Dulce compañia..

Solía sentirte cuando me perdía entre las lágrimas o el vacío de alguna noche, cuando el mundo se olvidaba de abrigarme, tú estabas ahí, siempre. Pero olvide creer, toda la magia de tus alas se perdió en las sombras que me envolvieron y hoy ya no recuerdo como sentirte.
Se que hay cosas que van más allá de los sentidos, cosas que los ojos no ven y las manos no tocan, cosas que solo el alma conoce. Una de esas cosas especiales son vos, Gabriel o Dalmiro. Tantos pensamientos, palabras y sentimientos apegados a lo alcanzable, lo palpable, me olvide como creer y aunque quiera sin fe no hay nada.
¿Donde quedaron mis sueños, mis ganas, donde quedaron mis ilusiones y mis años?…hoy ya no se, tal vez mañana vuelva a recuperar eso que tanto me gustaba…
Deseo tanto volver a escucharte aunque no tengas voz…
Esa idea tan acogedora de tu existencia calmaba mis pesadillas, esas que tengo con los ojos abiertos…
Esperanzas renazcan, regálenme un poco de magia para volver a creer en ese resguardo de mis miedos...

Un paseo por mis defectos...

Se que tengo que olvidar querer…. Y acordarme de ser paciente.
Tengo que recordarme a cada instante que soy lo que soy y pienso lo que pienso. Que pregunto mucho y responden poco, que tengo obsesión por los elogios y detesto las críticas, que me gusta imaginar cosas que no siempre puedo contar.
Que me gustan mis manos y que ellas compensan lo detestables que me son mis pies, que no me gustan los imposibles, pero me atraen demasiado, esto quiere decir que adoro lo difícil.
Me gusta experimentar un poco el dolor. Que de vez en cuando me gusta ser una perra con las personas, pero que algunos remordimientos siempre surgen.
. Que como dijo la morocha, busco algo que desconozco, totalmente en vano.
Soy egocéntrica y amo tener la razón. No me gustan las personas que desaprovechan las oportunidades y malgastan su vida. Planeo exageradamente y después me decepciono al no salir todo como esperaba. No soy espontánea, aunque intente serlo.
Me gusta resaltar de las demás personas, soy obstinada y analizo demasiado. No miento, pero finjo (detesto hacer eso, pero lo hago).
No tengo tanta personalidad como quisiera. Soy un poco pesimista, muchas veces creo por miedo. Sueño exageradamente y no soy tan decisiva y segura como creo.
Quedaron algunos defectos por contar, pero no siempre me acuerdo de todos.
Love...

Solo por las noches...

Soñé que corrías de mi mano por un inmenso bosque vestido de verde. Soñé que tus labios, portales del placer, me rozaban suavemente. Te escuche cantar melodías creadas solo para mí, te miraba una y otra vez, como si quisiera recordar por siempre tu rostro. Pensé que te quedarías conmigo hasta que olvides la forma de quererme pero al despertar ya no estabas, y yo recordé haberme acostado hace un par de horas.

De algún lado.

Se habla de que la reencarnación es algo de lo cuál uno puede estar aferrado por el temor a morir.

Uno muere, fisicamente hablando...o sea, lo irreal, dijo alguien alguna vez.

Es el alma, la que se instala en otro cuerpo para vivir nuevamente!!!.. (que vida esa!! ehh)

Pero es asi como busca perfeccionarse y luego componer la inexplicable.

Es así??

O cuando le preguntaba a mamá me decia eso para que no empezara a llorar y a colmar su paciencia nuevamente en las noches???(...poobree mumm)

Mami, gracias de verdad, gracias por dejarme creer... y por inculcarme esa fe en mi y en lo que és...y en lo que no és también.

Para los que creen en otras cosas, en que no existe nada más que el cuerpo, que no hay más alma después de la muerte, que soy una chiquilina.

"Sobre creencias no hay nada escrito"


Priscy.

Apreciando belleza...

