lunes, octubre 23, 2006

Passion

Giras y ese perfume de mujer te ahoga.
Escuchas el sistemático caminar de unos tacos, esos que podrían terminar con cualquier hombre de mirada débil. Y la ves, con su vestido rojo listo para el ataque, con sus pestañas gruesas y sus labios fresa.
La ves y sientes que el piso se mueve, que las rodillas se debilitan y tu voz, ansiosa, espera dar el salto para llegar a un si.
Y ella presiente tu terrible caída directa a sus piernas y levanta la frente aún más, un poco más.
Te roza, te mira y pierdes sin siquiera hacer la primera jugada.
Son sólo juegos sexuales, en donde siempre vencen las hormonas.

viernes, octubre 20, 2006

Viaje (azul)

En la rama final, aceleré.
Despegué mis pies del constante piso, grité y me lanzé, como nada al vacío.
Necesito un break, un nuevo sueño, un nuevo mundo.
Viaje espiritual, horas sagradas, pesadillas acorraladas.
Montañas de arena, suspiros cargados, hipnosis segura.
Te llevo encerrado en mi puño, para que no te escapes de este salto al vacío.
Tóxica sangre, tóxica mente, perversidad contagiosa.
Cuestión de suerte caer de pie o de costado.
Aunque, ambos sabemos, la suerte corre en dirección contraria a la nuestra.
Vamos al azul, bonito... siempre en busca del azul.

jueves, octubre 12, 2006

Víspera de resplandores.

El tiempo, mágico, trajo la paz, trajo la libertad.
Terriblemente raro es que tiendas a necesitarme ahora que desplegué, por fin, mis alas.
Ahora que vuelvo a hacer planes, que vuelvo a pintar mares y azules. Ahora que puedo sonreír sin motivo. Ahora que puedo dormirme sin lágrimas.
A h o r a cuando no te necesito, dices que me extrañas.
El tiempo no fué sanador, fué necesario. Necesario para preguntarle al corazón si quería seguir recibiendo patadas.
Ahora sabes cuál fue su respuesta...adiós.

lunes, octubre 09, 2006

unsynchro [ X ] dice:
soy mas que un "pero me trata bien"



Definitivamente sos más que eso.

martes, octubre 03, 2006

Para no regresar...

Es raro lo que unos ojos pueden hacerle a la razón.
Pueden pintarte el más hermoso o simplemente el más puro horizonte sin más que un parpadeo y luego ves que no había nada, excepto un sendero directo a la traición y que tenías los párpados pegados por la ilusión.
Maldita y hermosa ilusión ¿a qué me condenas? dimelo ya.
Dame Sentencias previas, dime hoy que me toca mañana, dame armamento para la batalla.
Dame para después quitarme, cumple las leyes del juego sucio.
Quieres ser asesino, pues báncate los remordimientos.
No quieres que te golpee, entonces vete para no regresar.
Yo me quedo un tiempo, luego me marcho y te juro que no vuelvo por estos pagos.
-Siempre dije- es raro lo que unos ojos pueden hacerle a la razón.
Maldita y hermosa ilusión ¿a qué me condenas? dimelo ya.

viernes, septiembre 29, 2006

Far away

Si mis vuelos de brillante mariposa,
ya no sorprenden a tus ojos.
¿Para qué seguir sobrevolando tu sonrisa?
si ya no sigues mis pasos.

Si acaso perdí mi encanto,
y ya no ves mañanas conmigo,
ni extrañas mi dulce tacto,
déjame ir te ruego.

Lejos del ayer,
lejos para el olvido,
lejos para renacer.

sábado, septiembre 23, 2006

Rojo Furia.

Quiero pegarte tantas veces me permitan estos brazos.
Quiero que mis nudillos se tiñan de rojo para poder dejarte.
Quiero trasplantar cerebros, o destruir cabezas y cuerpos y ojos.
No quiero mover los párpados para despertarme en el mismo puto lugar.
No quiero, ya no quiero esta casa ni estas palmas, quiero balancear a la suerte sin temer donde será la caída.
Improvistos ¿dónde estan?... basta de mapas, basta de listas y tareas.
Basta de responsabilidades, quiero olvidarme del mundo, de vos y de mí.
Quiero ser ínfima para que no me observes...

jueves, septiembre 14, 2006

El cantante

Lo vi, lo sentí cerca estando lejos.
Percibí su radiante esfera y me pegué a su esencia como mariposa a la luz.
Ya no puedo alejarme, no sin matar lindas ideas, lindos paisajes, lindas cosas.
No puedo cambiar sus ojos por otros, no puedo bajar de la cornisa en donde estoy, acá me siento libre.
Y aunque los toboganes por donde nos lanzamos sean muy altos, no puedo soltarle la mano. No quiero.
Y así, me apego a la idea de vernos algún día, el lugar, no lo sé, decime vos. ¿La india?¿La habana?¿África?
Yo espero tranquila, te tengo, aunque sólo cuando esté dormida.

sábado, septiembre 02, 2006

Voy caminando,
de a ratos perdida,
de a ratos iluminada.
No tengo calendarios,
sólo instantes conductores.
No tengo planes seguros,
sólo ganas espontáneas.
No tengo amores duraderos.
Sólo tengo certero el corazón...
Sólo sigo al corazón.



martes, agosto 22, 2006

Hero

Necesito, al menos por esta noche, un héroe de carne y hueso.
Con imperfecciones que, a mi loca manera de ver, resulten perfectas.
Un héroe que aún le tema a la oscuridad.
Uno que olvide su orgullo a la hora de mostrar las heridas y no deje vencer a mi insistencia por saber cada uno de sus secretos.
Un héroe adicto a los abismos.
Un héroe que me lleve de la mano a los lugares más oscuros que habitan en él.
Un héroe inmutable que lastime y llore, que haga que mi mundo se estremezca y que mis brazos se sientan mágicos.
Que recuerde fragancias y olvide fechas y horarios.
Que se sienta en casa en mi pecho y extranjero en la ciudad.
Un héroe que se aleja por instinto y vuelve por necesidad...
Un héroe o, quizá, sólo un hombre que sepa enamorar a este obstinado corazón condenado a un vaivén de insólitas desilusiones.

lunes, agosto 14, 2006

A usted...

Me rendí a tus pies y tus pies saltaron a otro lado.
Te mostré mi faceta más abatida, más lejos del orgullo y tu voz sólo me dió excusas.
Te regalé, tantas veces, un corazón ingenuo que tu mano sólo supo rechazar.
Te di, todo. Hice todo por tenerte, esperarte, entenderte y sólo recibí más postergaciones.
Pero ya no se puede postergar más una mentira.
Ya no puedo correr a tu encuentro, ni ser puntual, ni ponerme más bonita, ya no puedo quererte, porque mis pies se cansaron de buscarte, porque mis labios están pegados de tanto desuso.
Y sobre todo ya no puedo querer tanto a alguien que sabe querer poco.
Las desproporciones lastiman demasiado. Así, mejor, te dejo, o me dejo en paz.

viernes, agosto 04, 2006

Demoníaca

Perversa, retorcida, sofista.
Mordí fuerte los labios y la miré rabiosa, ella flotaba es un mundo hermoso, mientras yo me quemaba con el rojo -pasión- de sus zapatos.
Mis ojos sangraban con el reflejo de sus dientes irónicos, las flores de su pelo ahogaban mis pulmones.
Necesitaba desesperada una rápida y disimulada huída.
Mi capa azul seda esperaba una reacción que la sacara, por fin, de su escondite. Y así fué, la liberé y ella me refugió bajo su cuerpo del paraíso-infierno de unas fatales curvas femeninas.
Ella se viste de ángel, pero sus pupilas no actúan lo suficiente para convencer a mi paranoica vista-sentido de la credibilidad de su disfraz.
Mi olfato de perra nunca falla, su perfume no podrá hipnotizarme...no, no podrá.
Se lo dije y ella río loca, segura de vencer, segura de sus hechizos negros.
Pero va a caer su farsa, porque no existen los planes perfectos, siempre hay un improvisto y ,a veces, ese improvisto puede verse igual a mí.

miércoles, julio 26, 2006

Malditas razones

Tu decadencia y la mía se llevan bien. Ese es el problema, podríamos terminar en cualquier parte, juntos pero deshechos.
¿Vale la pena? apuesto a que me enamoraría hasta el delirio, apuesto a que te lastimo.
Pero es que sólo de pensar en tus labios olvido el dolor que me traeras después.
Olvido las lógicas razones que inventé para autoprotegerme y huir...
Dime a dónde llegariamos si me dejo dormida en tus brazos, si me dejo frágil, si aún no sabes como cuidarte a ti mismo.
Se hace fácil pensar todo esto sin tu presencia arrinconándome pero puedo percibir la inevitable derrota ante tu voz dulce diciendo ¿lo intentamos?

sábado, julio 22, 2006

I wish you---> Hopes.


Calma, no desesperes... mejores cosas van a pasar.
Días buenos se avecinan, puedo presentirlo, o quizás sean solo esperanzas agitadas...escuché por ahí que es época de nuevas alas.
Sé que la ansiedad te lleva a dar pasos demasiados largos, pero si te apuras vas a perder los detalles del camino y la felicidad que da lo simple, sólo por ser.
Y aunque olvides las mariposas ellas aún te siguen fieles.
A veces sólo debes mirar a tus costados para recordar que no estas solo.

Existen cosas más allá de lo visual, de lo palpable y mundano.
Hay un sendero, una luz propia que nos guía y aunque ésta a veces se opaque no debes perder la fe, no debes rendirte, de alguna forma vas a atravesar los obstáculos.
Tienes una misión, créelo.
Porque con esperanza y voluntad todo es posible...


domingo, julio 09, 2006

Suave-Frágil- Intenso.

