Dulce compañia..

Solía sentirte cuando me perdía entre las lágrimas o el vacío de alguna noche, cuando el mundo se olvidaba de abrigarme, tú estabas ahí, siempre. Pero olvide creer, toda la magia de tus alas se perdió en las sombras que me envolvieron y hoy ya no recuerdo como sentirte.
Se que hay cosas que van más allá de los sentidos, cosas que los ojos no ven y las manos no tocan, cosas que solo el alma conoce. Una de esas cosas especiales son vos, Gabriel o Dalmiro. Tantos pensamientos, palabras y sentimientos apegados a lo alcanzable, lo palpable, me olvide como creer y aunque quiera sin fe no hay nada.
¿Donde quedaron mis sueños, mis ganas, donde quedaron mis ilusiones y mis años?…hoy ya no se, tal vez mañana vuelva a recuperar eso que tanto me gustaba…
Deseo tanto volver a escucharte aunque no tengas voz…
Esa idea tan acogedora de tu existencia calmaba mis pesadillas, esas que tengo con los ojos abiertos…
Esperanzas renazcan, regálenme un poco de magia para volver a creer en ese resguardo de mis miedos...

Un paseo por mis defectos...

Se que tengo que olvidar querer…. Y acordarme de ser paciente.
Tengo que recordarme a cada instante que soy lo que soy y pienso lo que pienso. Que pregunto mucho y responden poco, que tengo obsesión por los elogios y detesto las críticas, que me gusta imaginar cosas que no siempre puedo contar.
Que me gustan mis manos y que ellas compensan lo detestables que me son mis pies, que no me gustan los imposibles, pero me atraen demasiado, esto quiere decir que adoro lo difícil.
Me gusta experimentar un poco el dolor. Que de vez en cuando me gusta ser una perra con las personas, pero que algunos remordimientos siempre surgen.
. Que como dijo la morocha, busco algo que desconozco, totalmente en vano.
Soy egocéntrica y amo tener la razón. No me gustan las personas que desaprovechan las oportunidades y malgastan su vida. Planeo exageradamente y después me decepciono al no salir todo como esperaba. No soy espontánea, aunque intente serlo.
Me gusta resaltar de las demás personas, soy obstinada y analizo demasiado. No miento, pero finjo (detesto hacer eso, pero lo hago).
No tengo tanta personalidad como quisiera. Soy un poco pesimista, muchas veces creo por miedo. Sueño exageradamente y no soy tan decisiva y segura como creo.
Quedaron algunos defectos por contar, pero no siempre me acuerdo de todos.
Love...

Solo por las noches...

Soñé que corrías de mi mano por un inmenso bosque vestido de verde. Soñé que tus labios, portales del placer, me rozaban suavemente. Te escuche cantar melodías creadas solo para mí, te miraba una y otra vez, como si quisiera recordar por siempre tu rostro. Pensé que te quedarías conmigo hasta que olvides la forma de quererme pero al despertar ya no estabas, y yo recordé haberme acostado hace un par de horas.

De algún lado.

Se habla de que la reencarnación es algo de lo cuál uno puede estar aferrado por el temor a morir.

Uno muere, fisicamente hablando...o sea, lo irreal, dijo alguien alguna vez.

Es el alma, la que se instala en otro cuerpo para vivir nuevamente!!!.. (que vida esa!! ehh)

Pero es asi como busca perfeccionarse y luego componer la inexplicable.

Es así??

O cuando le preguntaba a mamá me decia eso para que no empezara a llorar y a colmar su paciencia nuevamente en las noches???(...poobree mumm)

Mami, gracias de verdad, gracias por dejarme creer... y por inculcarme esa fe en mi y en lo que és...y en lo que no és también.

Para los que creen en otras cosas, en que no existe nada más que el cuerpo, que no hay más alma después de la muerte, que soy una chiquilina.

"Sobre creencias no hay nada escrito"


Priscy.

Apreciando belleza...

Esta noche es tan hermosa, las estrellas resplandecen en el oscuro cielo y el aire se vuelve limpio fuera de la ciudad.
Se respira naturaleza en su estado más natural, suave aroma a pasto. Podría morir en una noche como esta pero no antes de sentirme dueña de tu alma, pero te imagino ahí y estas conmigo, acá dentro mío, y por una vez me siento llena, no hay vacío. Ruego sentirme así por más tiempo y permanece mi fugaz alegría, corriendo descalza por la suave y húmeda hierba, me gusta estar descalza, sintiendo el piso, es como si entraran más sensaciones.
Se sienten mariposas revoloteando en mi estomago, se puede ser feliz por tan poco, solo con estrellas e imaginación.
Sentada bajo este cielo, mirando a mí alrededor descubro tanta belleza y recuerdo lo despreciada que es por nuestra raza, los humanos nos hemos vuelto autodestructores, ambiciosos y desconfiados. Tanta belleza creada para ver como nos destruimos a nosotros mismos, nos matamos y nos ignoramos, yo me pregunto ¿esa es la manera por la cual conseguimos felicidad? yo solo se que pensando así no me mantengo contenta, pero de todas formas sigo interrogándome con que fin hacemos lo que hacemos, el dinero no nos hace mejores personas, ni nos brinda felicidad.
Soy parte de esta sociedad destructiva y al final, al igual que todos, voy a sufrir las consecuencias de nuestras acciones, creo que ya las sufrimos.
Matar desesperanzas y continuar, queda mucho por vivir. Si recién estoy aprendiendo a ver las cosas, no solo a mirarlas.