Esta noche es tan hermosa, las estrellas resplandecen en el oscuro cielo y el aire se vuelve limpio fuera de la ciudad.
Se respira naturaleza en su estado más natural, suave aroma a pasto. Podría morir en una noche como esta pero no antes de sentirme dueña de tu alma, pero te imagino ahí y estas conmigo, acá dentro mío, y por una vez me siento llena, no hay vacío. Ruego sentirme así por más tiempo y permanece mi fugaz alegría, corriendo descalza por la suave y húmeda hierba, me gusta estar descalza, sintiendo el piso, es como si entraran más sensaciones.
Se sienten mariposas revoloteando en mi estomago, se puede ser feliz por tan poco, solo con estrellas e imaginación.
Sentada bajo este cielo, mirando a mí alrededor descubro tanta belleza y recuerdo lo despreciada que es por nuestra raza, los humanos nos hemos vuelto autodestructores, ambiciosos y desconfiados. Tanta belleza creada para ver como nos destruimos a nosotros mismos, nos matamos y nos ignoramos, yo me pregunto ¿esa es la manera por la cual conseguimos felicidad? yo solo se que pensando así no me mantengo contenta, pero de todas formas sigo interrogándome con que fin hacemos lo que hacemos, el dinero no nos hace mejores personas, ni nos brinda felicidad.
Soy parte de esta sociedad destructiva y al final, al igual que todos, voy a sufrir las consecuencias de nuestras acciones, creo que ya las sufrimos.
Matar desesperanzas y continuar, queda mucho por vivir. Si recién estoy aprendiendo a ver las cosas, no solo a mirarlas.

El mundo en una rutina..

A veces pienso que es más fácil aferrarse a lo material, olvidar que existen cosas etéreas, intentar ser "normal" y vivir en una eterna rutina.
Se vuelve totalmente superfluo intentar ser comprendida por personas que no tienen importancia es mi crecimiento espiritual.
Paz encontrada en el silencio de alguna noche, deseos callados por mi razón, pensamientos volátiles, todo en soledad. Entiendo que en mi total existencia estoy sola, nadie puede espiar mis pensamientos ni sentir de la misma manera que yo, las personas solo están en mi exterior, acompañándome, pero no siempre alcanza para llenar el vacío.
Personas compran felicidad con ignorancia, yo solo busco encontrarla en alguna sonrisa...

Cayendo..

Solo quiero conformarme, pero no puedo, no puedo. No quiero una vida normal, no quiero ser una de las pendejas que solo se preocupan por la ropa y por todo lo superficial. No quiero ser una más en alguna lista, no quiero ser juzgada.
Solo tengo ganas de escuchar repetidamente Karma Police y de hablar con vos, que me aclares.
Olvidar los sentimientos que solo me lastiman, tengo ganas de verte pero no por la calle, verte en algún lugar nuestro.
No recuerdo que me hacía feliz, ya ni recuerdo porque luchar.
Quiero llorar y quiero saber porque siento, si solo me lastima. No se querer, no se como olvidarte. Y estas ganas de exiliarme del mundo me hacen pensar que soy una maniática obsesiva de cierta cosa desconocida.
Tengo ganas de lastimar, creo que es una de las cosas que mejor me sale, lastimar sin sentido.
Y amor, si, eso que al fin de cuentas es lo que busco, pienso que ni para eso soy buena. Mejor me pudro acá, intentando ser lo que escribo, pero tristemente solo sueño ser…
La vida es ordinaria y solo rescato momentos fugaces que me regalan algo mágico…vos sos mi magia porque sabes volar tan alto como yo, solo por algunas noches más, luego intentare olvidarte y seguir buscando algo correspondido, pero se que solo me gusta lo difícil…

Creencias..

Y una vez más me sentí como hormiga entre elefantes, insignificante, pero no por sus presencias, sino por la mía que se apagaba al sentirse tan alejada de sus almas.
Siento ganas de matarte o solo de alejarte de mi lado, hoy solo siento que me quitas amor y devuelves lo sobrante. Todavía doy y espero algo a cambio.
No estoy segura de mis creencias y al no estar segura estas no son creencias, sino otra cosa totalmente diferente. La fe parece algo difícil de conseguir…

Un nuevo comienzo..

Empieza un nuevo año, quizás en este logre cumplir las ambiciones frustradas que quedaron el año pasado.
El tiempo paso desapercibido, casi volando. Muchas cosas quedaron pendientes, otras simplemente conformes pero quedaron presentes de alguna manera.
Esta fue una despedida llena de dolor, inmenso dolor rebozando el alma de diferentes familias a las que el sufrimiento unió. No quiero sumergirme en ese océano de tristeza, tengo que ser egoísta y vivir mi vida, con esto no quiero decir que no me importe porque no es así, quisiera que se tomen medidas para que esto no vuelva a suceder y desearía que las familias afectadas encuentren paz para sobrellevar este horrible episodio, simplemente eso, de lo demás se hará cargo la justicia,supongo.
Decidí firmemente abandonar esa etapa depresiva (por llamarla de alguna manera) y comenzar mi vida de una forma diferente, una forma mejor o que, por lo menos intente serlo.
Espero que la vida se vuelva algo más fácil de comprender y que las personas aprendan a vivirla como si fueran mariposas que solo viven un día, pero lo disfrutan a pleno, desplegando sus alas, confiadas de su belleza. Ojala la inseguridad de nosotros mismos se desvanezca, gracias a nuestro sol interno, ese que brilla en cada sonrisa y se esconde en cada lágrima.
Y ahora les pregunto… ¿año nuevo, vida nueva? Eso depende de cada uno.
De mi parte espero que sus nuevas expectativas se cumplan y que encuentren lo buscado…
Un abraso…
Lucía