La noche es tan vacía sin ti...
Alguna vez prometiste rescatarme si me hundía... es hora de que me levantes.
Es hora de que te juntes conmigo, justo ahí, en el borde.
Borde que me sostiene, me retiene, justo a un paso del intenso- infinito- vacío.
Y tu qué haces, además de llorar, además de morir un poco más esta madrugada.
Dime qué haces...
Así te acompaño, en mínima medida... déjame.
Déjame morir...pero no poniendo punto final, sino una coma, coma que separa carne de huesos, coma que junta muerte y vida, coma para renacer.

lunes, julio 03, 2006

I

Me desperté como tantas mañanas, odiándote.
Y fué ese odio el motor de mis piernas que, apresuradas corrieron a verte. Con la esperanza de que ese odio a tu inmadurez, a la maldita espera, siguiera firme aún frente a tus ojos mar.
Sino fuera por tu ausencia diría que habría funcionado cambiar labios cereza por rabia.

sábado, junio 17, 2006

Sr. Desconocido

Voy a deslizarme suave hacia él. Sin sutilezas ni actuaciones fijaré mis pupilas en sus ojos únicos y se los regalaré con una condición dictada por mis labios silenciosos.
Inundada completamente por su perfume, su rostro fatal, sus manos impredecibles.Sus colmillos me encienden, el hombre esta atravesando las débiles paredes que me recubren, estoy cayendo inconsciente a sus pies,mientras el se mantiene quieto, hermoso, inmerso...
Y es un desconocido con nombre, nada más, y sólo lo vi una vez.

miércoles, mayo 31, 2006

Las mariposas se fueron, las flores perdieron color y murieron, los pájaros se volvieron afónicos, hasta yo me mudé... ni siquiera se dónde.
Dejé de volar o dejé de usar los pies...
Sea lo que sea que estoy haciendo me mantengo neutra, gris, lejos y cerca.
Los días pasan sin ser notados, son sólo montones de horas.
(Como una señorita durmiente que se mantiene esperando ese instante -mágico- que la despierte de largos sueños)


martes, mayo 23, 2006

Quiero verte sonreír..

Durmiendo sobre almohadones, plácido, intenso, inmerso.
Caminando suaves suelos... lento pero lejos.
Te miro delicada, planifico cada detalle oculto, te acaricio más allá que la piel.
Te ruego no despiertes, no quiero perderme en tus sombras, déjame dormida a tu lado, déjate dormido, así los problemas se van...
Y aunque dormido no puedo besarte, quiero verte sonreír, quiero verte feliz.
Por eso... duerme cariño duerme... que yo te espero.

miércoles, mayo 10, 2006

Luna..
Me perdí otra vez... caí como tantas veces y ella se marchó lejos.
Y él, acaso me recuerda?? yo lo he olvidado, y es el simple ayer lo que a veces enciende las cenizas.
Y vos? ahí estas, como siempre hermosa, a infinitos pasos, diciendo que no cierre mis ojos, pero ya no importa... voy a soñarte.
Y voy a matarme mientras estés... te echaré la culpa... diré con agua que fué tu pervesa manera el filo que me cortó por décima vez. Y tu reirás loca... mientras yo invento más excusas.

miércoles, abril 26, 2006


Voy a clavarte mis colmillos, voy a succionar la dulce miel de tu esencia de fuego.
Voy a revolcarme en tu pecho perfumado.
Voy a buscar tus manos delicadas para no sentirme sola cuando el cielo llore.
Voy a disfrazar mi satisfacción cuando estés sangrando.
Voy a revelarte mi parte oscura cuando creas que soy demasiado buena, quizá así me sienta sincera y pueda mirarte a los ojos mientras repites que si me quieres.

viernes, abril 21, 2006

Cómo mariposas..


Dijo ella alguna vez que yo la rescaté de las tinieblas, que la refugié bajo alas plateadas y que la bañé de polvo mágico..
Lo que ella quizás nunca supo imaginar es que fue su luz divisa y gloriosa la que seguí varias veces para salir del barro, para salir del laberinto en la que miles de noches me descubrí perdida..
Que fue su puño delicado lo que detuvo hemorragias y su esencia divina la que reconstruyo decenas de heridas que hoy son sólo simples cicatrices.
Con su pureza integral, intocable, intachable, levanto mi frente y devolvió la vista a mis ojos ciegos.
Esta deidad se corporizó para enmendar, infinitas veces, las alas a una mariposa que suele lastimarse con el viento..
Ahora con tantas pulsaciones y lágrimas le anuncio - reiteradamente- que siempre habrá pinturas para la artista que me dibujo en colores y dió rush inmortal a mis mejillas.

viernes, abril 14, 2006

Despegue..


I
Arde el fuego en tu pecho.
Arde el silencio en tu garganta.
Arde tu abdomen hambriento.
Arden tus partes constructivas..
Y a mí el mar me espera suicida, vencida... para ser entregada sin resistencia.

II
Mientras, ella ofrece ofrendas a los dioses para su salvación.
Y él llora en secreto por la jodida soledad que lo acostumbra.
La ciudad no lo recuerda, ella no lo recuerda.
Y cada luna nos vuelve fragiles.

domingo, abril 09, 2006

Sweet

Mis pies buscan desatarse, quieren bailar desnudos al ritmo de John y Paul.
Mientras,una lluvia de improbabilidades cae desenfrenada por aquí.
Río. Loca mente hermosa dijo alguien... me sonrojo.
Y este ritmo salpicando todos mis costados...
Yo bailo y sé que él llora por libertad.
Esa libertad que viene y va, jugando con el viento y las mariposas. Y a veces, sólo a veces, la libertad viene de su mano y me invita a viajar por los placeres de su cuerpo ilusorio.
Soy un manojo de ilusiones te lo dije y lo repito para no escuchar otra vez conclusiones sobre delirios y realidades.
Deambulo por un universo paralelo al de todos.. no me ates a tus pies sino sabes elevarlos a la luna.
Ahora el amarillo esparcido se transforma en tu camisa, esa que atrapa tu deseo lujurioso, y tu pecho se ve maravilloso desde acá (o, al menos, lo que los botones dejan al descubierto), deja desnudo tu torso delicioso que mis ojos y manos quieren devorarte.
Dulce, tan dulce como el chocolate estás y estoy.

domingo, abril 02, 2006

viernes, marzo 24, 2006

1976-1983.

Subersivos, la razón por la cual desaparecían de la vida.
Subvertir: Trastornar, revolver, destruir, especialmente en lo moral.
Y qué de las ideas(Concepto, opinión o juicio formado de alguien o algo) suprimidas y atadas a ideales políticos y económicos( principalmente ajenos).
Torturas y muertes prematuras.
7 años en manos de un poder genocida producto de 30.000 desaparecidos que aún se escuchan en voces ajenas, que aún se buscan.
Miles de civiles muertos que, por ahora, no se nombran.
La justicia perdida. ¿Qué respeto podemos tener a alguien que acribillo vidas y sueños??
Nadie puede devolver lo que se perdió. Las sonrisas que no fueron, los niños no concebidos, las ilusiones.
No olvidemos a esas personas que dejaron lo más valioso que tenían por fidelidad a sus creencias.
No olvidemos los abusos, ni las lágrimas, ni la sangre.
Olvidemos el odio que eso sólo nos acerca a los asesinos.
Paz.





lunes, marzo 20, 2006

Mientras (alguien ríe)..


Respiro, entre espejos rotos y voces provenientes de otra habitación.
Me sostengo de pie para no cortarme, mientras él atraviesa las paredes dando saltos, detiene la vista en mí y desaparece, creo que juega a ser bufón de lo morboso (al menos alguien ríe).
Sigo tambaleando hasta que en un alivio caigo de rodillas, los vidrios se hunden en mi piel y la sangre brota entre mis piernas... suposición errónea de sentir dolor, pues fue más el placer de dejarme caer que el dolor de los pedazos cristalinos incrustándose.
Masoquista inconsciente hasta el último minuto, no tengo reloj para identificar al maldito descubridor de la suprema locura posteriormente heroina.
Corro hacia la nueva salida de emergencia, la ventana, y me lanzo espontánea.
El dolor salvador, ecos de una risa casi inocente, yo desangrándome.
En algún lado sobra algodón... en algún lado me esperan... con algodón y curitas. Repito antes de quedarme dormida a los pies de tus escaleras.

jueves, marzo 09, 2006

Silente.

Traspasas las paredes amarillas de este cuarto menguante.
Te repartes en millones de particulas plateadas que distingo entre rayos de luz.
Tu esencia de mar duerme conmigo. Me refugio en la noche.
Te transportas directo a mi ombligo.. de la luna a mi centro especial.
Y mi piel te recibe sonrojada, cálida, dócil.
Víctima de tus palabras endulzadas, de esa ternura que me dejas a largo plazo, sin importar la ausencia.
Pienso en ti... por las noches, por las tardes doradas.. debería acaso decirte que puedes encontrarme bajo un manto de estrellas silenciosas..?

domingo, marzo 05, 2006


Me subestima demasiado.
Me cree tonta, pero ya dije que el corazón me hace así.
Me miente y yo le creo, necesito creerle.. después de todo yo sigo a su lado.
Y es el deseo amo de mis pies, de mis palabras, de mi tiempo.
Quizá ya no deba esperarte.
Quizá esta vez todo lo que te regalo sea vano..
Debo dejarte... tengo que alejarme.

domingo, febrero 26, 2006

Ajeno.

Debilitada.
Terrible visión de tus alas y este cuarto lleno de plumas esparcidas, crudamente fingidas.
Y mis labios escupieron una mentira, directo a un alma ilusa que aún cree en reencuentros menos vulgares que esos que se ven en el bar de la esquina.
Te esperé en tantos lugares equivocados y aún te sigo esperando por donde nunca andarás.
Es que amo tus labios voluntarios del silencio, amo tus labios labradores de la piel más delicada que me resguarda.
Puedes taparme de la arena que se esconde en tus bolsillos, el viento está soplando fuerte y mis pies ceden sin querer.
Y estás oscuro entre las paredes de mi pecho... y aún así estás claro en las paredes de un sonido invisible que te susurra palabras dulces.

martes, febrero 21, 2006

Indescifrables..


Él vuelve a bañarme en recuerdos, recuerdos que quizá nunca existieron, recuerdos, o más bien sueños (?)
Ella deshace la atmósfera momentánea con sus pies descalzos y sus dedos filosos, rompe la melodía de una voz, su voz que al no recordarla la invento.
Esa figura trae consigo involuntarios temblores, trae un sinfín de dudas... me aterra la que ella pueda hacerme, la he visto tomar tantas formas siempre trás un escudo de largos cabellos y labios pronunciados que desde luego acatan atención.
Tan sensual, tan perversa, ella me quita los momentos que llevo esperando de ese chico de alas plateadas y canciones tristes.
No creo poder matarla, quizás si él la ignora bruscamente ella termine por partir.

