y otra vez, sin piedad. Que me arrastren mar adentro, que tiren de mis extremidades con la rabia más poderosa de todas.
Que la furia insolente del mar cese en mi piel, que intente con toda sus fuerzas terminar conmigo, que me arrastre a la profundidad más oscura, que la presión detenga el tiempo y mi capacidad de pensar, que sólo me quede esperar la calma.
Me entrego entera, soy su esclava.
Y si por una extraña razón sobrevivo a sus abrazos de agua, que me devuelva a la orilla donde me esperas...

Abrir mis ojos al mundo y descubrir el dolor, la destrucción, la miseria humana. Abrir mis ojos y ver la impotencia, la desigualdad, la injusticia.
Descubrirme despierta, conectada, despierta...
Consciente de lo que me rodea, consciente de lo que debo cambiar, consciente de que tengo que luchar para construir un mundo mejor.
Ver para ver...
Que todos queremos vivir mejor, como hermanos, que todos necesitamos amor.
Despertar para buscar el amor...

Lo he pensado, tengo que dejar de ir a vos.
Mis ganas de escucharte no son suficientes para bancarme tu forma de ignorarme y de hacerme sentir avergonzada, sin saber cuál es el motivo.
Me ves sin mirarme, agachas la cabeza como sútil invitación a que me vaya como si fuera la pecadora que puede derrumbar todo alrededor o será acaso que la inseguridad de ella se transformó en todo lo que ves de mí...
Odio el vacío entre nosotros, odio el momento en que dejé de importarte, aunque supongo que tenía que pasar, tenías que dejarme atrás para crecer, tenías que dejarme para no sentir ese hueco en el corazón. Odio admitir que yo era el ancla que te mantenía quieto en un mar azul que te invitaba a navegar.
Siempre me sentí el gusto amargo en tu boca, la maldita causa de tu infelicidad, la loca mente maravillosa que no te dejaba dormir, una pesadilla en plena luz del día.
Como si fuera la fucking razón que te carcomía la piel, el fantasma de tu paranoia, siempre sentí que sólo podía lastimarte, que eso era lo único que podía darte (y sí, sabes que siempre fui un poco exagerada acerca de lo que escondían tus silencios).
Me descubro egoísta cuando te extraño, cuando extraño que me hables, cuando pienso en el café que nunca tomamos, cuando espero saber de vos.
Egoísta por querer importarte, cuando pienso que sos feliz y que eso es lo que siempre quise para vos. Sólo me gustaría que me digas: te dejé por mí. Dejaste de importarme porque me di cuenta de que debajo de toda la apariencia sólo hay vulgaridad, me gustaría que me digas que abriste los ojos y que yo tenía razón cuando decía que vos veías a alguien más cuando me mirabas. Me gustaría que me dijeras te saqué de mi vida por mí y no por la correa invisible que un día dije llevar...

Dejaré de ir a vos porque ya no volveremos a ser lo que fuimos.

¿En qué momento decidí apartarme de los abismos para hundirme en la tranquilidad de la seguridad?

"El milagro de verte dormido en paz o de mi maldita costumbre de despertarte"

Anoche me dormí pensando en vos, en la paz que me da verte dormir. En las caricias que te robo mientras vos soñas, en los besos suaves que me atrevo a darte sin despertarte.

Me dormí recordando la calidez del aire que exhalas, ese aliento a vida que me llena el alma desde el momento en que llegaste para iluminar mis días.

Anoche me dormí pensando en vos porque sos lo más lindo de mi transcurrir en el mundo, porque te amo y porque todo cobra sentido cuando te tengo en mis brazos.

Anoche me dormí pensando en vos porque no se me ocurre mejor idea para descansar que el amor que me das...

Te abrazo aún cuando no podes verme, te abrazo siempre Marcos.

Título de pedazos de Duermes, canción de Ismael Serrano.

Aquella

Se porque dejé de escribir...
Porque abandoné a esa Lucía que lloraba en silencio, porque dejé los versos guardados junto a la chica que solía ser.
Me abandoné en nombre de la razón, dejé de esperar y me dediqué a la más honda resignación.
Y hoy, hoy encontré a Lucía sentada en un rincón, abrazando la melancolía, aferrándose como una niña a su osito de peluche.
Se que dejar a Lucía trajo un poco de equilibrio a mi vida, que dejé de caminar bordeando los abismos, que no tengo el corazón tan despedazado. Se que cuando la abandoné solté las musas y las mariposas que escondía en mi bolsillo, se que cuando te dejé atrás Lucía renuncié a gran parte de mis esperanzas, que cuando me alejé dejé de ser adolescente para intentar convertirme en mujer.
Pero no quiero - ni puedo- olvidarme de vos Lucía, no quiero dejar de sentirme distinta, no quiero encajar, así que volvé... o por lo menos dejáme que te abrace... dejáme compartir tu tristeza, dejáme soñar. Dejáme quedarme con vos en ese rincón hasta que el sol vuelva a iluminarnos...
Te extraño tanto Lucía, por favor volvé. Volvé a ser parte de mi vida...
Volvé que los minutos se suicidan sin sentido, volvé y traeme nuevos colores que el gris de tu ausencia me está volviendo ciega.
Volvé Lucía, volvé, que sin vos no sé quien soy.

Siento que soy una Inútil

Amé tantas fantasías que ahora que no tengo ninguna me quedé vacía. Tanta intensidad tirada a la nada... Maldito tiempo, maldito presente, déjame volver al ayer. Déjame sentir, recordar lo que es sentir con esas ganas impulsivas que me llevaban a la locura. Odio el tiempo porque no puedo detenerlo, no puedo matar el puto reloj, el tiempo no esta ahí. Quiero volver a vos, a creer que voy a encontrarte.

Con el corazón en las manos

A veces parece que una sola persona puede arreglarte la vida. Una sola persona frente a varias puede darte ganas de vivir, de levantarte aún cuando el viento tira en contra. Una sola persona puede lograr que tu corazón que sufre de fatiga crónica se sienta curado.
Por Dios, como me gustaría que todos los argumentos racionales me sirvan para creer que no hay una sola opción para la felicidad más plena. Reconozco, lo confieso, que soy una pendeja de mierda por esperar aún más de la vida, tengo una familia de fierro, tengo pocos amigos pero me bastan para pensar que la amistad es "eso" difícil pero posible. Lo reconozco, pero aún espero más. Espero alguien que me abrace y me haga sentir protegida, así como me sentía a los 10 años y mi viejo era toda la seguridad que soñaba. Pese a todas las palabras que recibo, escucho (a mi pesar), aún espero algo más.
Espero el amor, tal vez ellos tengan razón y soy demasiado exquisita, pero aún así sigo esperando que llegues a mi vida y que muevas la tierra en la que me apoyo, aún espero una luz que me guíe. Tal vez espero demasiado, pero apenas tengo 20 años, sino espero ahora, ¿cuándo? Decime, dame una respuesta que me calme, decime que va a estar todo bien... decime que vos también me esperas.