Persiguiendo luces.

El tiempo pasa volando sobre mí.
La luz que irradiaba se extinguía en cada tropiezo, dejando solo restos de oscuridad en el día.
Vivir pero solo en pequeños fragmentos que al instante se volvían en nuevas pesadillas azotándome.
¿Acaso mi error fue haberme exiliado tras estas cuatro paredes, buscando respuestas y obteniendo tan solo reproches de mi fisonomía y mi ideología? Se escucha silencio y ninguna respuesta…no quiero oír palabras, solo dulces sonidos que serenen el sonido del teclado al golpear con mis dedos. No música, no voces, solo sonidos fusionándose con el ambiente.
A lo lejos veo el camino, me apresuro, temiendo que la luz vuelva a apagarse, casi lo alcanzo.
Y en mi afán de recoger destellos de sol, me olvide de esos asuntos pendientes que estorbaban mi camino hacia la calma que acecha en mí.

Madrugada del 25...

Sentía mucho dolor físico, simple reflejo de mi alma. Mis manos y piernas temblaban como una delicada hoja sacudida por el viento…no encontraba una razón que me dejara satisfecha, pero me conforme con una simple respuesta, soledad.
Abrí la ducha, prendí una vela y me senté en el piso, bajo la lluvia.
Intenté una y otra vez estar en armonía, creo que mientras más me esforzaba más lejos estaba de lograrlo, pero aún así no podía dejar de desearlo…
Las gotas caían sobre mi espalda, respiraba despacio, una por vez…
Quería evadir los pensamientos, pero ellos no se dejaban y permanecían, interrumpiendo la reconciliación entre mi alma y la agobiante soledad.
Entre las penumbras dibuje tu rostro, aunque no recuerdo sus formas. Estuve en un lugar desconocido pero aún así reconocía cierto aroma familiar. El tiempo se acabó y descendí al mismo lugar húmedo.
Decidí finalizar con mi baño…cerré las canillas, me sequé y cuando me disponía a extinguir la llama de la vela, algo me propuso verter la cera caliente sobre mi mano, el dolor se vuelve manejable, yo solo me concentraba en su manera rápida de secarse, pensé que era algo fantástico.
Mi cama me invitó a danzar en sueños y yo accedí demasiado cansada para seguir cuestionando mi cordura...

( Lo escrito fue alterado en pequeñas partes por mi imaginación)

Desatando nudos...

Hoy descubrí que me gusta planear todo, aunque nunca me sale todo a la perfección…
Entiendo que ser sincera no siempre es conveniente, el problema no es ser sincera, el problema es decir todo lo que pienso y siento sin pensar en las consecuencias.
Demasiadas veces hable de más, demasiadas veces me callé. Ya no busco más arrepentimientos, la vida es muy corta para desperdiciarla en momentos ya vividos…
Confieso que he sido superficial pero ya no, no quiero más de esa basura social. Prefiero ver más allá que carne y huesos, prefiero ver miradas, sonrisas y manos, esas son las pequeñas cosas que revelan el alma.
No más búsquedas desesperadas esas solo me alejan más de mi objetivo…

Mi cabeza no para de dar vueltas…no entiendo, no puedo entender que sucede conmigo, porque esas ganas locas de conocerte como nadie…estas loco y te gusta ser así…
Algo corre más allá de mi entendimiento…y no puedo atraparlo, déjame en paz, suplico…
Las ideas revolotean y no alcanzo a meterlas en la hoja…déjenme en paz…grito, lloro y vuelvo a gritar…
No comprendo…duele tanto ser versátil… ¿por qué no te mueres y me dejas como estaba?..
Deliro de una forma estúpida, me rechazo una y otra vez, mi autoestima esta por el piso y las lágrimas recorren mi rostro, insuficientes para mi desahogo…
Todo se vuelve insignificante, superfluo…me quedo en este lugar y lloro…

Imaginación no me juegues sucio…duérmete una siesta.