Quedate conmigo unas lunas más,
quiero revolcarme sobre un colchón de estrellas
con tu perfume de combustible.
Olvidemos los amores de fantasía,
hagamos una fuente de ilusiones con brillantina.
Quiero tus labios indescifrables,
quiero colmarme de tu magia.
Porque chico, me tienes encendida.
Lo sabías??

martes, febrero 14, 2006

Beautiful boy..



Y ese niño me enseñó como enmendar alas con gotas de miel.
Juegué con él sin saber las reglas del juego.
Lo perseguí, lo alcanze, lo vi alejarse de nuevo.
Luciérnagas revoloteaban a su alrededor, las veía felices cuando él sonreía.
Alguna vez me dijo su nombre susurrando después corrió a esconderse..
Solía perderse en ese jardín, solía encontrarlo entre las flores.
Recuerdo la primera vez que lo vi, estaba llorando en un rincón y al acercarme huyó, dejando caer de sus manos una mariposa muerta...
No hablaba demasiado conmigo, pero sus ojos siempre revelaban secretos.
Cada tarde lo encontraba en el mismo lugar.. me abrazaba con una eterna sonrisa y empezaba a jugar mientras yo lo observaba.
Supongo que lo hacía sentir seguro mi presencia, y a mí me hacia sentir viva.
Me regaló infinitas ilusiones y yo le regalé un corazón herido que supo llenar de magia.
Su tristeza me contuvo, me hizo fuerte.
Y aunque ya no lo encuentre aún lo veo jugando con criaturas aladas.
A veces me pregunto si alguna vez existió o si sólo endulzó mis sueños..

lunes, febrero 13, 2006

Think about me.

Y ya no me importa lo que pensas sobre mí.
Hoy quiero creer que me deseas como tu puta, que tenes ganas de mi cuerpo y de mis labios. Que esta noche te encontrará masturbándote en la cama con mi pensamiento punzante en tu cerebro. Y te sentirás avergonzado después de haber acabado cuando mires tus manos húmedas.
Quizá llores y abrazes la almohada, quizá no.
Y aún me gustaría abrazarte pero no puedo estos brazos se sienten abatidos al verte.
En algún momento mis delirios terminarán con un beso rechazado y tu espalda burlando mi estupidez sentimentalista.

domingo, febrero 12, 2006

Iris.

Goo Goo Dolls - Iris

Y abandonaría por siempre tocarte
Porque sé que me sientes de algún modo
Tu estás mas cerca del cielo de lo que yo jamás estaré
Y no quiero irme a casa justo ahora

Y todo lo que puedo saborear en este momento
Y todo lo que puedo respirar es tu vida
Porque más tarde o más temprano se terminará
Simplemente no quiero extrañarte esta noche

Y no quiero que el mundo me vea
Porque no creo que ellos entiendan
Cuando todo está hecho para ser roto
Yo sólo quiero que tu sepas quién soy

Y tu no puedes combatir las lágrimas que no vienen
O el momento de verdad en tus mentiras
Cuando todo se siente como en las películas
Sí tu sangras para saber que estás viva

Y no quiero que el mundo me vea
Porque no creo que ellos entiendan
Cuando todo está hecho para ser roto
Yo sólo quiero que tu sepas quién soy

Y no quiero que el mundo me vea
Porque no creo que ellos entiendan
Cuando todo está hecho para ser roto
Yo sólo quiero que tu sepas quién soy

Yo sólo quiero saber quién soy
Yo sólo quiero saber quién soy
Yo sólo quiero saber quién soy
Yo sólo quiero saber quién soy

domingo, febrero 05, 2006

Cierro los párpados y veo tu figura taciturna que me observa de cerca..abro los ojos y desapareces. Voy a permanecer un rato entredormida hasta que guarde los pequeños detalles de tu anatomía.

miércoles, febrero 01, 2006

"..Su recuerdo orgásmico.."


El maldito tiempo detonando el corazón...
La aguja arrastrándose, las manos sudorosas, la vista perdida.
Cada instante un estallido, un mar de náuseas, una luna muerta.
La misma crueldad nocturna, el mismo día hipócrita y el mismo karma maldito.
No vendría nada mal un poco de suerte para variar dije en voz alta mientras salías del cuarto.
Tus pasos, un adiós. La puerta que te despide. Silencio y luego el eco de tus pisadas.
Insomnio. Oraciones repetitivas mudas. Excitación. Soledad. Tu nombre. Excitación otra vez. Prejuicios... más pensamientos obscenos. Espontánea dulzura. Te extraño... te extraño demasiado... te sueño.. me duermo.

martes, enero 24, 2006

Amantes..

Se nos hizo tarde amor..
La luna ya se fue a dormir, los borrachos dejaron el bar, a vos se te acabaron los puchos y a mi las fuerzas para amarte.
Podría cerrar las persianas y decirte que aún es de noche pero estoy tan cansada que no puedo levantarme y tengo tanto sueño, quiero quedarme dormida entre tus brazos y fingir que el amor va a existir cuando despierte. Y que, aún después de que te vallas quedarás entre las arrugas de mis sábanas y mi almohada, que aún quedara el dulce tacto de tus labios recorriéndome la piel.
Porque amor la noche es demasiado breve para tenerte y el día muy largo para pensar en tenerte.
Ultimamente vivo por la noche y vivo el día pensando en la noche. Es el precio que pago por ser simplemente una amante, tu amante.
Quisiera conformarme con imaginarte en mi cuarto a media tarde.

viernes, enero 20, 2006

*


Cansada de todo lo que me rodea y me habla.
Cansada de mí cuando él no está, detesto extrañarte en vano.
Cansada de él cuando está, harta del maldito juego del que me he vuelto adicta.
Cansada del patetismo nuestro.
Cansada de recibir excusas y de intentar creerlas.
Cansada de justificar lo que siento.
Cansada de mostrarte lo mejor de mí y ocultar lo malo.
Cansada de esperarte sin recibir nada a cambio.
Cansada de entenderte y de querer abrazarte.
Y si tanto me cansas, qué hago pensándote..??

Estoy esperando un no me importas lo suficiente, esa es la maldita excusa que necesito para alejarme. Ambos sabemos que es así sólo tarde un poco en darme cuenta. Me quedo con un paseo frustrado y otras cosas que no fueron, y vos, ¿con qué te quedas?

jueves, enero 12, 2006

"Necesitarte"

Esta vida que me aprisiona los pies y el alma, porque me duele estar perdida en este laberinto que he aprendido de memoria.
Porque, a veces, quisiera perderme en algún lugar desconocido, quizás así tengo una excusa para decir que estoy perdida, sin más una excusa para decir te necesito conmigo, a vos figura que deambula por las noches en mi habitación, a vos que sos la voz de mi conciencia, a vos y a tu presencia onírica del que me he acostumbrado a recibir abrazos tibios.
Mis pies descalzos y mi ropa desgarrada, el viento me esta despedazando. Las tormentas me calman, el sol me agobia, las rocas me lastiman y el tiempo me apura.
Ya no quiero caminar sola...
Ni cuidarme..
Ni pensarte....
Quiero necesitarte.

viernes, enero 06, 2006

Hermosas y malditas.

Tengo docenas de mariposas abrazadas a tu locura. Tiro de ellas pero sé que prefieren quedarse sin alas antes que despegarse de ti. Esa terquedad que las caracteriza, tan hermosas, tan malditas, tan tuyas y mías.
Suelen perderse de vista y las descubro durmiendo en la palma de sus manos, totalmente hechizadas. Ellas mueren por su perfume y se recrean en su calor.
Nacen, viven y mueren por su presencia. Pero si juraron ser mías cuando las inventé y ahora no tienen piedad, no son dignas de mis pensamientos, se han vuelto perversas por él.
Malditas traiciones que se esconden bajo alas multicolores y yo he vuelto a caer en la trampa, ahogándome en el dulce néctar de su piel.

lunes, diciembre 26, 2005

Asesina (víctima eterna de un recuerdo)

Lo maté por placer, por el maldito poder de cerrar sus ojos para siempre.
Su torso desnudo y su panza inmóvil me calmaron, yo le regalaba infinitas caricias y susurraba en sus oídos palabras dulces. Él dormía sobre la alfombra morada de la habitación y yo junto a su cuerpo imaginaba sus sueños, los creaba parte por parte, detallando cada escena.
Esperé largas horas que abriera sus ojos y me diera el beso acostumbrado, pero él no abrió sus ojos ni volvió a darme ese beso frío, sólo quedo ahí, tirado, intensamente pálido.
Estuve bajo la lluvia con la misma ilusión de volver a sentir sus brazos sobre mi cintura o de sus labios posando sobre los míos.
Entré al cuarto y él seguía sobre la alfombra junto a esa cama que había sido nuestra. Me acosté sobre aquel lado suyo, la almohada guardaba la calidez de su perfume, todo se impregnó de recuerdos mientras él yacía a mi espalda congelado en ese cuadro siniestro de mis lágrimas y su rostro dormido.
Cuando apreté su vida no pensé en extrañarlo, yo sólo quería matar esa indiferencia que tanto dolía y olvidé los momentos que me había obsequiado, olvidé su pureza, sus caricias al dormir, sus silencios, el café husmeante que compartíamos en las noches de insomnio, olvidé que lo amaba, lo amaba, con todo lo que eso encierra.
Empapada me senté a su lado, dije en voz baja que sentía haberlo lastimado que si volvía nunca más haría algo así, que el dolor por su manera de ser me llevó a la locura, repetí que lo extrañaba como un millón de veces hasta que su silencio me encontró arriba de él, golpeándolo, pidiendo a gritos que despierte, que despierte. Luego sólo me aferré a su cuello susurrando que lo amaba, lo besé por última vez y dejé la casa.
No pude sepultarlo, no pude suicidarme por miedo de encontrarlo en otro lugar y que su odio a mi manía asesina me obligue a olvidarlo, no pude permitir eso así que me dejé viva y lo dejé vivo, embalsamado por siempre en mi mente.

sábado, diciembre 24, 2005

Cenizas..

De las batallas con demonios solo me queda un escudo de cristal, una ninfa de cerámica y una espada deshecha.
De las batallas con mis demonios me queda una garganta callada y un corazón sepultado.
Y de las otras, solo quedan retazos de lo que alguna vez fué.

lunes, diciembre 12, 2005

Fiction of love.