El mundo en una rutina..

A veces pienso que es más fácil aferrarse a lo material, olvidar que existen cosas etéreas, intentar ser "normal" y vivir en una eterna rutina.
Se vuelve totalmente superfluo intentar ser comprendida por personas que no tienen importancia es mi crecimiento espiritual.
Paz encontrada en el silencio de alguna noche, deseos callados por mi razón, pensamientos volátiles, todo en soledad. Entiendo que en mi total existencia estoy sola, nadie puede espiar mis pensamientos ni sentir de la misma manera que yo, las personas solo están en mi exterior, acompañándome, pero no siempre alcanza para llenar el vacío.
Personas compran felicidad con ignorancia, yo solo busco encontrarla en alguna sonrisa...

Cayendo..

Solo quiero conformarme, pero no puedo, no puedo. No quiero una vida normal, no quiero ser una de las pendejas que solo se preocupan por la ropa y por todo lo superficial. No quiero ser una más en alguna lista, no quiero ser juzgada.
Solo tengo ganas de escuchar repetidamente Karma Police y de hablar con vos, que me aclares.
Olvidar los sentimientos que solo me lastiman, tengo ganas de verte pero no por la calle, verte en algún lugar nuestro.
No recuerdo que me hacía feliz, ya ni recuerdo porque luchar.
Quiero llorar y quiero saber porque siento, si solo me lastima. No se querer, no se como olvidarte. Y estas ganas de exiliarme del mundo me hacen pensar que soy una maniática obsesiva de cierta cosa desconocida.
Tengo ganas de lastimar, creo que es una de las cosas que mejor me sale, lastimar sin sentido.
Y amor, si, eso que al fin de cuentas es lo que busco, pienso que ni para eso soy buena. Mejor me pudro acá, intentando ser lo que escribo, pero tristemente solo sueño ser…
La vida es ordinaria y solo rescato momentos fugaces que me regalan algo mágico…vos sos mi magia porque sabes volar tan alto como yo, solo por algunas noches más, luego intentare olvidarte y seguir buscando algo correspondido, pero se que solo me gusta lo difícil…

Creencias..

Y una vez más me sentí como hormiga entre elefantes, insignificante, pero no por sus presencias, sino por la mía que se apagaba al sentirse tan alejada de sus almas.
Siento ganas de matarte o solo de alejarte de mi lado, hoy solo siento que me quitas amor y devuelves lo sobrante. Todavía doy y espero algo a cambio.
No estoy segura de mis creencias y al no estar segura estas no son creencias, sino otra cosa totalmente diferente. La fe parece algo difícil de conseguir…

Un nuevo comienzo..

Empieza un nuevo año, quizás en este logre cumplir las ambiciones frustradas que quedaron el año pasado.
El tiempo paso desapercibido, casi volando. Muchas cosas quedaron pendientes, otras simplemente conformes pero quedaron presentes de alguna manera.
Esta fue una despedida llena de dolor, inmenso dolor rebozando el alma de diferentes familias a las que el sufrimiento unió. No quiero sumergirme en ese océano de tristeza, tengo que ser egoísta y vivir mi vida, con esto no quiero decir que no me importe porque no es así, quisiera que se tomen medidas para que esto no vuelva a suceder y desearía que las familias afectadas encuentren paz para sobrellevar este horrible episodio, simplemente eso, de lo demás se hará cargo la justicia,supongo.
Decidí firmemente abandonar esa etapa depresiva (por llamarla de alguna manera) y comenzar mi vida de una forma diferente, una forma mejor o que, por lo menos intente serlo.
Espero que la vida se vuelva algo más fácil de comprender y que las personas aprendan a vivirla como si fueran mariposas que solo viven un día, pero lo disfrutan a pleno, desplegando sus alas, confiadas de su belleza. Ojala la inseguridad de nosotros mismos se desvanezca, gracias a nuestro sol interno, ese que brilla en cada sonrisa y se esconde en cada lágrima.
Y ahora les pregunto… ¿año nuevo, vida nueva? Eso depende de cada uno.
De mi parte espero que sus nuevas expectativas se cumplan y que encuentren lo buscado…
Un abraso…
Lucía