Sentir el filo...

A veces quisiera sentir el frío del metal introduciéndose por mis venas…me pregunto ¿Qué me detiene? Acaso serán las cosas por vivir, mi lógica, personas…no se.
Creo que solo es demencia pasajera a la que prefiero ignorar, pero ese dolor parecía tan real. ¿Como puede ser que se desvanezca tan rápido? eso me hace suponer que en realidad no fue tan real y que solo lo exageré.
La vida no se acaba en este cuerpo y mi alma no se quedará bajo tierra…

Entre aromas y sonidos...

Iluminado por suaves y tenues luces reposabas en el suelo de ese cuarto apagado. Tu voz se mezclaba con increíbles sonidos y yo solo me conformaba con ver tu rostro…
Resplandecías de una forma mágica, irradiabas paz, absoluta y pura paz, me colgué en vos y en esa mirada inocente que dirigías al piso.
Intentaba comprender que sentimientos nacidos sin razón alguna no tienen más que un trágico desenlace en donde siempre pierdo, pero ante tu belleza, sucumbí y me perdí en ese paraíso.
Quisiera ver tu alma desnuda, ver tu fragilidad, saber de tus más recónditos secretos, pero estas muy lejos de la realidad que me aprisiona…
Solo busco paz, esa paz que regalabas en cada suspiro, envuélveme en ella te presto mi alma…

Destino

Lo real esta a tan solo un paso de convertirse irreal, quizás de alguna increíble forma lo real no sea tan real como pensábamos, me gusta pensar que puedo hacer lo que quiera con mi vida, que soy dueña de hacer mi destino y no que ya este escrito como dicen, pienso que esa es una simple forma de evadir el miedo a las decisiones equivocadas que elegimos en nuestra travesía por este mundo, pero eso no significa que no crea en el, no tengo el valor suficiente como para afrontar que los acontecimientos ocurridos son creados por mi decisión y que cada una de ellas traiga una consecuencia.
El margen del error nunca se termina…

Egocéntricos..

No puedo apreciar esta maravillosa noche, solo puedo bajar la mirada y ver el suelo, intento esconder la tristeza reflejada en mis ojos…ya no quiero consumirme en este estado depresivo…alguna compleja razón debe esconderse bajo mi piel, algo que me explique esta desesperación por salirme del camino, por extraviarme de esta retorcida ciudad, quizás no solo de esta ciudad sino del mundo entero…
Vivimos bajo las leyes del egocentrismo y supongo que es la única forma de vivir nuestra vida vinculada a la comunidad…

Mundo egoísta..

Mi alma se convierte en prisionera de un cuerpo lleno de limitaciones...
No quiero verme en un espejo, no soy solo carne y huesos...y al verme solo veo imperfecciones en mi creación...
A medida que crezco y aprendo la vida se torna más difícil. El mundo se vuelve egoísta y destructor.
Mi sensibilidad se agiganta con cada paso que doy.
Me destroza saber que en la sociedad en la que vivo, inocencias son corrompidas por seres miserables que intentan destrozar la pureza de sus almas.
Tantas personas a las que no puedo cambiar, el mundo gira sin importar a quien aplasta…egoísmo puro rebalsando la esencia de la humanidad ¿Dónde se acaba?...solo veo eternidad en ella…
Las fuerzas se me agotan rápidamente y solo me refugio en sueños con ángeles dorados que me acunan en sus gloriosas alas, convidándome con su dulce paz…

Tan cerca.

En algún minuto supe que mi alma se estremecía al sentirte cerca, tan cerca…

Cuando la distancia se hace densa solo queda el recuerdo de tu sonrisa y tus ojos mostrando algo divino, etéreo, pero presente.

Ciertas palabras quedaron pendientes, atrapadas entre las líneas de alguna conversación carecida de importancia…

No me pregunto nada, no existe la duda y si existiera tu mirada la borraría por completo dejando solo cenizas…

Viento a favor..

“Cuando ya no puede ir peor, haz un ultimo esfuerzo y espera que sople el viento a favor…”
Esta frase escrita y cantada por los Héroes del Silencio, precisamente por Enrique Bunbury me impulso varias veces a seguir esperando una brisa que me lleve a un lugar mejor…hice mi esfuerzo y hoy por fin puedo ver como la balanza se inclina a mi favor, regalándome todo lo que buscaba hace tiempo…
¡Gracias Héroes por enseñarme lo que es la buena música...!