Escucho que dice que me quiere una y otra vez.
Estoy cansada de que lo repita y lo hace tanto que suena falso.
Quiere succionar cada parte íntegra de mi cuerpo, tomar las riendas de mi mente y destapar intimidades como si fueran trapos viejos que necesitan sol.
Pide en silencio apropiarse de mí por si acaso yo fuera un pájaro herido que necesita enmendar sus alas.
Y sé que me espía por miedo a que escape cuando está dormido.
Intenta verme, finge verme y conocer mis defectos, dice aceptarlos. Aceptarlos?? si vive prendido de ilusiones, prendido de un yo ilusorio.
Cuando se destruya la burbuja y vea el fondo..¿va a quedarse?
Porque me esta agotando jugar a la muda cuando inventa más mentiras sobre mí.
Y no es que yo pretenda, él solo imagina una princesa de arena cuando sólo queda arena esparcida sobre la cama.

jueves, diciembre 08, 2005

25 años.


Él se fué, escapo de mis sueños y de mis sábanas de seda.
Agarró los infinitos besos que quedaban y las miles de canciones que no se escribieron.
Dejo las valijas en la alcoba, se puso una camisa blanca y busco sus lentes en la mesa de luz.
Preguntó si lo amaba tanto cómo él a mí, le dije que sí y más.
Me besó y salió a la calle..corrí trás el y lo abrazé con fuerza. Él sonrío y se alejo gritando no me extrañes demasiado, cuando regrese haremos el amor.
No volvió a la tarde, nunca más hicimos el amor, nunca más volvió a besarme.
Un 8 de diciembre como éste el desapareció de mis brazos.
Jhon, te seguiré soñando como en otras vidas.

viernes, diciembre 02, 2005

Preso de esta saliva...


Hoy te daré la razón al decirme que deje de inventarte, entre mis sábanas, entre mis flores y en algunos sueños perdidos.
Entiendo cuando dices que estás harto de mis idealizaciones, que quisieras que vea que no sos todo lo creo, que eres real y de carne, creéme que te escucho aunque mis pupilas parecieran perdidas.
Mis oídos no son sordos aunque me canse de intentarlo, es que a veces prefiero fingir que no te escucho repetirme con susurros o gritos que eres el de siempre, que no cambió tu forma aunque yo te vea distinto, que soy demasiado cruel al pretender más cuando me sigues dando el corazón después de azotarlo tantas veces, que estás demasiado cansado de enmendar las heridas.
Que se ha vuelto detestable amarme así, cuando solo quieres odiarme y echarme al olvido.
Y una vez más la ignorancia tuya oculta la indiferencia mía.
Sólo sigues adicto consumiendo mi cuerpo.
Y yo sin pena entregándote más sorbos amargos que te saben a dulces.

viernes, noviembre 25, 2005

Una extraña en tu vereda.

Si miras de lejos podrás ver una muchacha común, bonita, a veces simpática otras arrogante. Quizá sientas que no valga la pena ni gastar un suspiro en esta niña de ojos pequeños o quizá si pero no tienes la oportunidad de hacerlo y yo solo caminé a tu lado como una extraña más.
Puedes creerme un ángel, tal vez un demonio. Soy ambos y más, soy humana.
Si miras de cerca, directo a los ojos podrás saber acaso que soy mucho más de lo que ves, que guardo un alma tan frágil que a veces siente que no puede con este mundo.
¿Acaso podrás saberlo? si sólo te quedas con un cuerpo, una mirada y unos gestos al andar.
Podrías definirme y creer que soy lo que tu quieres que sea. Apuesto que si y tienes mi permiso puedes imaginarme como sea, puedes creerme perversa, rara o superficial.
Yo dejo la puerta abierta a tus escrúpulos, los invito a pasar e intento apaciguar los prejuicios que te trajeron hasta acá.

Inspirado por un señor que admiro y valoro mucho. www.pigsinzen.blogspot.com

jueves, noviembre 24, 2005

Recuerdos..

Tirados en el suelo en medio de un montón de pasto, primavera del '86, la recuerdo perfectamente, los Beatles de fondo, tu largo pelo suelto siempre perfecto aunque nunca te peinabas. Siempre descalzos, pensando en estrellas, reencarnaciones y otras cosas. Tu risa, tus besos improvistos, tus frases inconclusas.
Intenté pasar desapercibida cuando llegó el día en que mi mundo utópico se vino abajo, el día en el que decidiste que nuestras guerras eran demasiado y te fuiste al amanecer, luego de una noche eterna. El beso que me robaste dormida, la caricia y la última mirada antes de cerrar la puerta.
Yo esperanzada te esperé hasta el atardecer en la hamaca con el vestido blanco que tanto te gustaba, con tus cigarrillos preferidos en la mano, te esperé aún sabiendo que no regresarías, ni por mis brazos cuando las pesadillas te atormentaban, ni por mis manos sobre tu espalda, ni por el calor de mi cuerpo en las noches de frío.
Tu amor fue puro y profundo, tanto que no soportabas esta simbiosis nuestra.
Soñé miles de noches tu regreso, escribí miles de cartas sin destino, deseé tus dedos caminando sobre mi cintura, besarte una vez más y dormirme a tu lado, sigo extrañándote mi amor.
Y aún después de tantos años creo verte entre la multitud, con una sonrisa y un chocolate en la mano. Ahora notarías arrugas, un cuerpo un poco maltrecho y mi pelo de otro color, pero aún conservo esa mirada que atraviesa tu piel, aún conservo esas manías que te volvían loco.
Apuesto que algunas cosas te invitan a recordarme, serán acaso los jazmines, la lluvia o las estrellas.
Tantos sentimientos caben en este cajón, acá guardo las últimas mariposas que me quedan de vos, una foto descolorida, una canción improvisada y el único te amo que rescaté de un montón de palabras que el viento se llevó.

lunes, noviembre 07, 2005

Campanas en medianoche..


Después de largo rato mirando el cuchillo de forma paranoica, lo tomé con mi mano diestra con tanta fuerza que la piel me tiraba. Corrí por el pasillo y entré a la primera habitación, con la puerta semiabierta lo clavé en el antebrazo izquierdo y comenzé a moverlo hacia arriba, removiendo piel y desgarrando músculos, la sangre corría a borbotones manchando la alfombra que momentos atrás se mostraba amarilla.
No sentía dolor, la ira y la impotencia se apoderaban de mi cuerpo, todo lo que pensé alguna vez de la muerte, de la autoflagelación se esfumó y en una habitación semioscura perdí el juicio.
La vista se nublaba, los párpados pesaban cada vez más, mi cuerpo no era nada o era solo un punto carne dentro de una mancha rojiza.
Mi cabeza cayó hacia la puerta, la luz fluorescente que se colaba me asustaba, siempre detesté esas luces, tan blancas, tan enfermizas. No se porque justo en ese momento tan crítico noté ese odio a unos simples focos.
Escuché voces, mis parpadeos duraban cada vez más. La respiración era tardía y ruidosa.
El dolor fluia punzante sobre los miembros rendidos que a su merced esperaban el momento culminante.
A mi lado unos retazos brillantes en el filo del cuchillo reían ante mis ojos vencidos.
Una figura casi anatómica sujeta mi mano mientras las luces se apagan. Suenan campanas celestiales y entre lágrimas mi corazón comienza a detenerse, liberando todo lo que anidaba.

lunes, octubre 31, 2005

Primer año.

Un año de este espacio que me ha dado tanto..gracias a ustedes por estar.
Les dejo mi primer post.. enjoy.

Victima.
Ya no me satisface ser victima de tu belleza, solo obtengo una vacía y fría mirada superficial.
No puedo permitirme ser presa de este ficticio y desdichado amor, si eso es lo que es esto.No puedo intentar olvidarte si estoy modificando mi vida solo para cruzarte en mi camino.
Busco mentiras que traigan una razón para no dejarte en mi pasado, pero mi lógica dice que hallarlas no serviría de nada, si de una forma enferma e ignorante me gusta quererte, destruyendo así mis descansos y viviendo un insomnio que hace eternas mis noches, provocando desesperación y demencia.
Busco paz y solo consigo preguntas sin respuestas, nocivo sentimiento que perturba mi sensatez, causando dolor y pérdida de momentos que jamás volverán a traspasar el umbral de las oportunidades.
Únicos en el mundo, sentimientos inimaginables, envueltos en fantasías, en algún perverso minuto la pureza de este sentir se desvaneció al igual que la certeza de que mis pensamientos sean verdaderos. Llego a la dolorosa conclusión de que tarde o temprano la putrefacción de la sociedad golpea las puertas de mi mente, trato de impedirlo pero es muy difícil de lograr, casi imposible y penetra como una espina en mi piel, permaneciendo, pero con la posibilidad de desaparecer.
Por instantes mi mente pierde su decencia, pero la descubro virgen, oculta en algún rincón de mí cabeza, suspiro, regalando mis preocupaciones a la atmósfera, sintiéndome limpia.
Vuelvo a nacer en la luz de la mañana… las sombras que me acompañaron en la noche se desvanecen y me rescato tibia entre las sábanas y el colchón.

Tributo III

Gracias Héroes...por tanta inspiración, por tanta belleza.

martes, octubre 25, 2005

Tributo II

Ángel del desierto

Te sumerges en la soledad. Eres hijo de ella, eres su sangre y como sangre corres por sus venas.
Eres cada grano de arena, eres duna que mece el desierto.
Eres ojos que ven las fisuras del alma.
Eres el niño que sufre la inocencia robada, eres el adolescente incomprendido y el adulto aislado.
Aún llevas marcas de tus vidas pasadas. Llevas vida, llevas muerte, acarreas experiencia y dolor.
Cargas con miles de besos fríos y una docena de corazones ajenos en los bolsillos.
Guardas mi tiempo en la memoria olvidada.
Eres ladrón de mis suspiros y rehén de mis deseos.
Eres turista que me deja como último recuerdo su espalda.
Eres el rostro dormido que pido en silencio a los dioses...

miércoles, octubre 19, 2005

I. Tributo a él

Cuánto durará la excitación que me regalan tus manos.
Cuánto más sonará tu voz en mis recovecos perversos.
Cuántas noches más tendré que apaciguar el deseo con retazos de tu cuerpo.
Cuántos incendios en mi cama tendré que apagar con baldes de realidad.
Cuántas veces tendré que tatuarme tu nombre para dejar en claro que eres el único dueño de mi piel.
Cuánta paciencia debo comprar para soportarte rondando por la habitación en plena madrugada.
Cuántos besos para sentir tus labios como míos.
Cuántas lágrimas para amarte.
Cuántas alas rotas antes de llegar al precipicio donde me esperas.
Cuántos suicidios para encontrarte en la esquina con otro cuerpo y otra voz.
Ya dime, cuántas muertes para tenerte.


(No me jodas con la misma mierda usual, déjame a voluntad del deseo. Quiero paz, quiero que te calles de una puta vez. Quiero que me dejes sola, que me dejes volar sin límites, fronteras o cuerpo. Nunca vas a entender el fuego que puede haber en una canción, un gesto, no vas a sentir como la sangre quema las venas, como el corazón se agita, como vas a entender si estas allá arriba analizando todo, buscándole absurdos a los sentimientos. Criticándome. ¿Acaso podrás entender este capricho carnal? supongo que no, así que puedes callarte o suicidarte y sino me veré obligada a asesinarte)

sábado, octubre 08, 2005

Ciudad mojada.

Los charcos de agua en las calles desiertas, la humedad renaciente que pesa hasta en el respirar. Los niños amarrados a los brazos de su madre y que en una mirada de sus ojos agigantados parecieran ver lo más recóndito de mi alma, siempre les regalo una sonrisa y al quedar atrás me acoge esa melancolía vagabunda que siempre ronda por la ciudad pisando mis talones.
La soledad que me sigue como sombra, que me embriaga, que juega a las escondidas en el
murmullo de voces ajenas, que a veces finge una despedida pero solo se pierde en algún rostro extranjero. Y aunque me aqueja es mi compañera y en ocasiones mi preferencia.
Lo trivial desaparece en las tardes de lluvia mientras yo camino de la mano con los inquilinos de mi mente.

viernes, septiembre 30, 2005

Encuentro..

- Disculpe, William?
-Si, y usted debe ser Anne.
-Así es, la misma impuntual de siempre, sepa usted disculparme.
-Oh, no debe preocuparse por eso, acabo de llegar.
-Por fin tengo el gusto de conocerlo.
-Si, lo mismo digo. Usted es tal cual la imaginaba, las mismas manos artistas de esos renglones tan maravillosos.
-Muchas gracias. Usted ha sido mi compañia en las largas noches de insomnio, conservo cada una de sus cartas en el cajón de mi mesa de luz.
-Oh es un placer velar sus noches, madame.
Sonrío. -Le molesta si fumo?
- No, para nada. Es más me gustaría que me convide con uno, es una ocasión muy particular y sería un placer compartir un cigarrillo junto a usted.
- Sirvase. (mientras lo toma observo sus manos blancas, sus dedos perfectamente soñados, hasta deseé que alcanzen a rozarme)
-Me temo que tampoco tengo encendedor.
-Por supuesto.( la llama iluminó su rostro, pestañeaba lentamente como si los párpados le pesaran demasiado)
- Ahora cuenteme de sus días, leyó el libro que le recomendé?
- Claro. Me agradó muchisimo sobre todo el segundo capítulo.
-Ah si, es uno de mis preferidos.
-Y usted, sigue trabajando demasiadas horas puedo notarlo por sus ojeras.
-Si, pero usted bien sabe que esta temporada es la que más me mantiene ocupado en el año.
-Lo sé, pero debería dormir bien por la noche y trabajar más durante el día.
-Querida Anne, las noches son mi musa, usted sabe que las palabras surgen mágicamente cuando no hay mucha luz y ruido. Dígame, qué escritor duerme toda la noche?
- Tiene razón, suele pasarme lo mismo.
- Son circunstancias que no pueden ser ignoradas simplemente, mi mente es conversadora y no le importa si mis ojos están cerrados o abiertos.
-Entiendo.
- Le agrada el lugar que elegí?
-Si, es perfecto. Hasta suena buena música.
-Si, suelo venir a tomar café las tardes lluviosas y mirar por la ventana que está a su lado las gotas caer, las parejas corriendo y las madres preocupadas. Las mejores cosas que escribo nacen de esas tardes.
-A mi me gusta sentarme junto a la ventana y oler cuando la tierra comienza a mojarse y desde ahí levitar. Es lindo, muy lindo.
-A mi me pasa parecido. Es un olor muy particular.
- Qué me diría si lo invito a que me lleve a dar un paseo?
-Le diría que lo pensé y no me atreví.

-Ok. Vamos?
- Si, permitame dejar una propina. Ya sé por donde llevarla.
Caminamos por largo rato por calles empinadas con la luna curiosa que nos observaba minuciosamente. Hablamos de los detalles de nuestras almas viajeras, de cosas tan nuestras.
-He soñado varias veces con esto y la mayoría han sido despierto y debo decirle que ninguna de mis versiones se compara con esta, ni exageradamente.
- Eso es bueno, cierto?
-Claro.
Luego solo un intervalo de silencio. Llegamos a una esquina y nos detuvimos.
-Debo irme, usted ha sido una gran compañía en esta noche, espero seguir recibiendo sus preciadas cartas y volver a encontrarla por el mismo barrio.
-Seguramente William.
Me abrazó y nos dimos una última mirada, luego se alejó lentamente por una calle oscura.
Supuse que se fué antes de que la charla se volviera monótona y se pierda toda la perfección del momento.
La próxima carta que recibí decía:
Querida Anne: me fuí antes de que me vencieran los impulsos hacia sus labios. Espero no lo haya notado.
A lo que respondí:
-Lamentablemente no lo noté.

martes, septiembre 27, 2005

Esencia de luz...

Rasguños gritando en la fría lluvia...
Voces que se consumen en el viento desesperado, la furia destruyendo los objetos que ahora se han vuelto inanimados con el recuerdo doliente de su creador.
Lágrimas insuficientes que caen al suelo sin ser notadas.
Sangre brotando de las heridas, escurriéndose rápidamente con el golpeteo constante de las gotas, sangre que se derrama libremente, ignorada por el sufrimiento esencial.
Tanta magia convertida en veneno, quema mis venas.
Reproches que se atascan en mi garganta y gritos sin voz.
Mi pecho se ahoga y las convulsiones me arrojan al suelo, percibo a mi lado ninfas y mariposas taciturnas que solo ven mis últimos instantes, se sonrojan y miran fijo mis pupilas, la expresión de sus rostros demuestra la gravedad de mis heridas, lentamente se alejan de mi rostro y comienzan a recoger los pedazos de alas que el viento separó de mi cuerpo... tratan de enmendarlas, yo suspiro y las miro dulcemente repitiendo un adiós en silencio, cierro mis ojos y siento caer sus frágiles cuerpos desesperanzados a mi alrededor.

"...Comprendí que las criaturas de luz no viven del recuerdo..."

domingo, septiembre 25, 2005

Un Te Amo eterno..

Sabrá ella que la extraño aún estando a mi lado...
Que extraño que sus sonrisas sean para mí, que sus pasos la dirijan a mi puerta, que extraño sus dedos bailando sobre el monitor describiendo algún jardín imaginado.
Que extraño sus aterciopeladas cartas sobre la mesa, su pelo despeinado acostado sobre su espalda.
Que extraño hasta la frialdad de sus miradas, sus inusuales caricias y hasta esos gestos suyos que detesto.
Sabrá ella que mi orgullo no tiene nada que ver con mi silencio, que no le pido perdón por miedo a lastimarla otra vez, que sus alas son tan frágiles que temo apretarlas demasiado fuerte y quebrarlas y no soportaría eso.
Sabrá ella que extraño su dulce magia colmando mis días...?

martes, septiembre 20, 2005

Noches como éstas..


Noches como éstas me recuerdan tantas cosas.
Me recuerdan que puedo dejar mi alma al desnudo, dejando que la soledad penetre cada hebra, volviéndome su esclava.
Que duele que esta noche para dos sea solo para mí.
Que mi oídos se consuelen con canciones de amor.
Que el perfume que huelo sea de mujer, que mi pelo sea un desastre y mi ropa de cama.
Que las manos solo busquen un lugar calentito en los bolsillos.
Que mi pies estén guardados y no descalzos.
Que las probabilidades son muchas y las convicciones pocas.
Que no se puede vivir sin sueños.
Que me equivoco más veces de las que reconozco y que mi orgullo es detestable.
Que te extraño y no me animo a decirlo en voz alta.
Noches como éstas me recuerdan que no puedo ni quiero dejar de besar tu recuerdo...

lunes, septiembre 19, 2005

Desde la veranda..

Desde la veranda pude verla.
Hipnotizada caminé a su encuentro.
La busqué entre pajonales, con el peso de mis dedos embarrados.
Escuché los ecos de sus pasos.
Una laguna me detuvo, frente a mí el espejo del cielo, miles de estelas regalaban retazos de estrellas, juncos que bailaban a compás del viento y luciérnagas que irradiaban luz junto a la luna, todo perfectamente imitado, hasta mi reflejo se dibujaba en la orilla, junto a mi otro yo veo su silueta blanca que, arrodillada sobre el agua juega con luciérnagas. Me ignora, maravillada con esas cosas luminosas como ella, yo solo la observo minuciosamente.
Mi cualidad de humana estanca mi cuerpo a la orilla, mientras ella camina libre de penas, con sonrisas eternas y manos frágiles, el agua como piso suaviza sus pies mientras mariposas nocturnas escoltan sus pasos..

viernes, septiembre 16, 2005

Gift..

Este es un regalo que me dio Guille(un angelito extra vestido de amigo), lo posteo porque es hermoso y porque a él le gustaría que lo haga(siempre me recuerda que debería escribir sobre mí en tercera persona). Gracias W! sos mi luz! :-)

Hace unos años atrás, un día, de un mes que no me acuerdo, conocí una de esas personas que son especiales desde la primera palabra, "ese hola quién sos?" fue mágico, como si los planetas se alinearon para ponerme en mi vida a ese alguien, cada segundo que paso desde ese momento fue especial.
Es que mi Luchita, aunque suene egoísta, mi Luchita es la luz de mis ojos, es la guía cuando estoy perdido, es la que me hace mejor persona cuando pierdo el rumbo. Quizá ella no cae en lo especial que es por que esta acostumbrada a ser ella, pero la verdad es que es la persona mas impresionante del universo. Tiene el balance perfecto entre hermosura física e interior, todo en su cara es perfecto, sus ojos de ángel y demonio, pueden despertar la más profunda ternura con solo una mirada, pero también puede derretirte con el calor que emanan sus mas íntimas fantasías, su boca podría amanzar hasta la fiera mas peligrosa con solo una sonrisa y con un beso hechizar hasta el mas negro de los corazones.
Luchita además posee una personalidad guerrera y pacífica, que simplemente puede bajarme de mi nube y hacerme caminar por donde ella quiera. La verdad es que estuve buscando en el diccionario una palabra que la describa, pero no existe así que en la primera página escribí:
Luchita: Simplemente lo mas lindo e importante que tengo a pesar de que nos separen unos kilómetros.
TE KIERO nena.

martes, septiembre 13, 2005

Visión...

Una visión reiterativa, yo cayendo por un pozo. Esta oscuro, el frío maltrata mis dedos.
Mientras caigo miro para arriba y veo rostros conocidos, ángeles que solo me observan caer.
Yo pregunto que sera de mí, descubriré lo que me espera al final de la caída o mis angeles me rescatarán antes de eso.
Tengo miedo de suponer que, quizá, ellos solo vienen a buscar mi alma, cuando mi cuerpo permanezca muerto en el fondo.

lunes, septiembre 12, 2005

Retrato...


Un retrato de mi mundo en silencio.
Muestra de soledad y mi propio aislamiento ante algunas cosas que no puedo manejar.
Algo así.
Solo arte, libre a su interpretación.

viernes, septiembre 09, 2005

Utopias..

Recuerdas esas tardes en las que el sol no permitía que nos quedaramos en casa.
Sentados sobre el cesped de una plaza, mientras que Valentino descubría esas cosas coloridas que posaban sobre las flores, y aunque se esforzaba por atraparlas se le escapaban entre los dedos, recuerdo su carita de frustración, el solo quería tocarlas aunque eso costara algunas alas. Nosotros lo observabamos como nuestro más preciado tesoro, la cosa más pura que hemos creado decías.
Al mirarte a los ojos veo a ese hippie adolescente que soñaba despierto, ese que se colgaba y me dejaba hablando sola y aún al verte recuerdo la primera vez que nos besamos o que hicimos el amor, en tu cama, ¿ te acordás?.
Todavía siento lo mismo cuando me besas, todavía sigo enamorada de tus defectos, de tus ataques de melancolía, de tus frases inconclusas y de tus silencios.
Hoy no estás a mi lado y yo a decir verdad trato de acostumbrarme a dormir por toda la cama y no solo del lado derecho. Se que esto es pasajero porque no podemos estar mucho tiempo separados, sabes que nuestras almas ya perdieron demasiado tiempo en vidas pasadas y que esta nos ha beneficiado, así que volvé que las sábanas te extrañan y yo no se como atrapar las mariposas.

lunes, septiembre 05, 2005

Mi jazmín...


Mi patio, fuente de belleza tantas veces ignorada.
Hoy el sol me invitó a salir, y me encontró deshaciendo hojas secas, llorando la vida que alguna vez existió en los pedazos cadavéricos que se escapaban entre los dedos.
Entre tanta nostalgia hallé un jazmín a mi lado y con manos esperanzadas lo rozé. Prometí cuidarlo, pero cuando iba a regarlo descubrí que sus raíces no estaban, mi jazmín era solo una rama atrevida que cruzó el muro.
Por segunda vez me topé con cadáveres y desconcertada vagué buscando algún retoño, algo que aún permaneciera vivo.
Miré a mi costado y ahí estaba entre plantas enfermas de invierno, ahí estaba, radiante, dotado de flores blanquecinas, lo examiné hasta llegar a sus pies, si estaban, el era mío.
Acaricié su esencia, sus flores y sentí una irrefutable ganas de absorber su sangre, es decir su perfume, mientras me contenía una flor se dejó caer en la palma de mi mano como voluntaria a mi deseo. Ella se desangró en mis labios, sangre dulce derramándose por mi garganta.
A modo de agradecimiento por tan dulce elixir veneraré a su progenitora, siendo así la ninfa de mi jazmín.

domingo, septiembre 04, 2005

Deseando...

Deseando imposibles científicos.
Deseando prohibidos.
Deseando no desear lo indebido, cansada de pagar las multas del deber mental.
Deseando desear lo palpable y no tanto lo volátil.
Deseando libertad moral.
Deseando algún amor real.
Deseando.
Vehemente.

viernes, septiembre 02, 2005

Un atardecer en el hotel Paradise..

Salón reformado que aún conservaba detalles de su época, cortinas blancas, techo de madera y ventanales a los cuales la vista les pintaba los vidrios azules y amarillos, casi naranjas.
Desconocidos que a pesar de los números se hacían multitud para mi cualidad de extraña. Candelas que permanecían apagadas, el ambiente solo contaba con los rayos lumínicos que se filtraban por las ventanas, la luz tenue le daba un estilo agradable al lugar.
Le eché una mirada, detallista por cierto, a mi entorno y ví un extraño no tan extraño, el notó que lo observaba con detenimiento y con amabilidad me regalo una mirada de un hola, tal vez, yo pensé que al seguir mirándolo causaría su incomodidad así que esquivé por unos instantes su rostro. Pero algo me atraía a él, como si tuviera un imán para mis ojos, mi mente creaba situaciones, imaginaba su intimidad, su nombre, el olor de su piel.
Indudablemente volví a mirarlo, ya no escuchaba más las voces ajenas, ni los susurros del mar traspasando las paredes, solo él ocupando mi todo. A la segunda mirada percibí el color de sus ojos, marrones claros, su tez blanca, su pelo castaño, sus manos jugando entre sí y la expresión de sus ojos, como perdidos.
Se mantenía parado escuchando una conversación poco interesante por lo visto, mientras yo me mantenía a un costado de la habitación, observando cada gesto de su cuerpo, emanaba pureza y complejidad.
Luego de un rato me fuí a una ventana a ver el atardecer de ese día de septiembre, lo recuerdo muy bien. Un reflejo me dibujó una silueta acercándose, y con nervios supuse que era él, se paró a mi lado y trás varios segundos de mirar el paisaje comento acerca de lo agradable que es alejarse de las personas y sus palabras. Se presentó y me invito a caminar por la playa, el era lo que yo imaginé instantes atrás, disfrutaba la lectura y amaba las tormentas, como yo.
No podía dejar de desear sus labios, ni de mirarlo. Por un atardecer ese vacío constante se esfumó... después de tres horas, aproximadamente, nos dirigimos a mi departamento, al llegar a la puerta, nos besamos tan dulcemente y lo invité a pasar a tomar un café o un té, después de una charla intensa en el living, pasamos a mi cuarto.
La forma en la que su boca encajaba con la mía y ante cada gesto de mi rostro el me regalaba una sonrisa, me estremecía de tal manera que todavía hay vestigios de el en mis manos. Al amanecer, completamente exhausta, cerré mis ojos, con su cuerpo a mi lado, al abrirlos el mismo vacío en mi cama, enredada entre las sábanas con mi piyama blanco y en la mesita de luz un papel. Nuestro encuentro terminado en la puerta con un beso y el intercambio de teléfonos.

jueves, septiembre 01, 2005

Sentada sobre una banca observo el reloj, más bien la pequeña aguja movediza. El jugaba con el celular, mientras la vista se me nublaba y solo era capaz de ver al chico de ojos castaños, el personaje de algo que escribí ayer y todavía no me he animado a postear. Solo sonreí y me sentí contenta de haberlo visto otra vez.

martes, agosto 30, 2005

Libidos...


Tus botones violentamente arrancados desparramados por la habitación, tu camisa a un costado de la cama, mis dedos entre tu pelo y el fuego encendido por doquier.
Abruptos movimientos esparciendo las ondas de tu perfume, si aún recuerdo tus labios recorriendo mi cintura, tus manos llegando lejos, muy lejos.
Las sábanas entrometidas cayendo al suelo, la respiración agitada, dejando intervalos de suspiros.
No son solo cuerpos atrapados en un ataque pasional, sino más bien dos almas uniéndose por un rato, es difícil decir que la piel se vuelve innecesaria en casos como este.
Luego todo se funde en calma, tendidos de espaldas sobre el colchón, acaricio tus manos y te sumerjo conmigo en éxtasis.

sábado, agosto 27, 2005

Tus alas..

John siempre fué un alma libre.
Cuando quebró sus alas idealizadas, estas se volvieron de carne, se corporizaron. El no lloró, solo se quedó mirando el infinito.
Una hora después golpeó tres veces su cabeza contra la pared, me clavó su mirada psicótica y me gritó que la vida es una mierda. Traté de consolarlo, lo acaricié mientras su cara se deformaba ante tantos pensamientos agobiantes. Luego se tiró al piso y me estrecho la mano, arrastrándome junto a él, apoyo su cabeza sobre mi hombro y mientras olía mi cuello me explico que hay noches como estas en las que debería dejarlo solo, que el insomnio le sirve para recapacitar lo que no debe olvidar. Lo mire dulcemente y lo besé, el sonrío y me dijo que no tenía que malacostumbrarlo a que en cada crisis estaría yo.
El pretendía no necesitarme, solo se notaba que me extrañaba.
Nos acostamos en su cama y en silencio mientras le acariciaba la mano se quedo dormido, pacíficamente dormido.

miércoles, agosto 24, 2005

Perdón...

Empezaré pidiéndole perdón a mi cabeza, mi alma se siente culpable por sentirte de esta manera.
Dueles hasta convertirte en el temblor de mis dedos, en la expresión de mi rostro cuando me encuentro bajo luces parpadeantes que me invitan a soñar y a pensarte. Ay, deseo ser tan solo uno de tus pensamientos, sé que alguna vez lo soy, pero no de la forma que anhelo.
Quisiera poder olvidarte después de tantos meses, pero sigues siendo el cuerpo, la esencia de cada uno de mis renglones. Lamento tener que llenar el hueco de mi pecho con fantasías, con vanas esperanzas y con palabras que nunca dijiste. Intentaré mil noches más hasta sosegar todo esto, te doy mi palabra. Y para terminar intentaré complacerte diciendo que eres solo un capricho, que tienes razón, que soy solo una niña aspirando a más. Pero, ¿cómo darle razón a mi alma si para eso está mi cabeza?

martes, agosto 23, 2005

Ahí...

Cuando el crepúsculo llegue, te esperaré esperanzada, en silencio, en calma.
Rezaré porque esta vez llegues a tiempo, así no te pierdes de los tonos que nos regala el cielo.
Mientras el sol se pierde, buscaré tus verdades arcanas, esas que están trás tus miradas.
Me darás los detalles de tu día, mientras acaricias mis manos y me quitas tu beso.
Sabes que te espero, ahí, en nuestro banco al sol.

sábado, agosto 20, 2005

Recobrando..

No te atrevas a pasar por esa puerta.
Intento recobrar el silencio que me arrebataste a gritos. Intento caminar por el pasillo sin escuchar los ecos del ayer.
Tu cerraste las ventanas, mis paredes están tan húmedas, mis jardínes tan descoloridos, hasta mataste las larvas que cosechaba. Quiero mariposas.
Me cansé de sostenerte, de soportar tu estados psicodelicos, aunque amé algunos, al fin de cuentas no quiero más muertes.
Lo que te digo es que mientras golpeas la puerta, yo atrapo las esquirlas de paz que conservó mi armario.

jueves, agosto 18, 2005

*

Imagina que el cielo a veces se vuelve difícil de soportar, mientras la belleza te mece, tu lloras a la soledad que no te abandona.
La luna resplandeciente ya te agobia, la depresión siempre al alcance.
Quizá solo necesitas miles de lunas más, para comprender que todo esta ahí, en vos.

sábado, agosto 13, 2005

Psicosis y cigarrillos..

Ella descansaba en la cama, mientras el cigarrillo se consumía en el cenicero.
Su brazo izquierdo colgaba mientras dibujaba garabatos sobre la alfombra roja.
Ni siquiera notó mi presencia, solo divagaba sobre las estrellas que no querían sonreirle, hay veces que no salen porque no quieren verme decía.
Sentada en el piso, tomé el cigarrillo, le dí una seca y lo apagué. Ella siguió hablando. Anoche como todos los martes la esperé en el balcón, pero ella no apareció,me dejó, me dejó, repetía mientras sus ojos se inundaban. Y entre sollozos agregó, ella sabe cuanto la necesito, ella sabe.
La mire fríamente y ella ignoró que cada palabra me desgarraba.
Suspiró y se sentó, estiró el brazo y tomó la caja de puchos que estaba sobre la mesa de luz, también el encendedor. Saco un lucky y me pasó la caja, convidándome, quedaban cinco, dos Lucky, un phillips, un Marlboro y un mentolado, tomé el mentolado. Recuerdo que ella compraba siempre diferentes para no acostumbrarse a un solo sabor, no le gustaba la monotonía.
Ella fumaba lentamente, dando bocanadas ahogantes. Aún tenía el rostro empapado.
Ella era así, una mezcla de alegría y psicosis. Siempre pensé que era algo suicida, la forma en la que se sentaba justo en el borde del balcón o la manera en la que miraba el filo del cuchillo. Era bastante más rara de lo común.
Después de haberme ignorado por largos 45 minutos, ella dijo me siento mucho mejor, que bueno que estuvieras acá. Se levantó, caminó hacia el baño, se escucho la canilla, el agua al golpear contra la pileta,la cadena y luego los pasos al entrar de nuevo a la habitación. Se puso su vestido blanco, peinó su largo pelo castaño, se hizo una trenza, y se fué.
Yo terminé mi cigarrillo y salí del departamento.

jueves, agosto 04, 2005

"De tus alas despedazadas y mi infinita autoflagelación.."

No se como sostenerte más, los brazos se me debilitan, la impotencia desangra mis ojos. Vuelves a temblar y gritas tan fuerte, la piel se endurece. Como si esos espasmos de angustia se volvieran contra mí, azotándome miles de veces. No resisto tu sufrimiento y el piso no se queda quieto, resbalo casi dejándote caer. Mi cuerpo, ya sin fuerzas, se derrumba por todo el piso, tu cabeza apoyada sobre mis piernas intento en vano volverte en si, ya estás tan lejos de esto. Perdoname por todo, pero por favor despertate, por favor... te lo suplico.
No, no vuelvas a cerrar los ojos que me dejas ciega. Quién sino tu va a ser la ninfa que me rescata de las penumbras...quién me va a enseñar a respirar cuando el aire me sobre... no, no me hago la idea de un amanecer sin vos a mi lado.
Por favor...hablame! decime que vas a estar bien como siempre lo haces. No, no me basto sin vos, te necesito. Dame solo unos años más hasta que mis alas estén listas para despegar.
Pero no te vallas sin despedirte, sin haberme dicho que aprendería a vivir sin tu fisonomía.

miércoles, agosto 03, 2005

Cuadro de una noche como esta...

Veo el celeste del cielo escurriéndose entre nubes oscuras que se disfrazan de noche.
Un azul azabache interrumpido por pequeños puntitos brillantes que a lo lejos me sonríen con pequeños destellos titilantes.
Astros que mis ojos dibujan como si alguna vez fueron vistos y guardados por la pupila.
Rostros conocidos y otros dudosos de ser reales o de haber sido solo soñados…
Tantas ansias de verte sentado a mi lado, quizás tomados de las manos, me encantaría tenerte solo por una noche, sé que tu perfume perduraría más que las palabras y gestos, es que tengo más memoria para eso.
No pediría más que ver la comisura de tus labios mientras me hablas o quizás solo quedarte callado, mientras despego. Ver tus manos moviéndose y algo más…
Es simplemente un cuadro que me gustaría pintar en una noche como esta.

lunes, agosto 01, 2005

Y...¿qué más da?

¿Qué hay de malo si le llevo la contra a mis pensamientos más lógicos? Si prefiero seguir mis impulsos hasta tirarme prendida de solo una hilacha de cariño que ni siquiera parece tan fuerte como para soportarme.
¿Qué más da si pierdo en un intento de vencer?
Al final vivimos del momento, siendo por siempre prisioneros de ese tiempo…
Lo nuestro fue hermoso e inconstante, como esa mariposa que vimos brillar inmersa en su belleza y que, aunque su entorno no ayudaba a la vista, el cuadro prendía de ella y no de lo demás.
Detalles mínimos que importan y hacen la diferencia. Y yo sigo esperando que todo se me cumpla, al final me quejo de ser una soñadora ya delirante y sigo sin querer aprender cuando ser realista y cuando ser una completa ilusa.
Y la felicidad me sabe tan efímera que tengo miedo de pestañear y que ya se haya ido, pero eso no me preocupa tanto, porque mientras dure soy feliz y más feliz de que estés a mi lado…
Y tengo tantas sonrisas para regalarte que podría repugnarte...pero te las doy de todas maneras.

miércoles, julio 20, 2005

La fiebre..

La misma imagen repetida, como una pelicula vieja atascada en el proyector, esas que el tiempo fue deteriorando. Esquirlas de un ayer efímero, casi inmejorable.
Preso de este virus maldito, tu rostro pálido busca la salida, alucinas ese oasis y cuando llegas descubres que la fiebre te jugó una mala pasada.
Las drogas parecen no causar ningún efecto. Sientes ligeros pinchazos en la piel, el frío de la aguja penetrando tu piel, pero nada te trae de vuelta, sigues perdido...
Despiertas en una cama que no es tuya, escuchas voces pero no entiendes que dicen, a tu costado una ventana que da a un patio, de hospital. Ves la lluvia cayendo a través del vidrio, piensas en los días que han transcurrido desde ese fuerte dolor de cabeza y ese mareo terminado con un golpe en la cabeza. No tienes noción del tiempo. Buscas un rostro conocido en el pasillo, solo ves a esa enfermera sonriente que te acerca el vaso de agua y ese agua que sabe tan dulce o es tu sed lo que hace tan exquisita.
Las sabanas huelen a suavizante y el ambiente a desodorante frutal. Solo pasaron unas horas desde que despertaste y ya extrañas las paredes de tu habitación, el aroma a incienso, el silencio tan particular y hasta el maldito ruido de los autos por la calle.
El peso de tus párpados es demasiado y no tienes opción, débilmente te sumerges en un nuevo sueño, y cuando abres los ojos ves a tu familia que te recibe con una cálida sonrisa, que te acuna y te devuelve al hogar.

viernes, julio 15, 2005

Hoy fue un día de estos, en los que el sol interno parecía brillar con tanta fuerza. Luego perdí la razón jugando. Ahora solo llueve y aunque ame cada increíble gota y cada relámpago, las tormentas solo me recuerdan a vos. Hoy prefiero el sol...

miércoles, julio 13, 2005

***


Criaturas encantadas. Seres dotados de belleza. Pureza.
Solo girando en torno a las agujas del reloj, siguiendo el tic tac.
Flores por doquier, más bien jazmines y las otras. Mariposas multicolores deleitándose con sus perfumes.
Pisadas en el verde pasto. Risas.
Solo atinaba a esconder las lágrimas con mis manos, tantas sensaciones incontenibles, apuesto a que es solo una psicodélica fantasía, eso nada más.
A lo lejos percibo ruidos, se acercan, ya casi distingo lo que escucho. Camiones que me rozan, el cinturón molestando mi cuello. Los ojos entreabiertos ven a mi padre manejando, más bien la parte trasera del asiento.
Y solo renace una pregunta… ¿Papá cuanto falta?

martes, julio 12, 2005

Cierto hogar...

Leyendo esas palabras en el monitor, entendiéndolas lentamente hasta lograr sentir la misma esencia del autor. Tanta energía fluyendo, el ambiente se vuelve mágico, permanezco quieta, inmersa en el. Huelo ese aroma tan particular, ese a familia reunida, a voces conocidas, me siento tan cómoda que me quedo como dormida por unos momentos.
Cierro mis ojos y veo rostros desconocidos, que me miran como si me conocieran, como si supieran quien soy realmente, más allá de la piel. Tanta calidez en sus miradas y ni siquiera sé sus nombres, ¿Quiénes son? Necesito saberlo y ahí están brillando en la oscuridad, esperando con una sonrisa. Un mar de pensamientos azotan en las paredes de mi conciencia, una idea brillante…
Ustedes saben quienes son esos desconocidos con alas invisibles…solo díganme nombres, solo nombres.

Noche..

Ojalá le encuentren su propio significado, así como yo el mío.

jueves, julio 07, 2005

A un costado tu figura imperfecta al otro el vacío o la nada. A la derecha vos, paciencia, comprensión, apoyo, compañía y al otro la sencilla soledad. Miré ambos lados, cansada de pretender ser lo que esperas, me rendí a la soledad, hoy no tengo ganas de tu sonrisa.

sábado, julio 02, 2005

Boletos sin destino final...

No depender, tan difícil, tan utópico…imposible.
No depender tanto, complicado pero alcanzable.
La vida suele parecerme un colectivo que no llega a mi destino final, tengo que bajar en cada parada y decidir a que otro quiero subir, las personas son pasajeras y al final solo quedo yo.
Quisiera entender porque me convenzo de ser lo que quiero ser, eso es una de las mayores mentiras que he pensado, aunque hablando entre mí lo he pensado pero no creído.
Cada día me esmero por aceptarme y a partir de ahí mejorar pero, ciertamente hay un camino tan difícil de transitar, tantas veces me tropiezo y la mayoría de esas veces es por apresurarme en cada paso. Creo que el verdadero logro solo se produce si hay un sincero deseo y esperanzas para sobrellevar cada desliz con la mayor convicción posible...
No sirve arrepentirse de lo hecho, solo se construye a partir de la propia experiencia y esta se gana con errores y triunfos.
Paz...

domingo, junio 26, 2005

Vidas soñadas..

Tardes invernales dando paseos, tu mano tomada de la mía, sentados sobre el césped de algún parque hablando de cosas tan triviales, refugiándonos bajo el sol cálido.
Vestigios de tu perfume en mi ropa, aún puedo olerlo, tan exquisito, tan tuyo, tan mío.
Te gustaba la naturalidad de las cosas, no planificabas solo vivías de los momentos.
Despertarme viendo tu dulce rostro dormido, amo verte dormir, transmites tanta paz a cada suspiro, quisiera estar con vos aún cuando sueñas…
Noches estrelladas asomados al balcón, jugando a miradas, solía quedar encandilada por el brillo de tus ojos. Tormentas entre tus brazos…siempre emanando seguridad y produciendo en mí un mundo de emociones estremecedoras…
Alguna discusión estúpida, celos sin sentido por algún desconocido que cruzamos en la calle… tantas cosas que demostraron cuanto nos quisimos...
Despierto abruptamente, veo imágenes tan confusas, escucho tu risa aturdiéndome. Cuánto faltará para que esa vida llegue, cuantos sueños antes de encontrarte esperando por mí… ¿?

sábado, junio 25, 2005

Algo alegre...please!!

Pienso que es costumbre la de escribir o leer cosas tristes, estoy cansada de eso. Triste es saber que la gente a veces guarda más los momentos malos que los buenos... me encantaría transmitir un poco, solo un poco de alegría y no tanta confusión o esa tristeza efímera. Aunque no lo parezca soy una persona positiva, optimista y llena de esperanzas, estas “virtudes” por momentos se vuelven la razón por la cual no siempre tengo una sonrisa en la cara, a veces son tan solo ilusiones que dan un poco de luz, y yo, quiero que sea real, ya no quiero perseguir más sueños, solo quiero alcanzarlos pero no puedo sin un poco de paciencia.
Es reconfortante escuchar una risa prolongada o ver una simple sonrisa, esas que parecen poseer una sutil magia que cautiva tus pupilas, o es a veces su vulgar sonido lo que las hace tan particulares y encantadoras.
Sean felices y recuerden que la gente se ve más linda cuando sonríe…:)

jueves, junio 16, 2005

Locura..

-Vos estas loca, nena??!! -No se, definime locura..- Y no se...- Entonces si vos no sabes, yo no se lo que es estar loca y menos se si soy o no una loca. ..................................................................*........................................................................................... - Seba...definime locura...¿queres?- Estemmm...lokura es un sentimiento que solo los lokos conocen..pero yo lo describiria komo algo ke sirve para conocerse uno mismo....asi komo una estapa ke sirve para solo el loko..- Ok.................................................................................**........................................................................... -Nuria...qué es locura?? definime..-Lokura viene de lokos, yo opino q todos estamos lokos, no hay persona cuerda, lo q pasa es q es muy relevante ese concepto, es decir, no existe nadie ajeno a la lokura, lo q nos indica q ahy diversos tipos, y es mas distintos grados de lokura, es mas, la lokura es tomada como una enfermedad hereditaria, pero eso seria como decir q todos estamos enfermos... para poder definir lokura yo considero q es necesario definir lo q es ser cuerdo, todo tiene su antitesis, si tomamos a la lokura como patologica, tenemos q saber q es la salud, o mejor dicho el bienestar, puesto q cuando uno esta enfermo no esta sano no? pero conq nos encontramos? con la salud, o el bienestar no se pueden definir, las definiciones de estas son acercamientos, ninguna es 100% acertada.....................................................................***..................................................................-Pri..definime locura.. -Es un estado psiquico de la persona en determinado momento, bue para mí son trastornos mentales, o algo así .................................................................****.................................................................... Según el diccionario; locura es: (De loco).1. Privación del juicio o del uso de la razón. 2.Acción inconsiderada o gran desacierto. 3.Acción que, por su carácter anómalo, causa sorpresa. 4. Exaltación del ánimo o de los ánimos, producida por algún afecto u otro incentivo. con ~. loc. adv. Muchísimo, extremadamente. Loc. adj. Extraordinario, fuera de lo común.
Ok, de vez en cuando soy una loca como todos ustedes. Tomen lo que quieren y hagan su propio concepto, yo creo que nadie es ajeno a la locura y que a veces esta puede ser liberadora.
Gracias a los colaboradores!...

sábado, junio 11, 2005

Recuerdos..

Y ver que trás ese sueño, la realidad te espera...
Las palabras vuelven ilusa el alma, los ojos no ven más allá de la superficie y los oídos solo escuchan lo que desean escuchar...
La voz dulce palpita en las entrañas, visitando los más recónditos lugares de tu cuerpo.
La magia que derrochabas, acaso se agotó? si ayer parecía infinita y hoy parece extinguirse...
Vamos hazme sonreír una vez más y luego quitame todo el encanto que me diste
en un arrebato de furia y dolor, total ya solo queda el recuerdo.

lunes, mayo 30, 2005

Caminantes solitarios..

La mujer corre sintiéndose desnuda en la multitud, su ropa no la abriga, su piel no cubre su alma, se siente ultrajada, perdida, sola en el mundo.
El mira a la muchacha desconocida con aire de soñador, imaginando su voz, su intimidad, su ficticia realidad solo lo deja divagar en mundos no tan lejanos.
Los dos están solos en la misma ciudad, sintiendo la mismo…caminando por las calles y viendo en ellas la misma ausencia interminable, la tristeza tiende a hacer el día gris, se ahogan en el silencio de la tarde.
¿Sabrá la ciudad que se buscan, que deambulan por sus veredas con la misma plegaria?
Tanta gente sola, tanta gente bajo el cielo azul y no descubren con quien compartir este sol de otoño…

lunes, mayo 16, 2005

Días de otoño..

Hay cosas que tocan en lo más profundo de uno, y son cosas tan simples, como una canción, una sonrisa…
¿Cuánta belleza hay detrás de la sencillez? Creo que hay tanta como uno quiere ver…
Me pregunto qué será de las mariposas en días como estos, en donde solo quisiera atinar el sol tras ese inmenso océano gris que se ve por cielo.
Parece increíble que entre tanta gente sintiendo, buscando en esta vida no encuentre a alguien con quien compartir mi mundo de sensaciones…
Mira por doquier tantas cosas mundanas, no te dan ganas de despegar de este suelo al nirvana, quizás tomado de la mano de un ángel, quizá prefieras ir solo en un desenfrenado o pacifico vuelo… no se, solo desaparecer por un rato, ver que las horas solo pasen, sin relojes, ni obligaciones…solo respirar en un nuevo lugar…

lunes, mayo 09, 2005

Frágil...

Todo es frágil, tan frágil que duele.
Esta noche estas, mañana quizás no y eso me aterra tanto, tanto que prefiero no pensar en la ausencia de las horas por venir...tu cuerpo puede desaparecer en un abrir y cerrar de ojos, tu amor puede ser tan efímero como ese beso que guardo en un lugar seguro…
Es difícil saber que pensas y sentís cuando guardas silencio, por favor dime algo te suplico con miradas perdidas en el mar de tus ojos, diría que tus pestañas fueron perfectamente diseñadas para hacerme sucumbir.
Estos irracionales temores aprietan los sentimientos que intentan latir y yo pretendo ser un poco más dura con mi corazón.
Que lástima que los sueños se acaban, que la noche muere en el día, que el recordarte no permite escuchar palabras que nunca dijiste. Hoy, igual que ayer tengo miedo de elegir mal, de escuchar demasiado mis ganas y olvidar mi conciencia.
No quiero perder más de lo que gano, no quiero pensar más de lo que debería...
No siempre encuentro una razón para conservar la memoria, a veces no siempre alcanzan y otras prefiero ignorar...
Supongo que la cama es el mejor lugar para refugiarme de las quimeras que me persiguen...así que a dormir, a dormir en calma, Lucía.

viernes, mayo 06, 2005

Fucking Wish...

Deseos malditos, perversos. Soy mucho para esto, denme todo gratis, trátenme como una reina, arrodíllense frente a mí.
No merecen más que vivir, no merecen mirarme, no no. Púdranse en su calor hogareño, esta noche soy solo una llama más en el infierno.
Amor traicionero, tu apariencia es falsa, ¿cuantas lágrimas trae detrás esa sonrisa?...
Debo correr, esconderme en un jodido oscuro lugar, beber tu sangre sin piedad y dejarte caer sin romper mi corazón...
No me toques más, no soporto tu falsedad, puedes contagiarme de sociedad... ¡Apártate de mi!
No necesito tu misericordia si después esperas que te devuelva tu favor...todo es interesado, yo, vos, ¡el mundo!
Paz...Paz...Paz...locura...locura....intento de paz...paz....y volver a enloquecer…